鐵·塔

眺望東京鐵塔，最近我的生活適合全黑的心情。跳進首頁看見一片雪白時有些刺眼，就像有些光芒一旦距離不對也會刺傷雙眸。

我清楚這個世界不是黑與白的組合，也明白灰色地帶對生活在這個繁雜的世界中的人們擁有著多大的意義，只是我習慣了全黑或全白的視角，這類善惡分明的色係對象徵矛盾個體的我來説其實是一種救贖。

我沒想過在這裡沒有了你們的生活。很多從前覺得理所當然的東西是你們教會我自己的權利；從前覺得自己不應該擁有的東西也是你們教會我怎麽去追求。對我來説，認識你們的時間真的不能用來計算裏面的意義，因爲我常常也會有種錯覺我們彼此之間應該認識了好久好久好久。你們是第二個家人，用截然不一樣的方式在教育我、包容我、體諒我的家人。

所以，對我而言你們是僅次於親人的存在。

我知道這段時間我很不安，很容易情緒不穩定也常常不小心就放出一些刺弄傷人。雖然夢她們都說可以理解我的感覺和這些反常的行爲，但對於我傷害了人這一點我會好好反省。是一個不擅長將自己心裏的想法說出來的人。

我在乎什麽不在乎什麽，很多時候我自己都不曉得自己原來那麽在意一個人、一件事或是一種心情。

會好起來的，我們。因爲，對我而言你們都是不可或缺的存在。

等你好了，就回來。 =)

Just· Different Way

人生依舊在進行，不過就是換了個方式。
現階段已經完結，不代表未來就不會來臨。
我會好好的。
成爲一個更好的人。

不是為你，
不是為他。
為的是未來的那個自己，
和未來必定相遇的那個人。

不過，是人生必修課。

重新自我介紹，我叫張瑜芸。

你可以問我爲什麽，可以要求解答，

只是你不一定會拿到答案。

以後的我會很好，

誰都可以討厭我，也誰都可以喜歡我，

但我還不是一個大人，

我會努力長大，可不知是什麽時候，

我只是個任性的小孩。

Mo·Ment

和著《三寸天堂》的曲目
幻想著屬於自己的天堂
你說你說
那裏，會有你嗎

跟著火車的軌跡一路南下，途經許多美麗的自然風景，戴上耳機靠著窗，竟發現許多參雜在山水之中的小村莊。偶然看見小朋友在鄉間小路上追逐，卷起了無限的鄉愁。在新山的父母親們還好嗎？在邊加蘭的祖家又如何了？如果可以，我好希望還可以再一次....被老哥用美其名“兜風”的藉口拖出去行陪他練摩托之實，坐在後面慢慢地再將快消失不見的花花草草刻印在腦海裏。

只可惜，我們都忘了在光陰列車上幫自己買張回程票。


來到了老街，這裡沒有原本預期中的廟會，只有滿滿裝著想一起捍衛屬於他們的文化遺產的人們。用歌聲，用舞蹈，用大戲，用音樂來傳達他們的感情。看著看著，除了佩服他們的心意以外也有著滿滿的羡慕，羡慕他們能夠如此真誠直接地將他們想表達的感情表達出來。

也許是如此吧。所以才會在回程的火車上做出自己以爲自己一輩子也不會做出來的事。如果回去時的位子不是那麽安排，如果不是硬要扯上那個話題，如果不是囤積在心裏很久的情緒醖釀...我還會不會那麽做？

我不知道。

從來都不習慣讓自己去太在乎或是想擁有一件事情，如果最後真的沒有辦法得到我也會想辦法說服自己的心，告訴自己其實那原本就是不屬於自己的東西。夢常說這樣的自己很不健康，我卻説這是保護自己的唯一辦法。不敢說我多喜歡一個人或者是其他，我只能說，我是認真的。認真地想喜歡著。

一覺睡醒時其實有那麽一絲絲的懊惱。打破了那一層平衡的關係，以後的命運會被改寫成什麽模樣？我毫無頭緒。不過整理了那些情緒之後，我知道沒有遺憾了。即使你可能不會相信，即使你可能不會接受，即使我們可能什麽都不會改變。自己的責任要自己學會承擔。不過下一次，腦袋不清醒的時候我絕對不要在坐在危險人物的旁邊。

你信或不信，我都在這裡。

喜歡上你不是一件丟人的事情。

是不是真的喜歡到非你不可我不知道

不過每一個感動的瞬間是真的

所以才說真的亂了序（苦笑）

亂·序

很期待的東西突然一下子就結束了，那種感覺就像你每天在呼吸卻感覺周圍的空氣突然抽空了一樣。

晚會的結束，慶功宴的落幕，孔明燈載著一群人的夢想緩緩升空的模樣成爲了永恒烙印在心裏一幕又一幕的幻燈片，預備老來的時候可以慢慢的回味。也許是人們太貪心，承載不了那麽的夢，所以才會在一半的時候被熊熊的火焰擊敗，慶幸的是方有一盞苟且存活，飛到了云的另一端，希望所有人的夢想都會實現。無關邏不邏輯。

請讓我遇見像手辰一樣的好男人。

已經忘記上一次對一大班人交出心是什麽時候，不管是參加任何的活動，總會下意識的為彼此保留一定的距離。因爲覺得這樣的緣分很短暫，因爲結束以後彼此繼續過著各自的生活有時候也會讓人很感傷。不過這一次卻不一樣，好幾次還來不及想起對方的名字卻已被對方早一步喚出姓名。那樣的感覺很溫馨。

我的人生在這裡慢慢改變成長，請耐心等候，我會長大，等到有一天我終于能夠一個人去面對所有的東西，請答應我，一定要找到我。因爲我想讓你看見不一樣的自己。不再懦弱，不再自卑，不再一股腦兒的把東西往自己身上怪罪的自己。

人生是一列單向行的火車，用光速向前進，沿途能補抓的風景顯得零星，卻一點一點拼湊出屬於自己的地圖。

用吸血鬼或是其他精靈的時間來計算，現在的我們就像是嬰兒一樣稚嫩，什麽也不懂，什麽也看不清，所以一直都在學習。只可惜人類的循環周期太過短暫，所以才會來不及看清一些東西就墮入輪回之道。

我的人生亂了序

在我不知道你希望我怎麽做以後

SoMe·TiMe

有的時候，我們只是害怕被人遺忘在過往的回憶裏。

記憶中的小女孩還在
我希望她永遠都在

這個學期很多事情趕到了一起，每一天下課以後唯一的盼望其實就是睡眠時間的來臨。雖然我真正早早上牀休息的次數認真少得可憐。掰開手指係數要忙活的事物后，雖然緊張的感覺盤踞在心間，乖乖動手去完成的時機大概也會一拖再拖直到期限將至才願意面對吧！



迷糊和小倒楣的命運還是降臨我的身邊，到公園裏跑跑步卻把自家隱形眼鏡給跑丟了這樣的戯份橋段在我人生裏第一次遇見。原來有些東西該來的還是會來，只是它也許會換個形式出現嚇你個措手不及。不過也許上天也知道讓我弄丟隱形眼鏡已不能算是個小小的災難，所以隔天早上本著“不可能找到”心態在到公園去看看的我竟然還能在人來人往的跑道上找到完整無缺的眼鏡。除了滿心的歡喜和訝議，我大概再找不到形容詞形容當時的心情。

我果然還是被上天寵愛的小孩。（笑）



心血來潮回到無名看看以前自己寫的東西，有些疑惑發現自己再也無法用過去的文字拼湊未來。也許真的因爲無名的寫作版面和這裡的完全不一樣，也曾想過將這裡搬到無名那裏，不過也只是想想。我已經過了那種搬家如翻書這樣的年紀。這裡很好，至少現在的我還是這樣認爲。也曾想過為這裡換一換裝潢，不過也只是想想。我喜歡這裡乾淨的環境，如果變了樣，我最後大概還是會因爲後悔而變回來。人就是這樣，擁有了什麽就想改變什麽，雖然最後我們還是絕大多數選擇回到最初的地方。

何必讓自己這麽累？




在非死不可裏看見小魚分享了一些關於男女課題的文章，一個說的是貓性，另一個說的是曖昧。一個是叫男人珍惜女生，另一個告訴女生要愛自己。也許在愛情裏面我們都注定了迷失一部分自我，所以我們才必須用這些東西來提醒和警惕自己。
女人面對愛情的時候凸顯出來的貓性不是每個人可以看得到，可是如果那個人感覺不到...是不是一切其實就只是一個空談？
不要和男人搞曖昧，因爲一個男人和你搞曖昧，代表他不夠喜歡你。

愛情是這個世界裏恆古不變的難題，如果當初女媧造人的時候設定了一個人一生只會動心一次，那該多好？這樣我們就不會受傷，這樣我們至少在遇見那個對的人之前，都能專心做好自己，這樣當我們真的相遇時，一定會認出對方。




阿芷，新年唯獨沒有收到那封最渴望的你的祝福。有點失望。我們似乎是第一次在這樣的節日裏失聯，我發出去的簡訊石沉大海。好幾次想打電話過去，不過都沒有能夠讓我們好好聊天的時機。有點擔心你。你還好嗎？

失而復得的感覺很好
所以我會好好保護你

新年·よろしくおねがいします

在蟲鳴鳥叫的合奏起身，急衝衝的想從家鄉跑回這個和邊加蘭有幾分相識的地方，並不是真的如家裏所言自己不愛家，只是，不希望慌慌張張的開學，慌慌張張的準備...最後搞得自己身心疲憊然後崩潰。

只是，也許潛意識還是想逃開。從眼裏看見的不完美的我。


新年就快過去了，用華人計算年齡的方法來看，我，已經二十一嵗了。回程的路上老哥說：“盈啊！二字頭了，不要再這樣咚咚唏（不正經）了。”...原來，我已經過了可以和哥哥撒嬌的時段了。

用功讀書，這一點我想我大概真的不及格。唯一能許諾的只是盡我最大所能學習，學習課本裏會教的知識，學習課本裏不會教的常識。
努力生活，這一點我想我可以做得很好。像打不死的小強一樣生活不是一件很困難的事。尤其，我身邊一直有很支持我的人。

新的一年，遲來的新年快樂。

多多指教。

雖然血肉模糊的很噁心，

不過謝謝已經往生的壁虎君。

讓我有個比較正當的理由見到他。

謝謝陪我告別那一段過去，

雖然燒東西真的會污染這個美麗的世界。

（笑）

非·筆墨

——我歸來，帶著滿山煙雨。此生許無緣歸去，徒留回憶存心裏。



話說多了就失去了意義，就如很多感情因爲太急切想表達出來就變得煽情。想表達和記錄的東西很多，可當指尖落在了鍵盤上，我方憶起...我已將大灣最美好的風景寫在了過去的篇目裏，我已將回憶一點一滴的訴説給身邊的人知道。想說，想寫，想告訴很多人我有多麽的不捨。可話到了嘴邊...

原來真的有“非筆墨能言語”這樣的感受。

于似乎我看著窗外從除夕夜就沒停過的雨點落在了那個我最珍惜的故故鄉，聼著熟悉了紙牌麻將搏殺的聲音，感受著只有小朋友才能製造出來的氣氛，卻怎麽樣也沒辦法相信...我們確實就要離開這樣一個樂土。

從四灣島開車到大灣島的路途上，看見了遠處早就動工的基地，我驚訝那美麗的海岸竟用著我無法估計的速度消失，母親和妹妹卻告訴我她們是逐步看見一點一點乾枯的痕跡。黯然。明知以後興許會看見更美麗的海岸，可，能平撫我心的，又能否再次尋到？

也許是因爲不捨，這一個新年很難得的看見了所有的親戚同一時間聚集在一起。婆孫四代，瞬間在拍合家照時將屋裏的氣氛炒到最高點。雖然混亂不堪，雖然煩躁不安。

卻是我最幸福的時光。




我無法改變已成事實的決定。
就像也有無法完成的約定。




我喜歡大灣的星空，無關自身看過多少的夜晚。那是一種感受，只要看著就能覺得幸福。
搬家以後，也許星空依舊美，海風更加狂。
可抵擋不了的，是回憶的重量。

那幸福的笑容
在一瞬間
成爲了永恒

有人說過，

見過心裏最好的

其他就成爲了將就

酒·夜

這是僅屬於我們的夜晚

破功了。原本和自己定下一個規矩，除了家人以外不在他人面前觸碰酒這類的東西，不過也許是昨天的心情天氣氛圍所致，就連沒碰過酒的小樞和小魚都喝了，再選擇一次，還是會想要在她們面前好好的放鬆自己。

莫名其妙的悲傷，不知所謂的心情，昨夜我們並沒有多說關於自己的心情，喝喝酒發發瘋。我想，籃球上的人們大概真的會覺得我們是一班瘋子。

但如若現在不狠狠地揮霍青春，該待何時才能億起這些美麗的回憶呢。（笑）

其實只要陪在身邊，就很好。

回來前能見上一面，

就很滿足。

瀕臨·崩潰

令人崩潰的一星期，即便過得快樂也像是快被撐破了的氣球。

這一個星期常常被人誤會自己在情緒激動的氛圍上，平率高得連自己都快討厭自己。不知道發生什麽事，也許什麽事也沒發生，只是心裏卻像是被壓了塊無法被移開或砸碎的石頭，狠狠地狠狠地淩虐著自己。說不出口，也放不下來。

一連發生了好多事，突然感覺自己什麽都還沒做，突然感覺自己很渺小，突然感覺自己很懦弱，突然感覺自己好像好像放聲狠狠地哭一場。

我討厭自己對錢財上的處理，我討厭自己就連他人都能感覺到的不對勁自己卻一定要死撐著直到快崩潰了才願意說。我討厭就在一小時前被剪坏的劉海，我討厭新年快到了我卻發現自己又變黑了。我討厭自己總是闖禍，我討厭自己........永遠忘了要“謹言慎行”。

只是需要一個出口。告訴我一個情緒的渲泄站。

瀕臨崩潰的自己都快讓自己招架不住。

我不希望影響其它人。

即使我希望你留下，

也只能面帶微笑祝福你。

即使我希望能夠成爲三件你記得的事的其中一件，

我也只可以選擇沉默。

只是，

就在你流著汗跑過來的瞬間，

即使你要幫忙的對象不是我，

又叫我怎麽能不心動？