时间·刀刃

时间是把双刃刀。它可以磨去你心里的伤痕，也可以磨去你心里曾经最相信的那份感情。


他离开了，从最初守护的位置。
她回来了，回到最初坚持的那份情。
兜兜转转
原来谁也没有真的对不起谁
我爱你的时候你不爱我
你发现你爱我的时候我却已经无力再爱

曾经，那女孩说：既然他无力再爱了就换她来爱他。

这一爱，就花了三年。
在风中伫立的那九十分钟里她在想什么？
这份感情最后用了一封短信做结尾

爱情这个东西也许不讲求对错
但时间却是最好的催化剂
催生一段爱情 或摧毁一段爱情



陆凉风用了三年的时间才终于确信自己和唐信之间的爱情可能，代价是她的前身她的命。
看着那一个一点也不小心翼翼保护自己却心心念念保护别人的陆凉风，看着那个滴水之恩涌泉相报的陆凉风，我无法克制自己不心疼她。
唐信何德何能能遇见这样一个陆凉风。也许她的感情慢了点，但一个最冷清的女子一旦爱了就是全部，他有一生的时间教她，疼她，直到她知道怎么爱他。

也只会爱他。



时间就是这样其妙的东西。
它可以为你带来爱情，同样的，也带走了爱情。

我路過了你的世界·只為留下那一瞬間絢爛

究竟愛情的樣子是什麼呢？我們歡笑我們哭喊，我們渴求我們抱怨。其實，不過是想找個可以放在心裡長長久久的人。——題記

 友人給了我一本小說，說是看完以後心情會變得很沉重，讓我做好了心理準備以後再看。看著十分簡單的封面和曾經十分熟悉的但現在改了名的“東燁”兩個字，我心裡默默想著這就是今年提早的生日禮物也太讓我現在就感覺沉重了。但想起去年那惡搞的禮物，最後還是收拾了那股沉重的心情，找了個覺得適合的時間，慢慢開始了在每個早上等待上班的時間漫遊這段據說很揪心的故事。

坦白說，看完後我並沒有自己所想的那麼沉重。即使握著書本的雙手微微顫抖著，但心如刀割的感覺卻微乎其微。

合上書本那一瞬間我感覺自己有些迷茫——是我終究從那種糾結式著證明愛情的那種方式中掙脫出來，還是我無意思間的戀愛潔癖變得更加嚴重了？

我記得故事進行到一半時，看著蓉妮用著現實的一切砸想男主時，我再想這曾經是我最討厭的生活姿態。然後我和友人說，很擔心自己有一天會變成像容妮一樣的女人，忘記自己的夢，開始追求生活上的安逸和平穩。

但故事結束的當下，當我看見“以前的我們，以為那樣的愛情就是全世界，而我也以為，所有的事業、夢想，其實都是源自於我們的愛，但其實，這個我費了多少心思才建立的世界里什麼都有，而世界底下，最缺的原來是愛。”。我仍能清楚的感覺到自己握著書本的手在顫抖卻不是為了小桐更不是為了那個只會退縮的男主角，而是不停的在思考容妮在這個故事結束時候是否還會真的和他在一起。

然後，又想起了之前在微博看見的那個故事。一樣是男主身邊有個女人愛了他很多年，一樣是有正宮，一樣出了軌，一樣被發現攤牌，不同的是一個故事最後選擇了正宮，一個故事選擇了小三。

愛情的全貌究竟是怎樣的？

我並非真的無知到以為全世界的愛情都有如所有的小白文小說一樣，如村長手辰的愛情一樣是那麼從一而終甚至是相互理解包容的。我也明白這世界上愛情的進行方式分成了很多種所以有些人可以打打鬧鬧爭吵不休的過了一輩子卻不覺得委屈。甚至知道在以前那個戀愛不自由的年代會覺得可以像我們這樣抱怨著愛情選擇愛情的人是多麼的幸運。

但，愛情的全貌究竟是怎樣？又或者說，我們應該怎麼肯定現在在身邊的那個人就是對的人。如果不肯定，我們又要怎麼做才能真正的將心交予對方保管？

容妮最後說了“愛”，不管發生了什麼事還是經歷了什麼了什麼事她都沒有對他說過一句“她不愛他了”，但究竟是什麼讓他誤會或曲解了？

他也他相信，但她卻說她一點也感覺不到了。

老媽說“緣分”這東西有時候是要靠自己發掘的，但我們究竟又是怎麼知道那份緣分就是屬於自己的呢？

我曾經以為自己遇見了，卻跌得遍體鱗傷。

但也許還是應該對他說一聲謝謝。

跌跌撞撞中成長，也許這就是人們畢生在完成的功課。

關於愛情的全貌我至今無法完全了解。

但我始終相信有一天我會遇見那個你。

第一眼就知道的那個你。

夢碎夢醒和繼續做夢都是遲早的事

所以我們才會有說不完的故事

傷·痕

《傷痕》

我無意打開過往相冊
翻出一頁頁甜蜜微笑傷痕
原來，我們曾經那麼美好
我不回頭，不回頭
因為你不會等候

遠走。

改·變

說服一個人改變需要千千萬萬個理由，說服一個人不改變卻只需要一個；一個人不要改變可以有千千萬萬個理由，要改變，卻只需要一個。——題記


原來不知不覺已經進入了七月底，渾渾噩噩地過著每天起床上班等下班吃飯看漫畫看小說睡覺起床這樣子重複循環的生活，有時候進入冥想階段的時候也會覺得疑惑——這就是我未來二三十年的生活嗎？也許遇見一個男生，也許沒有，不管怎樣就只是重複著現在的人生對我而言就是充滿意義的嗎？我不知道，只感覺很害怕。

我害怕自己已經改變成我不想成為的那種人，我害怕自己越來越現實忘記做夢的感覺，我害怕自己日復一日的活著卻又好像沒有活著，我害怕自己發現自己原來一直都是那個戴著面具做人實際上卻是心靈空洞的那種人，我害怕......害怕對自己的人生負責任。

我記得不久前曾經在微博看過一妹子留下的一段話，大意是說一開始的改變是為了證明給曾經傷害過自己的那一位看看所以把自己變得更好，結果變好了才知道當時的想法很幼稚，因為變得更好是為了自己而不是別人。看完以後我沉默了一段時間，始終很想問一問那位妹子，若當初沒有那一位的傷害，你真的會下定決心改變嗎？若不會，那為什麼變得更好後要覺得那一切是幼稚而不是感恩？人就是這樣，走了那段路以後回過頭就會忘記了當初走那段路的目的和心情...又或者即使記得了也會選擇性的否定一切。

最近常常有點力不從心，想做一件事卻總是想著想著忘記做。我知道自己一點一點在變化，身邊的人是這樣說的，但卻很害怕我的改變太過緩慢而時間前進太過急速。有的人會說擔心什麼，你才二十一；但心裡總有個聲音在說：你已經二十一啦！

想起最近在和老媽子聊起感覺自己變美的事情的時候有了這樣的對話。
：最近真的變美了的感覺好好。
媽：大概是每天都在office工作的關係。
：我覺得還有另一個可能性。
媽：？？
：因為每天工作都在看學術或文藝性的文章，所以我的文藝氣質被培養出來了！！！哈哈哈
媽：……

整理資料的時候要適時給自己找一些樂趣生活才不會無聊。
所以才發現原來辛老師是1963年出生，實際年齡比我家爸爸媽媽還大。
所以才知道原來小杜是一位專欄作家，每天的文章都會被妥妥地剪下來收在文學館。
所以才知道原來小莫得過文學獎小說冠軍，雖然看了之後我只是沉默以對。
所以才明白原來龍哥只是上課無聊了點，人家是有長期在學術期刊發表文章的。

所以才真正接觸了屬於我們的馬華文學，所以才有機會看見6,70年代的文人寫過的東西，所以才知道我們的文學水平不比別人家的差，所以才知道原來我真的對古典文學比較感興趣，所以才會開始期待明天要看什麼樣的文章，知道什麼人不一樣的另一面。

自娛其樂也很重要啊！


正因為前進很困難，所以我們才會不斷渴求向前看。

青蛙要進步果然很困難！

所以拜託我不要再當擱淺的海豹啦！

所謂·夢想Dream

我喜歡一邊聽著雨聲一邊坐著任何東西，感覺不管多困難的事都能輕鬆且歡快的完成。但今天坐在副座看著傾盆大雨沖刷著擋風鏡時，忽然深深感悟——我大概這輩子是學不會駕車了。——題記



一直以來看小說看漫畫看動漫都是隨喜而入坑，不特別強求類型也不特別想要風格文筆什麼的，不過隨著看的類型變多了，慢慢就開始潛意思偏向自己喜歡的類型，喜歡治愈系，喜歡古風，但其實我也喜歡“特調”系列的文章動漫畫。

“特調”是自己取名的，風格大概就是一間店會隨著進門的客人量身定做屬於他們的飲料事物或各種各樣的東西。所以我喜歡《恐怖寵物店》，喜歡《調酒師》，喜歡《蟲師》，喜歡《等一個人咖啡》，喜歡《媚藥咖啡店》。

剛有感而發問了老媽，如果我畢業去找一家咖啡館當trainee你說怎樣？
結果自然是被說了一頓。
其實我也知道自己這樣很不好，我的人生想要的和她希望我的人生走的路太不一樣。
我不想讓她失望又希望自己的夢想可以實現，想想都覺得這是一個非常累的事情。
果然，還是要把車給駕好啊~

一直以來的的夢沒改，我希望可以開一家自己的咖啡館，裡面可以賣各種各樣的飲料。嗯，所謂各種各樣的飲料就是包括了中式的茶道，西式的紅茶，古老的咖啡烏，美麗的特調還有或妖艷或迷人的調酒。
地點希望在看得見海的地方，想要開放式的空間，也許設立幾個閱讀小區擺放我家現在快氾濫的書籍，播放著隨著時間而改變的曲風，最好能夠有一家三腳鋼琴和爵士鼓，嘛...雖然不搭調但我希望有一支笛子。
我不會做蛋糕，但我想我會有一個很會做蛋糕的夥伴。
所以我好希望自己可以泡出各式各樣美麗而適於各種各樣的客人的飲料。
也許他們願意說，也許他們不願說，但我會很樂意聆聽全部的故事。
然後.........
然後希望不管什麼時間都能夠不那麼多客人的讓我們在店裡享受各自舒服的時光。
由早晨陪伴到夜晚...合著海浪聲...

很美麗的夢。


但也不切實際我懂。
老媽問我幹嗎不選擇飲食業修讀的時候忍不住回了嘴，當初選擇中文都快鬧家變更何況是飲食。而且我只喜歡泡飲料不喜歡煮東西啊......也不會煮......






彆扭鬧夠了
夢也做完了
看官們翻完白眼我們各自散了吧
還要繼續與車奮鬥呢

浪漫·之人

有人告訴他每次讀他的文字都覺得他的生活中一點小小的事情都能變得很浪漫，這是因為是寫文字的人太浪漫，還是閱讀的人浪漫？他回答：你知道我不浪漫，只是文字在說話。——題記


有些人天生就是從骨子里浪漫出來的。在他們的眼中，所有風花雪月都是傷春悲秋的契因；所有的江水山河都是天地萬物最美的孩子。他們也許任性，也許孤傲，也許有些固執，也許也有些寂寞。閱讀他們的文字時常常覺得他們在流浪，但他們卻堅持自己是在尋找一個停站點。

這樣的人，可以很幸福，也可以很孤獨。

最近從小陳的魔咒中解脫出來，開始著手處理辛老師的資料。專題人選是自己決定的，但我幾乎是在知道這件事情之後不加考慮的就選擇了他。也許是因為尊敬，也許是因為羨慕，我總是羨慕可以將文字運用自如的人，以前甚至還誤將這樣的情感詮釋成喜歡，但不管什麼原因，我選擇了他。

然而既然是尋找與他相關一切的資料，似乎就是這麼自然而然的找到了他的部落格，看到了上面所寫的那段話。他說自己不是一個浪漫的人，他說這一切只是文字在說話。

這，何嘗已不為一種浪漫了呢？

馬華文學的發展即使到了現在似乎都脫離不了“離散”兩個字，我們離開我們回來，也許回不來，但思念會回來。所以文學非文學作品裡面總是若有似無的透露出這樣的無力和歸屬感，然後，在越來越寂寞的空間里，人們只能將想象全數反映在那漫無邊際的海洋中，像一條船隻一樣越航越遠，將回不來的東西透過文字帶了回來。

一開始，我只覺得他是一位很厲害的人，總是可以非常豪邁的寫出一篇篇作品，這樣的豪邁一直讓我不斷想起自己特別喜歡的一位宋代文人。可是在一篇篇的讀過他的詩歌散文后，才知道他其實是一位心思非常細膩的人。

記得有一篇他的友人為他的詩集寫序文的時候談到了他留學台灣的女朋友，說到自己曾經聽辛老師在他耳邊提到愛情的甜蜜與不安。幾十年過去了，他依舊只身獨影。只不過當我們幾個小屁孩再聽他談起時，語氣中卻是掩飾不了自己曾經對那女孩的喜歡和驕傲。各種意義上而言。

讀得越多作品，越覺得他很神奇。老妹說，做這類東西不應該投入自己的情感，但我卻覺得這樣才會更開心。呃...前提是他不要幾乎每份報紙都有一樣的詩文嘛....這樣對來對去很累也........

就像如果有天我需要去收集古典文學的資料，我大概也會不假思索的選擇蘇軾一樣。（（雖然我這麼做過然後被否決了。


我想，文字中的浪漫和現實中的不浪漫是不相衝突的。
畢竟沒人規定從骨子里的浪漫並不一定要顯現在日常生活中。
但，我相信能寫出動人心弦的文字的人，一定在某一方面特別能牽動人心。
畢竟悸動這東西是對心而非對人的。

Tira·misu

《提拉·米蘇》

提拉米蘇 提拉米酥
提與拉之間 帶我離開世間的分塵

我加10毫升的巧克力醬
加10毫升的愛爾蘭糖漿

和著牛奶和奶油的奶泡
戰場上兵士們的鄉愁
是微苦咖啡豆的哭訴

層層分明的葛褐色
相互溶結成鮮明的甜
愛情的滋味
思念的滋味

在提與拉之間將我帶走



P.S：提拉米蘇有一個很美麗的傳說，在那遙遠時代的意大利戰場上，兵士們的妻子會為即將遠行的丈夫準備提拉米蘇糕點讓他們帶著果脯，所以在戰場上經常會飄散著美好的提拉米蘇香味。是妻子們的期盼，也是兵士們的思念。
雖然根據提拉米蘇製作法和保存法考證說明那幾乎就只是傳說，但“提拉米蘇”（tiramisu）在意大利文的意思卻是“帶我走”，是對愛情的渴望和期盼。
提拉米蘇蛋糕里常常會混著酒精和可可粉，就像愛情一樣，甘甜而讓人微醺。