漫活·放下

这么美丽的海就快消失了很可惜
听着海浪拍打的声音
真的可以消去烦恼
如果可以
我也好想带你一起去看这样的海边

放假的生活总算有了一点点过去的样子，外婆的情况时好时坏，但也总算让我们放下了一点心，“会好起来的。”成为了这几天自己的动力，对自己说也对大家说。

追着自己以前看的漫画的时候才发现原来真的很久很久没有让自己那么的热血了。有些漫画完结了自己都不知道（汗），在家里头闷着看漫画的感觉很好。因为至少这代表着没有什么大问题让我们担心，这样就好。

见到了以为可能需要在很久才见到的阿芷，意外时间并没有在我们之间建起些什么，成如你说的，我们一直很靠近，以前，现在，以后也会如此。


听着藤井树版本的《当冬夜渐暖》，是那家伙介绍的。心情其实有点复杂。并没有打算如他所说的一样约他出来见面，但心中还是希望可以在街上“偶遇”他的。没有意义的期盼，也许我只是想告诉他我现在过得很好，我希望他知道，每个人都必须成长。

我们之间的友谊结束了，但确实有什么留下来了。我希望他可以因此长大，虽然，我知道我对他没有那么大的影响力。

所以在看完舞台剧以后，我将原本以前为他做的却没送出去的立体星星拿去垃圾桶里面回收。如果真的想见我，那一夜会见到的，因为学校离他家很靠近，而我也确实很喜欢去那里看公演。这样靠近的距离却还是没有办法见面，其实也说明了些什么吧。将之前瞒着家里的事情说了出来，他来找过我，也因为这件事吵了架，绝了交。这些，全都说了。心情很轻松，没有负担也没有期待，甚至我也没有很担心她们生气。

因为已经过去了。真的。

小鱼你的诅咒我接受了，虽然不知道如果真的遇见我会怎样，但总不会太糟糕。

总有些人很糟很烂但我们却舍不得放开他们，不过等脑袋清醒了过来，我们就会知道值不值得。

如果连你都办到了，我和他之间不对等的“友谊”算得上什么呢？



话说既然都已经说了那么多废话了，也不介意我继续唠叨了吧？

因为最近忙着把之前的漫画更新到最新的进度，所以《是ZE》大概要过会儿才能开始看了。

看到《好想告诉你》中有句话觉得很有道理，之前有段时间常常会因为一些莫名其妙的小事情在那里自我纠结，不过这句话倒是解了我困惑。

“虽然觉得如果变得亲密的话那就不用烦恼和别人之间的距离了，但不是这样的，越是关乎喜欢的人就越是会烦恼，会为对方处理距离的方法，为对方的动作，乃至表情的细微变化而烦恼，因为喜欢，这一切都不是可以无所谓的……”

所以小梦你会为了金牛烦恼，而我也会因为我那一个烦恼都是因为这样吧！（笑）

好想你们啊！快点开学就好了。
不过开学就不是这样晃悠下去了好苦恼。

生日快乐。=）

大漠·谣

“鸳鸯藤”，花开时，先是白色，其后变黄，白时如银，黄时似金，金银相映，绚烂多姿，所以被称为金银花。又因为一蒂二花，两条花蕊探在外，成双成对，形影不离，状如雄雌相伴，又似鸳鸯对舞，故有“鸳鸯藤”之称……

——《大漠谣》

你为他种了一园的鸳鸯藤，从此却走出了他的世界。
他为你种了一山的鸳鸯藤，将你带出过去带进未来。
他为你种了一湖边的鸳鸯藤，却挽不回错过的瞬间。

我原以为，鸳鸯藤至于玉儿的意义永远脱离不了心目中崇高遥远几乎完美的九爷。她为了他细心栽种了一整个季节的花儿，手把手，粒把粒的在里面注入了她对他满满的情。花开花落，当她满心柔情地对他倾吐自己的心思换回的却是无情的回拒时，满院的花儿也被另一人无意打坏。纵使再细心呵护，也躲不过凋零的命运。

我原以为，九爷永远属于鸳鸯藤；霍去病属于满园落寞的槐花。当她从他身边匆忙离开奔向那人时，我以为火爆脾气的他会上前将她带走，我以为当他发现她夜里翻墙为的是另一人时会愤怒的做出伤害她的事，每一次在旁看得我心惊，不愿他们为此有了疙瘩。可是，他只是默默站在槐花下看着她的离开；他只是默默站在不远处守着墙上的她一夜风霜。不畏寒夜风雪。从此，她看见槐花便觉得心紧。

然而，她喜鸳鸯藤，从第一次见到便是如此。

而我以为，鸳鸯藤只代表着那温文尔雅的九爷，只因她为他栽了一院的鸳鸯藤。从来，她做做的一切只为他。

直到我看见他带她看了一山的鸳鸯藤，看见那片地的金黄为她而开，种下的却不是心心念念的那个男子，而是一不留心烙印在她心口上的男儿，那一夜无意破坏，却从此带她走进另一个世界。

只属于她，为她铸造的世界。


妹妹说，有人心疼九爷最后的结局，认为他不该落得如此田地。然，她却觉得这对九爷而言却是最好的归属。纵然玉儿心中仍然有九爷，但错过了便错过了，烙在她心口上的人在那一夜离开长安城时便注定了不再是他。

寸寸肠断，寸寸伤。
有些事，错过了一时，便是一世。

也许，九爷是幸福的，因为他曾经拥有过这个世界上最纯真最美丽的爱情，只是他选择了将她拒于门外，以至于以后的福分就由另一名懂得接受的男儿——霍去病接手。九爷是幸福的，因为直到他真真正正离开的那一刻，玉儿还是为他留下了眼泪。
然，九爷也是可悲的。因为他和曾经属于他的那份爱情只错过那一步，从此便有截然不一样的情境发生。即使再怎么尽力挽回，也再回不到昔日的光阴。

一路看下来，我常常质疑玉儿的心意。一开始觉得她对九爷只是感激之情延伸出来的情愫，后来却因为和霍去病在一起后的举动而产生疑惑。

她心里的那个人究竟是谁？

可是后来我为她下了一个这样的注解，九爷是她生命中无法取代的人；霍去病则是她一生挚爱的人。

也许这样，她的一切所为便能有一个依据吧！



我不是什么抱负很大的人，所以看见那种勾心斗角，尔虞我诈的故事时往往是无奈大于一切的。

如果当年李妍选择了放下仇恨，也许她和李敢之间就会有不一样的故事发展。其实桐华对李妍和玉儿很公平，她给了她们类似的过去和类似的仇恨，只是她们在选择的道路上有了分歧，故导向了不一样的结局。除了这些以外，她其实同样给了她们两个深爱她们的男人。

玉儿有霍去病和九爷。
李妍也有李敢和刘彻。

其实，她对谁都很公平。只是选择过的人生不一样而以。


整套书看下来，最心疼的大概还是霍去病了。他外冷内热，看似火爆我行我素，对谁都不在乎，得罪了谁也不关事；可实际上他很在乎。

他在乎玉儿，即使一开始他便知道她心里有着另一个人，他也没有放弃过自己爱她的权利，所幸最后他拥有她。她的人，她的心。

他在乎卫青，在乎整个卫氏，在乎他的家人，在乎自己能不能得到一些亲情。虽然表面上与他们抗衡，可从来没有做过伤害他们的事。
可最终，他们却让他失望了。
而离开的代价竟差点赔上了自己的性命。

好在最后他终可以和心爱的女人长相厮守，远离一切纷争。

“愿得一心人，白头不相离。”








只可惜，幸福就像天平，一边满了，一边就空了。
如果可以，做只闲云野鹤也许更逍遥。





















“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。”

你是真不知，

还是不愿知？

星·座

星座上说，天秤座一生会拥有四次真爱。意思不是很明白，说的是一生会付出四次真心，还是一生会遇见四个真心相爱的对象。

不管哪个，感觉都很悲伤。

爱情曾几何时已经变成了罗马数字，而我们都被限定应该付出多少次真心相待。倘若我们不幸成为那之后遇见的人，是不是就注定了一辈子得不到真心的回应呢？

如果你只剩一半的真心真爱，

我能不能用那四次的真爱，

换回你剩下以及缺失的部分。

爱你·你爱

总算有个假期的感觉，一整天无所事事。昨夜带着一群小瓜去看了场免费的电影，戏名和下面的图片无关叫《哈比特人》（Hobbit），刚放假去电影院的第一部戏就献给它我觉得很荣幸。虽然确定了它会有续集让我有些苦恼就是了。

“每一个人，一生中，都需要两个人。
一个男朋友，一个女朋友。
如此才能算是人生的赢家。”
——这句话是我家妹妹教我的。（笑）

打一开始看见这部戏的片花时就决定要看这套戏，即使不在马来西亚上映也要在网上找到这套戏来欣赏。原以为只是单纯的两男喜欢一女的关系在看到一半的时候确实有被震惊到。

“我们都需要两个情人，
一个爱我的，
一个我爱的。”
——这是这部戏最终想带出来的。（笑）

我想其实他们都是幸福的。虽然从我妹妹那句话来分析的话，王心仁、林美宝、陈忠良三人之间幸福的应该只能算是王心仁吧！

综合每一个细节来看，最幸福，纠结最少的就是他了。

至少，他一直拥有他爱的女人......也只有他拥有过他爱的那个人。只是最后，他没能好好珍惜罢了。

可是，就这部戏里的话来说，其实他们都拥有爱和被爱的过程。所以，应该也算拥有了四分之三的幸福了吧！

记得有一次听见广播里访问里面的演员时问过他一个很油腻的问题。

——现实生活中，你会选择你爱的那个人还是爱你的那个人？

那个演员的回答很妙，说的是两者。



然而，现实生活中有几个能够遇见两者兼得的爱情呢？






如果是你，你会怎么选择？
是爱你的，还是你爱的？

多希望我和你之间是不必抉择的那个。

感·恩

明明才过了四天却已经宛如经历了四个月的事情，每日睁开眼睛还来不及细想今天需要做什么便已经跟着行程到处跑，除了探望外婆，车里的冷气不时将我冷到每一根毛发都站起来。早上听见出院的消息时真的松了一口气，虽然人上了年纪或多或少有些病痛，不过医院总是会给人一种无形的压迫感。

等待出院的时候看见了刚刚病好的小侄女，身体尚需调理，不过看起来精神不错总算放心了。我不知道“急风”是个怎么样的病，只知道我希望小孩能够健健康康的长大。

至于那位素未蒙面的小表弟/妹，我相信有缘的话你一定还会投胎成为我们大家庭的一分子。也相信，这一次你会快快乐乐平平安安的成长。

感谢让所有的事情都安定下来。

很多人都说今天是世界末日。

如果真的是，大概我还没打完这篇网志世界就会陷入一片黑暗了。说不害怕是骗人的，毕竟我想没有一个人是不畏惧死亡的。但是能和那么多人一起离开人世间应该还算是不错的，至少我拨那个不孤单。

常常听见有人问，如果你今天就要死了，那你最想做什么事呢？

我，已经回家了。

如果今天是世界末日，那我们应该也要过到很快乐吧！做自己想做的事，疯自己想疯的事。但那之前，今天也是冬至。

所以我们要吃汤圆。

也要一家人团圆。

冬至快乐+是“芥末”日快乐

如果除开回家不说，

末日前，

我其实很想见见你，

说说话。

多事·之秋

多事之秋。
人们好象都是这样称呼很多事情发生的季节吧？

多事，之秋。

离开了两个月，每一次通电话的时候总是匆匆的挂上电话，一直都没让家里确实知道在外面的生活，一直都没能关心家里真正的情况。就算每天都通电话又如何呢？

我，是一个不及格的家人。

请，让一切都还起来吧！

请，保佑他们。

拜托。

暂·休

第二个人学期结束了，明早就会搭巴士告别这个美丽的城镇一个月。兴许是因为真的有了牵挂的人，所以这次暂别竟意外地让人不舍。

这个学期很多的事情都在好转。和大佬的和好，和美绿的真正告别，和大家的感情越来越好，也遇见了真正让自己感觉到心悸的人。虽然，我依旧只是单恋。

阿芷，我其实很珍惜现在。因为她们真的让我感觉到好多好多以前从来没有的温暖，我很感激很珍惜。

有的时候真的很担心自己的问题会影响和人之间的相处，结果往往濒临崩溃的时候就会选择逃避，最后将自己和其他人之间的距离越拉越远，想往回走的时候也已经无迹可寻。这样的感觉真的很难受。

这一次也差点酿成这样的局面，还好她们将我拉了出来。不擅长将自己和人之间的问题告诉给当事人知道，因为事情有两面，每件事件的发生必定拥有双方的因素存在。结果最后当我将要崩溃的时候，还好小鱼和小梦及时将我带出来。

我，必须先学会不讨厌自己。

阿芷，这一点对我来说其实还挺困难的。（笑）



至于感情上面的问题——目前情况一团乱？！
其实还是单方面的自我纠结。在期待些什么，却不敢多期待些什么。
不过，既然喜欢的这份感觉现在依旧没有改变的话，那我就继续这样走下去吧！

我在赌，虽然赢面很小。

赌你会看见我的心，赌你会怎么做。

赌赢了，我也许会得到我想要的；

赌输了，那便输了吧！

反正人生就是这样。

跌倒了，

学会爬起来就好了。

致·芷

阿芷，看见了你的部落格看见了你的回归。原谅我近期渐渐减少打开每个人部落格的习惯，也许是太忙，也许有的时候就是有脑袋空空不知道应该装什么的感觉。不过现在看见了，而且是在你更新后不到二十四小时后看见了，我想也就有些欣慰了。

这个假期我有接近一个月的时间，找个机会出来见见好吗？

很喜欢你部落格身后的背景设计，也很喜欢你每次标题上打的字。我好像，即使不管在怎么想要跟上你，最后都会发现自己落了你一大步呢！有我这样的知己，你偶尔应该也会很头痛吧？

昨天晚上梦见了你，穿着一件白色的百褶裙，上身有着海蓝色的花纹，很漂亮。今早考试有些不愿起身，在友人急促的敲门声中不情愿起了身进了考场写完答卷，其实我真的很想知道，

如果现在陪在我身边的人是你，那我在这里的生活会怎样？

毕业接近两年了，我们也快两年没见面了。坦白说我真的很想你。

看你说起了那片VCD时有些苦涩的笑了笑，那时候的时光不算不美好。毕竟那时的我们都拥有尚算纯洁的心灵和笑容，只是存留在心中那一点点的污点...毕业初期我常翻动那些字迹和片段，毕竟我所留下和拥有的除了那些以外就没有了。后来一次聊起你激动的说你从没想过翻阅，才知道在那段青涩的岁月里我们其实除了欢笑声外还有很多很多我们不愿意去面对的过去。

那些过去叫——回忆。

后来我也不翻了，找了个放假，我将所有一切统统收起来了。这么说来，我整理自己的时间还能算比你早呢！后来有段时光，我的人生里只有你。

即使我表现得再怎么乐观开朗，但我其实没有办法骗自己，我那名为“友情”的心房里只有你拥有钥匙。

虽然现在，我依旧努力想与当时的每个人保持联系。

阿芷，也许你说过不加你进那个群组是正确的吧！因为待在那里看见他们很多很多美好的不美好的记忆都会瞬间涌上来，令人真的不感到好受。

可是，也多亏那个群组我找到了那个时候很喜欢的风。

现在偶尔溜进他的面子书首页看看他的近况时，还是会露出很欣慰的笑容。他有女朋友了，是我家妹妹的一个朋友。世界真的很小很小，小到即使我不再喜欢他了，他依旧还是会在我的生活或是距离我生活中心不远的地方。

我不知道身边的人打算怎么看他，也不知道身边的人会认为我的眼光有多糟，但他的近况看着看着就还是觉得自己以前那么多年的暗恋并没有白费。

风现在在随着自己想要的生活轨道走。

那阿芷，我们呢？

我们都找到自己想要走的路了？

我的道路我现在在验证，而你现在也真的要选择了。

如果你的预言是真的，希望我们三年之后再度相遇时都会面带微笑的面对彼此，用此证明我们都好好的生活着。

过去的事情也许只能让它过去

但现在在进行

我希望它可以很美丽

I miss you so much.

压·力

其实应该要乖乖读书的，我知道。看着手边一大叠不知应该从何下手的笔记，其实应该庆幸这个学期只有三个科目，一个英文没东西读，所以真正需要准备的只有两个科目。

可是，距离考试只剩下两天的我看着笔记却还是不知应该从何读起。

结果只有不断地反复看着密密麻麻的字句祈求它可以自动被理解然后输进脑袋里面准备回答考题时能够被吐出来。恨无赖的考试方式，我知道，可是除了这样我真的不知道自己应该怎么去准备一科需要满满的柔情才能回答的词选和一科需要满满的理智才能应对的文概。

这是我选择的道路，我知道。再苦再累再不知所措无头绪我也要咬牙走下去。也许你会看见我嘻嘻哈哈的好似没考试烦恼和压力，但其实我也担心。只是不想让你们看见。


因为这已开始便是我自己的选择。










所以我没得选择
所以我必须坚强

我没忘记在你身后迎风飞翔的感觉

因为飞扬的不止是头发

也有那颗为你悸动的心

盗墓·无常

不知道应该怎么样形容自己现在的心情，终于将期待了好久的小说看完了，终于故事中的人物命运都有一个归属。我不知道这样的结局是好的还是坏的，不过就将他们都当成现实生活中存在的人物来看，那样子的结束似乎对他们而言已经算是最仁慈的未来了。

至少最后，铁三角里面的任何一个人都没有死去。

从以前就有一点受不了自己的脾气，明明知道这样的故事最后都会伴随着一堆的死亡和离开，也了解最后的最后可能大伙儿都不会都什么好结局，不是连主角都归西就是死的死伤的伤离开的离开，一群当初最好的伙伴，最后还是过回以往的人生。

仿佛一切都没有存在过一样。

看到了最后，我不知道小哥对吴邪的感情是怎么一回事，替代了他到青铜门去守护十年的秘密为的是天真的十年人生，或只是纯粹的家族责任？离去前去找了吴邪告别是因为想看一眼十年内都无法见面的人儿一眼，还是因为就如他所言世上他能找到的只有他。

但我知道小哥知道的，永远都会有那么一个天真吴邪的人儿在杭州的一家古玩店里等着他，所以他才会甘愿进了那扇青铜门等待下一个十年；我也知道吴邪知道的，十年之后他会前往那扇青铜门面前，打开那一个他不知道的秘密，唤醒那个职业失踪人士，对他说：醒醒，回家了。

至于胖子，我相信十年之后去寻找小哥的路上，天真一定会叫上他的。只希望，当时的胖子还是以前的胖子，他并不是忘记了或是看淡了云彩的死亡，只是选择了他喜欢的女生喜欢的方式继续生活下去。

关于其他活下来的人们，我想也只能献上无上的祝福，希望他们未来的人生不要再面对那么多令人难以接受的死别；一如面对那些已经离开的人们，我想也只有为他们祈祷，祈愿下一世他们能够成为一名普通人，过着他们真正想要的人生就好。

世上都有太多的谜团，好奇心引导我们去解开，却不知道接下来要承担的东西是什么。

这就是人生。



最后，我看完了我想看的小说。
接着，应该好好的准备迎接挑战了。















昨夜兴起和友人喝酒，
微醺。

其实很想无赖借酒疯任性，
也许就能出口喜欢你。

就连思念

我也要

小心翼翼

病·魔

熬夜留下的病根轻易的被种下，其实一直以来都知道自己的身体不应该受到这样的催残，无奈每每想到可以疯狂的日子不过就那么三四年理智就会被遗忘在一角，回过神时，早已过了该休息的时间。最后，莘莘学子起床之际方是我们上床休息之时。

将彻夜不眠从榜首卸下，换上的应该是在大半夜两点栖坐湖边吃榴莲这事。

如此的结果，换来了喉咙和身体的抗议。昏昏睡睡得将这学期的呈现报告完成，脑袋便开始发出警报。乖乖休息了接近十二小时，起床后还是觉得晕眩。

我想，这一次身体君真的是发大脾气了。



有点讨厌最近的自己。

面对自己不欣赏的人时露出的表现让自己有点鄙视自己。不应该是这样的。并没想过认真的去讨厌一个人什么的....可是一不小心潜藏在身体里的恶魔还是跑出来倒出作怪了。明知道要改掉这样的个性，可是每次见到他们还是忍不住地要使坏。真的要想办法改一改了。



有些忧郁，最近常常想起那些曾经在我们生命中出现了又离开的人们。




有时候，连打招呼都变得多余。

没想过小说剧情也会发生在我身上。

如果这就是缘分，

我想说声“谢谢”。

如此。

无法·言语

喜欢部落格里风铃是时不时传来的清脆声音，“叮呤叮呤”的感觉一下子烦恼忧愁都被它带离了身边。

在湖边长堤上赏湖是件很奇妙的事，看着水波一层一层的往前推进，恍惚间就会觉得好像身在一艘巨大无比的船上水波逐流。雨点一滴滴打乱了有规划的波纹后，又瞬间被带回了现实，刚才的一切也宛如只是一场梦。

淋了一场不大的雨，连身体的三分之一都没淋湿，却帮我洗去了这几天的灰色气息。


不喜欢最近的自己，总是用很反常的状态出现，面对海豚他们的时候更是变本加厉。自己究竟怎么了？

我要变回我自己。

我轻轻将留下思念，

化作蓝天，

愿你听见。

属于·过去的那些回忆

是一个适合感伤的日子，是一个适合突如其来写文的日子。

觉得自己是一个很幸福的人，有爱我的爸爸妈妈，有爱我的妹妹，有爱我的朋友，有曾经我很爱的回忆。

回忆是件很恐怖的东西，尤其当它蕴藏着一些你不希望看见的过去时，你会变得连翻开它的勇气都没有。那双颤抖的手，诉说的只有懦弱。

面对小学时候的自己，有时会变得不能自己，那里的回忆箱里有着一辈子也不想翻开的回忆，却也有这辈子最纯真最美好最悲伤最黑暗的回忆。

坦白说，即使到了现在也不知道当时真正记得自己的人有谁；坦白说，即使到了现在也不敢再对大家打开那扇心扉。我没有办法忘记拍影片的时候那种孤独无助的感觉，我没有办法忘记自己在班上那种招人白眼却傻愣愣的不知应该怎么反击的感受。

暴力女、肥婆、笨蛋。

这些这些都是我曾经最最最害怕听见，却最最最真实存在的声音。

但我记得分开后我会看着CD傻笑流泪的场景，也记得一页一页翻开属于我们自己的班级纪念册的时候想念你们的感受，记得每一个我在4B；5B；6B度过的每一个疯狂时刻。哭过笑过，如果没有在那个时间点遇上他们，我想我现在的人生又会很不一样。

我知道的，人总会慢慢长大，以前被看得很重的事情现在转念想想就会不一样；以前在乎的事情现在也许也会变得不屑一顾。我知道的。

只是那就像一道我跨不过去的墙，即使我再怎么在乎他们也不敢贸然的接近。

一次的机会，我们有联系到了一起。

这一次，我有了后盾。

可以在一次放手吧？去打开那个回忆盒，去探索过去的自己，去相信以前也还有人愿意喜欢我。

只是去相信过去，然后缔造未来。

如果我不是你眼中最美丽的风景，

那便请你不要在我面前伫立。

曾经·约定

并不是排斥在部落格上面放置属于自己心情的那一首歌曲，一打开自己的空间如果能听见喜欢的声音应该是件很幸福的事情，不过许久以前，自己便也不再这么做了。曾经可以一个下午反复聆听着一样的旋律，觉得自己的世界因此变得简单很多，后来渐渐发现这个旋律变了质，伤了耳，直到流血了才愿意选择放弃。

现在不让自己那么喜欢上一种旋律，这也许就是一种自我保护吧！

也许未来的某一天，我又会因为一个人一件事一段情从此爱上某一种旋律，它应该是温温的、听起来不特别也没关系，最重要，它能够长长久久的围绕在我耳边，告诉我就这样听着它是一件多么幸福的一件事。


对自家妹妹总是有一点无奈，每一次都在自己还没来得及准备的时候狠狠地给自己的心上来一个撞击。

看着她说的故乡，那其实并不是属于我的她的故乡而是属于爸爸妈妈的故乡，却...比任何地方都更可以带给我们安稳的感觉。

是啊！忘了是什么时候开始了，我们大家许了一个愿望，要将自己生命中确定了的另外一半带回那里去，告诉他们这里的纯朴和美好，介绍自己重要的亲戚给他们认识，也许要帮帮他们挡一挡那些可怕的长辈永无止尽的摧残，然后带他们到海边走走，最最重要的，我们的那个他们一定要彼此互相认识，然后大家的关系可以很好。晚上，我要带着我的他躺在外面的草地上看满天的星星，那是比金宝还要多繁星的夜空。

这样想着想着，真的很幸福。

可惜，一切都进入了倒数。明年六月后，那个可以让我心安的地方便会不存在。七个月的时间......我们许的约定没办法实现......




不能怨的，因为了解这个世界运行的法则。

我多希望

能够带着你到大湾去

看海看星空

看我觉得最重要的地方

简单·复杂

有人说，恋爱中的女人像个白痴傻瓜般不知道怎么分辨对于错，就连胡思乱想也会变得非常理直气壮。我还没恋爱，不过上述的症状我大概已经经历完。

一个人在湖边吹着风听着歌待了四个多小时，我想我其实有在期待一些什么，又似乎没有在期待一些什么。那是一种感觉，明明知道继续待着不会有什么改变，可想离开却又不甘心。宁愿看着天空时晴时阴，望着长提上宛如星光闪烁的车子往往返返，也不愿离开那个开始吹起热风的湖边。

想起咸蛋说的弱点，其实有一些些的黯然。一直以来的自我保护是在防止自己的弱点被曝露出来，但听见其他人说起这样的事情的时候还是有点小小的不能接受。

为什么是全部呢？

这一点真的着实让人抓不着头绪。说是掩人耳目嘛，做得太好了；说是无心嘛，又觉得不似那样不小心的人；说是有意的话，破绽又太多了。

咸蛋说面对他要有耐心。耐心我不缺，但我真的不明白要耐心来干嘛？等他踏出那一步还是等他喜欢上我？

于似乎每次和旁人分析感情上的问题时都会很简单，自己接触以后就会将事情复杂化。


我希望我的世界很简单。喜欢一个人也很简单。费心去猜测什么的很累人很烦，所以就算了。不管借下来事情会有怎么样的发展，喜欢一个人的心情好像也不会说变就变。既然如此，那就这样吧！

不想因为什么改变这里的一切

曾经我因为保护自己封锁了所有

但现在我却想赌一把

不管结局怎样

我想要一个不一样的自己

我任性

因为我相信你们是我强而有力的后盾

江·城子

《江城子·寒霜》

小楼互慰感风寒。

望星澜，命心关。

梦中相见，更觉泪颜缠。

古道伊人相识难，

虽在此，忆他鬟。

             ——羽沅

不喜欢自己下意识的自我保护，为了让自己不那么容易受伤总是为自己捡起一道防墙让人摸不着头脑——虽然，小梦她们都说我表现得很明显，底牌绝对都被看完了。

为什么最近总是表现得那么想要试探我在想什么呢？明明就算你知道了以后也不能做些什么啊...难道你知道后就愿意跨出第一步？还是知道后你就要命令我不再对你发花痴呢？

不知道，我自己这样的自我纠结的意义到底在哪里...

我还是乖乖滚去写报告好了。

我必须承认

我不想对你隐瞒

只是你猜不透的想法

让我不安

高调·中的低调

最近组织生活很高调，高调的谈论我们班上的文学和风景，高调的和大家眼中的学长姐们玩在一块儿，高调的继续发我的花痴，高调的看着小鱼和咸蛋继续他们的地下恋。一切都很高调，一切也都很低调。

前几天得知美绿回来了的消息，震惊和失望参半，其实仔细的问过自己是否有点开心，但我的心却坚决告诉我——“不”

他不再是我愿意去相信的那位美绿，因为我总是将他过于美好化，总想着，有一天，有一天他一定会长大一定会知道这个世界并不是他想象中那么偏激一定会看见里面的美丽一定会付出努力让这个世界多爱他一点。但，其实一切也不过是我自己的想象。

不管是谁都告诉我其实不需要将你的决定大声公布出来让所有人知道。也许我其实心中还是有害怕的，害怕如果见到了他又会心软。

小攻告诉我，这一次就当做一件好事吧！

——“放开他吧！”

放开他，也放开自己。


以前总会很介意别人的想法是什么。那时候自己的世界很大，想要迎合所有的人想要让所有人满意，结果证明自己只会越弄越糟糕。

现在自己的世界越来越小，不再总是担心害怕其他人怎么看怎么想你。换个角度想，我的世界也越来越大。因为我拥有了一些人，这些人就是我的世界。

它小，却很大。

我们大概会继续高调的生活着吧！高调的生活着，低调的面对人。

我的世界不再需要很多肯定。有你们便已足矣。

去吃个饭也会分神扭伤脚。

你花痴越来越严重了你。

想·念

马来西亚没有春夏秋冬让我们再不一样的季节里玩弄不一样的情绪。这里只有雨季让我们在每日细雨纷纷或倾朋大雨的时候烦恼下一餐应该怎么避开这不算恼人的天气到外头享用终于不再是快熟面的餐店。

前几天突发奇想，一个人撑着和同屋友人借来的雨伞就闯进夜里的风雨中散步。慢悠悠的在大街上走着，预想般的街上一个人也没有。拿起拖鞋，让脚板与地面之间来个亲密接触。想起了曾经有一个午后我也做了这么件“浪漫”的事。

一个人，散步，赤脚。

不同的是，这一次多了一把伞，多了一个可以想念的人。
虽然那个人并不知道我会想念他。

昨日到尾随学校到吉隆坡逛古老的街道时，也不由自主的想起了住在那里的他。这里他来过吗？他会在这里做什么呢？如果今天是我们和他一起来会怎样？就这样像个变态一样不断在脑海中和自己对话。

虽然，那个人同样不会知道我在想念他。

也许有一天我真的可以和他一起在雨中散步，也许有一天我真的可以和他一起在那个城市溜达。也许只是也许，反正想像不用钱也不会对他造成困扰，为什么要对自己那么小气呢？（笑）

像手机设定好的闹铃一样，午后下起了雨。时大时小。和小鱼共撑着伞在不熟悉的大街上虽人们流窜，从一间书局逛到另一间书局，从一本书的世界闯进另一个天地。以后，我也想在很多书的地方工作。即使不是每一样书都喜欢阅读，也不是每一种书都有能力阅读。只是喜欢书，仅此而已。




偶尔这样随着心随着人群放逐自己是一件好事。回来后，就会拥有不一样的心境面对生活。

我在你的故乡你的城市想起你。

尘埃·落定

当所有一切尘埃落定，即使结束了，心里却也有一部分空了。

我明白自己会做这样的决定背后的意义是什么，虽然没打算将这一层告诉其他人，但其实我明白自己心里有部分已经不同。往好往坏。

原本只是希望能有一点时间让自己对他变得不介意，但听见他可能会从台湾回来的消息还是有点慌。选择离开了他的世界，这一次是我主动。离开。我要的并不是他满满的道歉或是说的多么好听的在乎这个朋友，只是希望他对自己的选择和世界负责。满满珍珠的orchado不是我的菜，我只是希望看见四年后提着从台湾毕业的证书回来的你。

即使，到时我们并不是朋友。

好友请求我不会接受，既然决定了完全离开你的世界我便会做到。

即使最后他的决定还是离开台湾来到这个鸟不生蛋的地方继续自以为是的生活，也与我无关了。转身之后，什么也没有。

世界本来就没有你想得美好，因为一点挫折就要离开逃避的话一辈子都不会成长。——这个道理你究竟什么时候擦会明白呢？杨嘉圣。

再见了，朋友。
对你的祝福于此。

深·度

金宝的雨季要说唯一的缺点大概就是在每个应该外出吃饭的时间点像个启动自动开关的水龙头一样倾盆而下。有时运气好来到了外头会被困在吃东西的地方回不去，有时运气不好会被困在家中等待接近两个小时的外卖，等着等着就不饿了。

喜欢从外面的角度看待所有爱情，久而久之就忘记了深陷其中的时候应该怎么解决自己的问题。答案可以很简单，但就是不知道应该从何下手解决。喜欢一个人始终是那一个人自己的问题，这个道理明明听了说了不下百次，但发生在自己身上的时候还是让人措手不及。

虽然，我还是强调那只是深度花痴。

喜欢对我对他也许都太遥远，只要能够看见他发发花痴我也许就该知足。就现阶段来说，套上“喜欢”两个字对大家的压力都大。——然而，这也还是我自己一个人在纠结的问题。


以前以前就一直看着自家妹妹怎么蹂躏其他人的感情，以致最后当她被伤害的初期我也只是冷淡的面对她的一切，甚至会同情那个男子。时间久了，看见藏在自家妹妹眼睛和尊严低下的柔情，认清了她对他存在着怎样的感情后才渐渐学会心疼自家妹妹的傻。

不过，至少她勇敢过了。信最后有没有收到什么回复已经不重要了，至少自己曾经努力过。


基于友情，对大佬我问心无愧。朋友不是我unfriend的，这一点我在知道以后第一时间做了解释，相信还是不相信都只能看他自己的决定。好友请求我重发过去了。我相信我们都没有想完全当陌生人的意思。只是朋友之间连这样的信任都给不起，友情还能怎么维持下去。

至少我选择相信他。

希望自己身边

也能够出现让自己

奋不顾身

那一个人。

因·为

因为《等一个人咖啡》认识九把刀。
因为《月老》爱上九把刀。

因为《猫空爱情故事》认识藤井树。
因为《听笨金鱼唱歌》喜欢藤井树。

因为《Say Forever》认识穹风。
因为《纪念》从此书架上多了一位作者。

因为穹风对村上春树感兴趣。
因为《挪威的森林》接触村上君。

总是因为一样东西而对另一样东西感兴趣。
再因为另一样东西对其他相联物品起兴致。
连延不绝，最终也忘记自己究竟为了什么才喜欢什么，又为了什么而认识什么。

并不是什么懂得很多文学的人，看的东西也都是自己觉得喜欢和感兴趣的作品，很多书，但有文学价值的不多又如何？反正是自己的兴趣。
《挪威的森林》看完以后，觉得除了比较色一点以外，其他就和平时看的书本没什么两样。也许是自己道行不足。仍需努力修炼。
有机会还是会接触他其他的作品。








喜欢里面的一句话——“同情自己是卑劣懦夫的勾当。”

我要做个坚强的人！

无三·不成礼

《江城子·十年生死两茫茫》

苏轼

十年生死两茫茫。

不思量，自难忘。

千里孤坟，无处话凄凉。

纵使相逢应不识，

尘满面，鬓如霜。

夜里幽梦忽还乡。

小轩窗，正梳妆。

相顾无言，唯有泪千行。

料得年年肠断处，

明月夜，短松冈。

无三不成礼。虽然有些可笑，但也还好。没苦了我的想象。

昨夜风大，一不小心便聊到了天近破晓。满天的星星在乌云中闪烁，所幸如此一来不构成令人生病的雨也能让人体会晚风的柔情。

人生就是不断地发现和成长。今天受伤害他日便晓得保护自己，今日伤害人便晓得他日如何爱人。不断秉持这个信念生活到现在，我仍在努力长大，变得成熟。

也想尽办法让自己继续维持自己的世界观。

梦虽似醒了，却还在延续。

未来怎样，

总不是我们能够预计的。

Draw·With·Me

<Draw with me>
倘若有一人为了与你一起断了手，
倘若有一人为了与你共画断了手。
倘若，一切的一切都只是想与你一起......

为什么，上天却还是让他们隔着一道墙？

日有所思，夜有所梦。

好·运

我一直在问自己，需要的是什么，想要的是什么，适合的是什么。一问，就问了自己五、六年也还没得到自己真正想要的答案。

寻寻觅觅，跌了很多跤，受了很多伤，吃了很多苦。难得运气好点了，却又开始担心是不是又要有什么不顺了。

运气好的让自己也乍舌的地步。是吸引力法则的作用吗？自己也是丈二金刚——摸不着头脑，只知道，事情一步一步地回到了轨道，迷雾一层一层的被拨开，心情....是愉悦的。

我很贪心，想将这一切好运留下，延伸至未来。
我很贪心，房间里慢慢出现许多自己对未来的期许和人生价值观。
我很贪心，贪心的希望自己可以越来越好。
我很贪心，希望有一天自己的好运里也包括你。

请给我，

继续下去的勇气。

最近·开始

                                         

最近开始下雨，最近开始想你。

我不需要很多，需要的只有一个。

害怕担心都只是自己在纠结。

我会乖乖不吵你。
就这样下去。

致：那一位友人

早知如此，何必当初？

雨·天

从以前到昨天知道的，关于我的种种。
讨厌的，不爽的.......
我会记得。

会一件一件慢慢把他们导进正途。
校正自己的心态。
正视自己的态度。

加油！

今夜，雨很美。

能与你共骑，更美。=）

喜欢·不喜欢

喜欢，不喜欢。
这从来不是我们之间的问题。
只是我们做了这样的选择，所以我尊重。

请放心。
我还没卑微到需要死缠烂打。=）

伤·被伤

我们都没有错，只是活在这世上，我们都难免伤害与被伤害。
如此，我们才能学会如何接受与避免。

流泪以后，请仰起你的头前进。
前方会有属于你的天空。

只属于你的天空。

（月六）血腥玛丽-10[完]

10.

忘记了时间是往后推了多久。

现在的月岛是和六臂住在了一起，呃…至于住在谁家嘛…因为月岛同学忘记了自己的家确切的地址，所以就搬去六臂的家一起住了。

一开始六臂当然是反对的，毕竟自己是这么讨厌和人类接触。虽然月岛的行为没有一个是正常人类会拥有的，但是他身上还是散发着人类的气息。

可是有一个晚上，月岛却哭丧着脸跑来六臂的家对他说：“六臂…你就让我和你住嘛~新罗有了女朋友都不要我了…我现在无处可去了…”

前面大概也提到过月岛平时时间就是一副“人见人怜”的样子，所以最后六臂还是败在了他这样的攻势下，让月岛从此得以光明正大的登堂入室。

月岛还是在当杀手，只是再也不会找不到回家的路。当杀手其实是上次为了取得六臂的所在地点所被要求的回报。月岛并没有拒绝，毕竟自己除了这个长处以外也不知道能够做些什么，更何况因为六臂和新罗的阻止，最后月岛并没有杀死所有八面低下的人，所以继续当杀手的话搞不好就会遇到自己想杀死的对象也不一定。

这可是一举多得啊！

至于六臂嘛，因为讨厌人类，所以他的工作几乎都是在家里与电脑为伍的。月岛并不清楚自己的亲亲爱人到底做的什么工，毕竟经过上次差点让月岛，新罗，和新罗女朋友——赛巴斯三人都想狂打月岛的“解释”事件后，双方都已经放弃了让月岛知道什么是[情报收集]这样的东西了。

这一天，月岛心情甚好的在家里表演了一次自己没多少机会能够露脸的调酒功夫。后将一杯深红色的调酒放到了六臂面前。

“虽然我是调酒师，但其实我就只会这一杯血腥玛丽的调法，就像即使我可以对所有人都一样好，我真正想付出真心以命相保的人只有你——八面六臂。你看，这酒的颜色和我们俩的瞳孔颜色一样。这一定就是命运的安排吧！”月岛露出微笑看着自己的爱人。

“闭嘴！”六臂却红了双颊。

也许，他也一样吧…即使可以讨厌全世界的人类，憎恨全世界的人类…唯独，唯独这世界上只有一个的——月岛静雄，不论他怎么用尽办法想讨厌他，最后还是会乖乖的接受他的拥抱。

这大概…真的是命运的安排吧！

-完-

（月六）血腥玛丽-9

9.

以为自己来迟了的月岛在他解决完外面所有人走进这间房间时刚巧听见了男子说的“…你就是我的了！”

脑袋一空，月岛只有想杀了所有人的念头。

杀！杀！杀！

所有碰过侮辱过六臂的人统统都该杀！

可是，他看见了六臂，完好无损的坐在他面前，眼神中除了平时的神情外还多了一个惊讶和害怕。月岛有些担心。

自己的样子，吓到他了吗？

他会不会讨厌这样的自己？

怀着这样的心情来到六臂面前，月岛下意识的将六臂收进怀中。

“六臂，不要哭。没事了。”有些沙哑的声音从月岛口中说出，吓了自己一条。而六臂也才发现原来自己的脸上已经爬满了泪痕。

什么都说不出来，什么都不能说。

六臂只是这样任由月岛将自己抱着，排山倒海的睡意将自己袭过来。

为什么他的触碰并不会让自己觉得反感呢？

这时六臂昏迷前仅剩的想法。

一样不知道守在六臂身边多少天的月岛在那段时间里一直在想，自己究竟应该怎么做才能好好的保护六臂呢？

即使像支前那样每天早上过去他家送早餐，下午没事可做的他那样跟在六臂身边担心他受伤，六臂还是被带走了…而且这一次的伤还比上一次严重。新罗说了，那些伤口大大小小的全部都混合着一种很特殊的安眠药，如果不是月岛因为担心六臂的情况将自己的“狗鼻子”功效发挥的淋漓尽致，六臂之前的伤加上这一次的伤，是极有可能让六臂从此就这样长眠不起的。

每当想起这个，月岛就很庆幸自己用了比正常时间还短的时速赶到了新罗的住所。

同时，月岛“嗜血”的因子也在隐隐蠢动。

好想杀了他们！好想杀了所有会伤害六臂的人！

想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了想杀了

比平时自己想杀了目标的渴望还要强烈！

应该说是庆幸吗？月岛迟迟没有动手的原因也是因为六臂，想呆在他身边想要照顾他，也希望党六臂醒来时比一个见到的人会是自己，就因为这个原因，几乎所有所属八面的公司的员工都奇迹般的得到救赎。

毕竟一个拥有单纯想法的人是不会运用太复杂的手段去调查谁是最后的主谋的，想要斩草除根，一劳永逸，最直接也最简单的方法….

全部都毁灭！

往往越是单纯的想法，越是充满破坏力。

就在月岛沉浸在没办法保护好心爱的六臂的苦恼中时 ，床上的六臂醒了…

先是手指轻轻的动了一下，月岛没发现。

再来是眼皮似乎动了一下，月岛没发现。

接着全身的神经连接起来，月岛终于发现了。

“六臂君六臂君，你醒了吗？等等哦！我去叫新罗！”匆匆忙忙的想往门外跑的月岛突然想起了新罗似乎去见一个很重要的人了：“呃…新罗他出去了，你有什么地方不舒服还是什么的吗？”小心翼翼的看着床上的六臂，月岛尽可能的放轻语气。

“这里…是哪里？”没有上一次的防备，六臂的声音显得有气无力。

“这里是我朋友的住所哦！上次受伤六臂君也是在这里接受治疗的！我现在暂住在这里哦！”月岛有些兴奋。

“我…我没问你这些…真是…讨厌的人类…”即使是在这样的情况下，六臂还是没有忘记自己是多么讨厌人类这件事情，尤其在经过了这次的事件，六臂对人类的厌恶有更深了一层。

但眼前的这个呢？

六臂发现，他并不讨厌他放轻动作为自己喝水的动作。

反而……感觉有些甜蜜？

（月六）血腥玛丽-8

8.

哼！果然又是同一招吗？！

看着自己被绑着的位子，六臂真的觉得人类是一种既污秽有恶心的存在。虽然知道父亲死了的话一定会有很多人想看着六臂出事好方便他们能够独吞八面家的势力，但不知道为什么最近身边除了那个三不五时就会遇见的月岛以外格外的平静，所以稍微有些轻心的六臂在吃了那个挂在门外的“晚餐”后竟迷迷糊糊的陷入了与上次相同的昏迷状态。

他怎么忘记了那个白痴路痴每一天送来的东西是早餐而不是晚餐啊！

这一次，他们又想做什么呢？

等着等着，等得有些昏昏欲睡的六臂终于见到了将他“请”过来的男人，他是八面家的董事之一，也是自己最“亲爱”的叔叔。

“哟！六臂，你醒过来了啊？”叔叔一脸慈爱的看着六臂。

六臂觉得自己的整个胃都在翻滚。眼前的男人虽然和月岛摆出了一样的表情，但前者却让他觉得恶心得想将这几天吃过的早餐都吐出来。

看着六臂皱起的眉头，那个“叔叔”将手轻轻的抚过了六臂的脸颊，眼睛，嘴唇…….一抹红色出现在六臂眼前。

“你他X的竟然敢咬我！”

“谁准你碰我了！恶心的人类！”六臂轻讥 的看了看眼前那名男人被自己咬破的手指，心里对人类的厌恶也更深了一层。

更别提接下来那个男人在他身上施加的暴力。

六臂强忍着身体上的痛，觉得那个男人根本就是一个恶魔，鞭子在他手上不断的舞动着，自己向来脆弱的皮肤也裂出了一道道的伤口。他没有出声，连基本的“啊”“唔”的气声也不愿意发出。

这个恶心的人类根本就不值得他觉得现在发生在他身上的一切是一种错误或是感觉到疼痛。他在等待的，只是男人发泄完以后对自己提出的条件。

终于，男人好像满意了六臂默默忍受的条件，停下了手。

“六臂啊！叔叔其实也算是看着你长大吧？其实叔叔也不想这样对待你啊！只要你乖乖将你手上的股份转来叔叔的名分下，叔叔也是可以养你一辈子的哦！”当然，也包括了完全屈服于他。

“人类！你听着！你想要那个臭男人的什么东西就拿去，但你休想碰我一根手指！我最讨厌人类了！”一字一字从嘴巴里并出，六臂用藏在身下的小刀将捆着自己的绳子割断以后立马就将手中的飞刀刺向男子身后的两个刺客。

男子有些惊恐的看着六臂，眼角却不知不觉浮现出了笑意。

“笑什么？”六臂将手中的飞刀冷冷的指向男子。

“六臂啊六臂，你以为我不了解你吗？刚刚的鞭子上可是涂满了药的哦！只要你一动，药性就会发作。”缓缓地走向六臂，男子眼中的笑意终于扩展到了嘴边：“有没有觉得你现在四肢无力？睡吧，宝贝！睡醒了你就是我的了！”

六臂用仅剩下来的力气将自己撑着，绝对不能倒下！就算是那个变态老头自己也从来没有让他成功侵犯过！可恶的人类是不被允许触碰他的！

眼看着男子就要碰到自己了，六臂第一次浮现出胸口的恐惧生生的被出现在自己眼前的月岛抹去。

月岛满身血迹的从身后将男子举起随便往旁边一扔，看似没出什么力的情况下六臂还是结结实实的听见了“碰！”的一声。吃惊的看着月岛眼中透露出的杀气，六臂差点就以为他接下来要摔的人就是自己。

可是，月岛只是缓缓地走向自己，眼神里的杀气一点一点的腿去，当他走到自己面前时，已经是平时自己看见的月岛静雄了。

然后，在六臂还什么都来不及思考的情况下，月岛抱住了六臂。

（月六）血腥玛丽-7

7.

不对劲！

拿着每天必送到六臂家门前的早餐，月岛已经在这个城市兜兜转转迷路了整个上午。手上的早餐也早已冷却。

最近总是追着六臂的气味跑，晚上要回家时也有新罗那里独特的药水气味，月岛其实已经很久没有体会到“迷路”的感觉。

然而，这个早上，月岛再度迷路了。

没有六臂身上的气味，找人对这个连去转角买个热狗都会迷路的月岛来说根本就是一件不可能的任务。然而月岛脸上并没有以往迷路时特有的迷糊“萌”脸，反之全身上下都散发着让人不敢轻易靠近的杀气。

六臂失踪了。

月岛在第三十次转进同一个小巷口时终于对自己承认了这个事实。六臂失踪了，而且并不存在在这个城市里。毕竟自己虽然一直在迷路，但其实也有很认真地搜寻存在在这个城市里残留的六臂的气味。

找遍了所有可能的地方，气味最浓郁的地方就是六臂的家里了，然而……月岛在江早餐送到那里时并没有感觉到六臂在家中的气。仿佛人间蒸发一样，六臂就这样在池袋消失了。

有些烦躁的搔了搔头，月岛拿出一张红色的小纸片放在口中，似乎这样就可以稳定自己的情绪。而月岛的呼吸还真的逐渐平复下来。

接下来…应该怎么办呢？

不擅长思考的月岛理所当然的回到了自己好友的家中寻求帮助。

说来新罗也真怪可怜的，和月岛认识了多久就帮月岛解决麻烦事多久，月岛自己身上有怪力就跑来向他哭诉，从任务现场捡回了一个麻烦就跑来这里要他救人，现在…还没到手的小情人不见了，新罗还得充当军师帮忙。

世上有没有那么受用的朋友啊！喂！

虽然很多人都怀疑新罗对月岛其实存在着看不见的情感，但面对这些疑问，新罗往往只想这么回答：“干！你有办法想像我在爽的同时还要担心自己的身体会不会被捏碎这样的感受吗？！我自己都不敢想像了！怎么可能还会喜欢这家伙？！”

虽然，之后新罗爱上的人，还是可能在床上不小心将他分尸的那一类型，不过那已经是后话了。

而月岛则是迷惑的看着群众，娇羞的低下头：“新罗君…….不，不是我喜欢的类型……对不起！”用的又是禁语，害新罗真的想马上把这家伙杀了拿来解剖。

在新罗的帮助下，月岛最后还是回到了自己打工的酒吧向老板拿到了关于八面家的种种资料，然后独自一个人离开池袋到最有可能藏着六臂的地方——新宿去。

你问这样的月岛不会迷路吗？

请相信爱情的力量吧！各位！

虽然在路上有些小小的状况让月岛比原本预计的时间晚到了两小时，但这已经是月岛顺利找到目的地的记录中最快的一次了。

站在资料上显示的公寓下，月岛有些惊奇的看着这栋据说是八面六臂自己产业的地方。

原来那家伙是那么厉害赚钱的人物吗？

挥别脑袋中奇奇怪怪的想法，月岛乔了乔围在自个儿颈上的围巾，动了动叼在嘴上的红色纸片，鲜红色的眼睛在墨镜下显得有些妖异。他深深地吸了一口气。

“六臂君你可千万不能出什么事，不然我会做出什么事可是连自己都不知道啊！”

然后确定了六臂的气息在公寓里头后，毫不犹豫地往那个方向去。