幾·年

許久以後我才認真發現，原來自己沒有想像中的聰明，別人只需要一步就可以到達的終點，我總需要化作兩三步，磕磕撞撞，才能看見柳村。——題記

小時候很喜歡重複將一本書本反覆的讀過兩三回，有時候遇見自己喜歡的故事，來回不下十遍對我而言也不是問題。那時候的自己很期待可以上大學，因為總覺得到了那時候就可以有很多的時間可以繼續沉浸在書本的世界裡面。

很多年以後的如今，我才發現大學中的生活沒有想像中的清閒，至少這裡的大學都是充滿報告、小考的讀書制度，可以用來讀書的時間反而變少了；也發現，原來自己的悟性其實真的不高。

小時候身邊的人喜歡用成績衡量一個人的智商，我想那個時候的我其實在其他人眼裡看起來都是一個中上的人。畢竟就連我自己也重來都不認為自己愚蠢。

只是漸漸長大以後，發現自己和這個世界的思維不一樣。有的人稱這個的特質為“單純”，難聽一點的叫“天真”，認真說來其實那是“白目”。

然後很長一段時間，我都覺得我的“白目”其實是自己裝出來的，也就是說即使我被人說了那麼多年，我也從來沒有真的覺得自己原來是個笨蛋這樣的想法。只是，最近我漸漸感覺到了自己的智商可能不低，但智慧絕對不高這件事。

一個人可能看一件事情只需要用一眼就能看穿重點和看得透徹；我卻需要很多年。有時間的時候反覆拿出來想一想，咬一咬，看一看，然後忽然有一天我才會想到被人幾年前就告訴我的東西。也所以，我從小就養成一種比較念舊，也比較喜歡鉆牛角的性格。

我並不覺得這樣的自己不好，只是有的時候也希望自己不要那麼的蠢，也有些小小的感概，好像突然之間就意識到了自己除了讀書以外並沒有特別出色的東西。雖然我讀書也沒有很厲害。

夢說，這是因為我以前接觸的人不多。但來到這個天天需要接觸人的地方，我怎麼還是感覺自己的進步使用毫釐來計算的？

“傻人有傻福”，這是從很久以前就掛在自己口頭上的名言。我想大概就是因為堅信這的道理吧！身邊的人真的都是真心待我和保護我。

我想這大概就是我最大的幸運了。

相柳，多好。現在的我喜歡你，幾年後，體悟變深了，我就會更喜歡你。那樣就是最幸福的事了。

寫的永遠比做的容易。

所以我只能選擇原地踏步。

不奢求不希望不受傷。

泥·娃娃

《泥娃娃还是泥娃娃》

有一位木匠真心喜欢他所拥有的泥娃娃，他将她照顾得无微不至的心意感动了泥娃娃，她开始拥有自己的生命。

木匠发现以后欣喜若狂，将一根麻绳绑在了泥娃娃的小脚丫上担心不匪之徒将她从自己身边偷走。

刚开始，泥娃娃不介意。她觉得只要能够待在木匠身边就是全世界最棒的事情。但慢慢地，娃娃也想到外面的世界看一看。

她将这个想法说给木匠听，木匠欣然同意。于是，泥娃娃开始拖着身躯往外移动。

一步，两步，三步……

泥娃娃停在大门口走不动了。往下一望，看见了缠在脚上嗯麻绳。

她试着将绳子挣脱却只将自己弄得全身是伤。她悲愤地指责木匠的不守信用，要求他将麻绳解开。

木匠却对她说：“我若不想让你走，你怎么可能能去到那里么？外面的世界太黑暗，你就留在我身边吧！我会好好地保护你的。”说完，木匠缓缓将麻绳收紧，泥娃娃回到了他身边。

泥娃娃，不过还是泥娃娃。

隔天，木匠睡醒以后发现身边多了一具没有生命的泥娃娃。

泥娃娃，只是泥娃娃。

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曾经，我以为自己自由了。

原来我还在变相的被猭养。

还是妥协了，二十年。

因为我知道你爱我。

虽然，我好想告诉你，被折翅的鸟儿是飞不起来的。

即使你心理多希望我能像只鹰一样翱翔在天际。

我只是生气。

生气即使到现在你还对我的人生充满不信任。

也气你以为的自由是距离，我想要的自由确实你的相信。

相信有一天我能成为你要的人。

如果你一开始就不能给与我信任，我要如何像你证明其实我可以。

你连打开眼睛看看也不愿意。

可是即使是被人说成心理变态，我自始至终，最最想要得到的东西还是你的称赞。

即使只是最最小，最最微不足道的点，我都可以沾沾自喜很久很久。

因为我真的好爱好爱你。

相柳，我也希望自己有力自保。

因为这样，我才能够去爱我好想爱的人。

我将属于你的都还你了。

剩下那一份心意。

終·究

有些東西不想起證明不想去證實，因為那種赤裸裸攤開來然後無所遁形的感覺真的很不好受。


其實一直以來都知道有一些東西是自己不想去面對。明明清楚了自己喜歡的這個人是個什麽性格的人，明明知道了其實自己在他心中的地位根本不是那個樣子，可是就是沒辦法狠狠地告訴自己要抽離，要離開，非得一次次燃起希望又慢慢消失，再由身邊的人當頭棒喝告訴你原來有一些東西真的一直以來都是你一廂情願的時候，才願意醒來，告訴自己，原來......真的是那樣。可惜心早已變得一塊一塊。


兩瓶啤酒下肚以後，開始敢展現平時不敢展現的自己，還好全部都是女生，怎麼玩怎麼鬧都沒關係。

然後，我，終於願意徹底地對自己承認：喂！你是失戀了沒錯！

不過，我想那其實也沒什麼大不了，都不是小孩子在玩家家酒了。見了面后還是好朋友，不管如何，有些東西，剛開始的時候是自己找來的，結束的時候也不應該牽扯他人。


我想，也許是有一段時間緩衝的關係吧！這樣的結果對於自己而言其實沒有很難接受的。很久之前我就知道我們之間可能不會有結果，可是我想試一試，所以我為自己加油努力的想看看自己有沒有可能走進去，不過過程不怎麼順利就對了。雖然曾經有段時間我想對我而言是最美好的時段，可是即使那樣你還是沒有對我有動情的想法，我不知道要怎麼樣定義自己在你心中的位子，但我確實沒有一次將你當做朋友來對待，因為我沒辦法，不可能控制得了那一刻不想放棄任何一點可以靠近你的機會。所以當那段時間以後我終於發現我們似乎還是止步不前的時候，我想我就已經開始準備讓自己放下。

我想我還是自私的。我以為自己可以學習小乖，可以試試變成手辰，可以一如既往的用時間慢慢將自己變成你生命中的一個習慣。可是原來我不是讓他們，我只是張瑜蕓。所以我有我自己自私的一面。

尤其，當我發現原來自己已經20歲的時候，我突然就不想再繼續這樣下去了。


究竟自己需要多久來痊癒這一點是不能預知的，但我確實要告訴自己不能在擁有無意義的假希望。因為我真的再承受不了又一次，從別人的口中聽見證實自己只是一廂情願的事情。我的心沒有那麼堅強。

有些時候，越是想拉緊手中的麻繩，越是可能將它弄斷。所以最好的選擇，就是先將它解放。也許有一天，這隨著風起飛的氣球，會終於落入對的人手裡，而選擇放開的人，也會終於找到不必拉緊就自然而然願意呆在他手上的東西。

我終究是自私的，

尤其當我已經不願意再受傷之後。

畢業·歌

遙想當年其實是一件很累人的事，尤其是當你的記憶中充滿讓你現在想一頭撞向隔壁的墻然後直接昇天的苦逼案例。——題記

每一天，都會有人畢業。從校園、商場、單身、人生。小時候愛哭，尤其是接近小學畢業的那段時間，每一次只要想到要離開了，不能再見面了，可能從此成爲陌路了，就難過得覺得整個天都要塌下來。家中老母看了以後，總是鄙視地看著我說：“反正以後叫你回去你也不會回去的啦！哭得那麼慘幹嘛？”

後來爲了印證這句話的不實性，還是回去過幾次的，只是長得越大，回憶起那些年做的蠢事，倒是真的有幾分不敢再回去了。畢竟那種哭得滿臉眼淚鼻涕和一粒氣球用力揮手告別的這種事，只要經過事發地點就會自動輸入腦海的震驚真的是讓心臟有點負荷不了。

也因為，很多年以後，你開始有了那種人事已非的感覺。認識的老師離開了，熟悉的校園翻建了。偶爾還是回想起當年蔡老師對我說過的那句：“狗改不了吃屎！”雖然對那時的心靈來說是一種很致命的打擊，甚至於覺得自己根本再入不了老師的眼裡，不過想想還是慶倖那一年老師說過了那句話，因為這樣自此想偷懶不交功課時就會有一種負罪感。很深很深......以至於老師交代的東西不管用何種手段都不會沒交一次。

昨夜被拉去籌人數參加了一個小學慈善畢業的聯歡晚會，看見很多小朋友在臺上很賣力也很盡興的演出。不管是小年紀的舞蹈，還是畢業生的合唱。小學這段時間總是為我們帶來也植入了非常不一般的回憶。不一般的黑歷史。

***

曾以为一个懂得对女人好的男人必定是会做尽花样浪漫事的，直到后来这个人的出现才让我明白，世上还有这样一种男人，他不会懂得做太多，但他却会懂得把一件事做到极致，做到成为你的习惯，做到最后会有一天你忽然发现，不知何时起他就真的成为了你的习惯。——朝小誠

這樣的男人是真正的可怕、厲害、也讓人無法自拔。村長有幸遇到了手辰是福，我們有幸看見他們的福是緣。

所以，相柳，認識你。
是註定。

地球還是在運轉。

coffee·latte

偶尔，觉得改变是一件很奇妙的东西，像你注视一个人很久很久，却仿佛那个人的灵魂其实并不寄宿在你注视的那一个人身上。——题记

三分之一的espresso，三分之二的鮮奶，配合手部細微的動作，勾畫出想你的滋味。

難得的悠閒，先犒賞自己一頓美味的晚餐，再帶著筆電走進不多人的咖啡館，一點一點敲出惱人的報告筆畫，一滴一滴在腦海出勾畫你的身影。

思念或許真的是一種習慣，像習慣在微涼的晚風中繞上幾圈以後回家；寂寞時播播輕音樂沉澱自己；耍憂鬱時因為慣性怠惰只是窩回被窩中睡覺，又或者，一次又一次，從一個思念流蕩到另一個思念。

最近越來越常思考你曾經問我的問題，會不會我只是習慣了放一個人在心上然後碰巧遇見了你。還有你潛藏在話中的意思，會不會，其實我並不真的喜歡你。只是，我想有些東西除了時間外並不能再用其他東西來證明，而我恰恰最多的東西就是耐性。雖然，這份東西似乎也快來到了極限。第一次決定等待，我用了六年決定離開；第二次等待，我有三年時間慢慢醞釀絕望；第三次，你說過你不會要我等待，我卻似乎......捲回了自己曾經最不想再踏進的漩渦。說不說的差別其實不大，我只是在這樣的過程中失去了一些特性。

最近常常莫名地想起當初的那個問題，只是我依舊回答不出來。究竟有沒有其實用說的根本不准，如果真感覺沒有...那便，沒有吧！只能說我做人有點太失敗了。

習慣性地點開一些友人的專頁更新近況，卻總是在看見曾經喜歡過的那個他時有種心跳漏一拍的感覺，變壯了，變成熟了，只是那張臉卻幾近十年了還沒有任何變化。曾經老妹疑惑地表示過我的審美眼光有點特別，我卻真的只能傻笑著反駁不了。與後來中學時期變帥了的其他男性朋友相比，他真的十年如一日的太過可怕。只是，很奇妙的地方，就算只是看著照片也能找回當年那種默默暗戀害怕他知道的感覺，就像一點一滴為他寫過那么多字的衝勁依舊那麼清晰。如今的他很幸福，至少知道這一點，便能為他感到開心。

真正喜歡一個人的心情是怎麼樣的呢？大概，就是希望他確切過得很幸福吧！

相柳，所以你便是懷著這樣的心情送她最後的祝福嗎？

人生不能重來，

所以只能活在當下。

那個瞬間的自己很幸福，

能怎麼辦呢？

嘮·叨

收穫的那瞬間，會感覺所有的一切都是值得的。——題記

雖然目前只是短短的幾天，但這樣接到白色信封的瞬間還是無限感動。用自己的勞力換取到一些什麽，比將時間耗在一些不知所雲的事物身上更讓人振奮。雖然很累，但是一種歷練。真的很滿足。

像這種混沌不清的狀況究竟要持續到什麽時候才能停止？明知道只要這裡單方面喊停，對方並不會失去什麽的就這樣離開，可是下意識就想靠近，就想飛蛾明知火傷身，卻還是往那一團炙熱的紅光撲去。即使最後玉石俱焚也怨不得人。這些道理明明清楚，卻剋制不了自己對他的渴望。

只要自己的心是澄明的，就沒關係了嗎？

Just stop it.

Please.