改·變

在夢幻的粉紅色房間醒來的這一個早晨里，我忽然間在想，如果雙人床+粉紅色床單+粉紅色墻壁就能夠吸引好的桃花，那麼為什麼這個世界上依舊存在著那麼多癡男怨女？

也許，我的本質里是用“愛情”做成的吧……這麼多年來，即使身邊沒有一個穩定的對象，但人與人之間溝通上我總是無法跳脫與“愛”相關的話題。關心我的想落井下石的，每一個人見到的第一句話總是會關心最近的感情生活怎麼樣。和表姐出去的那一個夜裡，她對我說應該要快點找一個可以培養的男生，感情這種東西與其說一見鐘情很重要，不如說適合的那個人比較好。我莞爾。

是啊。適合的那個人永遠都會比我們以為我們愛的那個人來得好。可惜就是這樣一個“適合”的男人，在千千萬萬與我們擦肩而過的人群裡，要找到又何嘗是那麼容易？

我說：像你和未來表姐夫這樣的情侶現在要遇到哪是那麼容易？

她說：其實我們也不是你們看到的那麼光鮮亮麗。

兩個人之間的相處，圖的往往都是彼此身上那一種讓人心安的感覺。但相處久了以後我們卻會因為企圖從對方身上得到更多更多而慢慢開始不知足。

“你怎麼能夠確認你下一個遇見的那個男人不會和我一樣在一起之後遇到這樣的問題？而且我們現在遇到的問題要相處在一起好久以後才能看見，你怎麼會想要浪費那麼多青春在這樣的不確定因素上？既然如此，我們現在應該要做的不是分手，而是一起尋找解決的方法。”

“你是任性是脾氣不好，但我為什麼要因為這樣和你分手？你離開我以後一定會傷心難過後悔，那麼你一定會對下一個男人很好很乖很柔順，我為什麼要幫別的男人培養一個好女人？”

所以姐姐說，也許他沒有她會過得比較不累比較擁有自己的時間甚至可能遇見比她更好的人。但是他們沒有分開，因為他的話。他們讓我想起村長和手辰君，雖然不盡然是一樣的情況。（笑）

身邊的鄰居問我是不是要求過高，我媽媽問我這幾年在做什麼，我卻不知道怎麼告訴他們我真的只是還沒遇到對的人，結果迎來了我人生第一個全粉色的房間。（笑）

也許，我過了25還沒男人的話，就會迎來接連不斷的“飯局”了吧……

我和姐姐說，不是不找，而是時機不對。我有夢有想完成的東西，兩個人的動力雖然有可能會比以前大，但也有可能會成為另一個阻力。我並沒有因此而放棄尋找那一個“愛情”，只是我也明白不是每一個男人都會願意擁有一個那麼愛“做夢”的女生。

只是我們的人生依舊在繼續，也許我真的會遇見那一個願意讓我“做夢”的男生。我才21。

雖然，對很多人而言，我已近21了。

總歸而言，

在這樣的環境生活。

我總會變得比較女生。

畢竟稍微粗魯一點，

我都會自己感覺不好意思啊……

純粹·的純粹

當抒發心情的文章數量變多時，無法欺騙自己的事情是手上一定會有做不完的功課和數不清的迷茫。就像叛逆期的小鬼一樣，明知不可為而為之。說的好聽點是我們繼承了儒家思想，但實際上其實這樣的反叛性格就是個長不大的小鬼在與現實世界做搏鬥。

明明這樣的日子已經迎來了第三個年頭，但也許正是因為我們越來越懶散，所以當終於可以靜下心來好好開始準備著迎接新的學期時，才發現原來已經迎來了尾聲。

7個星期的上課周。居然還不滿兩個月。

朝起夕落，我們不過都在這個世界上掙扎求存。做不來大人物，當不成小人物。很久沒有思考“為什麼自己會來到這個世界上”這樣的問題了。

但那不過是代表我們的時間逐漸被各式各樣不一樣的細小東西瓜分了。

漸漸增加的宅在家裡的次數，居然沒有感覺任何的不妥。有人致電聊天時問起參加社團活動的事，但我對我的社團活動定義早停留在古久以前的中學時光，往後推移勉強能算上社團活動的，不過是幾個志同道合的夥伴在年前出版過幾期的校園刊物。

需要認識不一樣的人，接觸不一樣生活的時光，回想起來真的好久……好久以前了。

這些年日子不算過的乏味，當然這是相較與我那幾個比我更宅的女性友人。然而擁有這樣的大學生涯其實我已經很滿足了。轟轟烈烈的人生什麼的想法，那是中學時期與大學新鮮人時候的可愛思維。日子過得越久，越沒有什麼其他的動力去嘗試。

勉強幾次在愛情面前跌跌撞撞著要進門而不得入。那以後就真的失去了要體驗新生活的想法。

如同而今在電腦面前敲敲打打，其實只是自己不願意去面對一些現實。

金寶的雨季還在進行著，我們的人生也還在進行著。
可，越是這種時候越想出走。
也許這是因為我們總在出走時找到回家的路。

而我們總是迷茫、不安卻無從將這些情緒釋放。

那不過因為這些情緒只是我們排遣生活所需要的。

為賦新詞強說愁的原料。

風雨·情義箋

人人都會說細雨紛紛的季節會增添詩意，但沒人說過大雨瀝瀝的時刻會有什麼樣的心境。看著窗外的傾盆大雨，看著被風吹得東歪西倒的樹枝，我忽然間就想起你。在這樣的天氣里你又會在幹嗎呢？我不會知道，因為我不會問你。


一直覺得自己是一個在性格上有缺陷的人。究竟哪裡有缺陷沒辦法說得很完整，只是經常感覺無力，經常感覺想離開，經常覺得自己也許是不被這個世界需要的人。我并不是真的那麼勇敢的堅持自己所堅持的東西，我只是比較懶惰，面對對選擇的東西一旦習慣后就不像去改變。我知道自己有問題，但我竟然連我自己哪裡有問題有時候都很懶惰去尋找答案。

常常都說自己是個很慢的人。不管表現出來多麼熱情，也許只有自己知道自己對人有多慢才能打開心扉；也許課業上表現不上不下，也只有自己知道自己真正了解一樣東西需要花多久。

所以我很多所謂朋友，但畢業後也許保持聯絡的沒幾個。
所以我感覺很開心，但不開心的時候也只有幾個人看得見。
所以我也許算優秀，但白癡的時刻佔了生活中的九十巴仙。
所以我.......

回到家裡的時候，心情是矛盾的。一方面我很樂意回到這個充滿我愛之人的安樂窩，每天醒時道聲早安，睡前說句晚安；另一方面卻常常顯得與他們格格不入。這種格格不入是源自於想在家人面前撒撒嬌，做些在外頭不能做的事，他們卻認為你沒有長大。

越是在乎的人，所說的言語越具有無限的殺傷力。

也許他們仍舊不知道他們之於我的意義，所以也許也永遠無法想象，我每一次露出的表情並不是無法接受他們的建議，而是被他們勸導的方式狠狠刺上了幾刀。也或許他們不知道，我常常反復思考他們對我說過的每一句話，知道自己應該要改變不要再犯，但我下次仍舊在他們做出一樣的事情時，並不是我真的沒有反省，而是在他們的身邊我總是忘記需要警惕自己，因為他們就是我最安心的避風港。

這些話我不能說，從前我沒說，以後我應該也不會說。

因為有些想法現在不能被接受，以後也不可能會被接受。這才是所謂的格格不入。

但我還是很愛很在乎他們。




翻開劉墉的《三言兩語》是看見一段：“思念也可以像一盤菜一盞燈，讓人從遠處嗅到，自巷口看見，一股溫暖浮上心頭：我思念的人正思念我的歸來，那不是一盤菜一盞燈，是藏在後面的思念。”

我一直告誡著自己要學乖，曾經在哪裡跌倒就不要在相同的地方在摔一次。然後這段時間我不停地在反復問著自己兩個字：“是嗎？”這兩個字概括了太大太多的信息，我只能一直在詢問和告誡中自處。

也許我會因此而變得自私多疑，但這樣的自私多疑卻從以往的對外漸漸發展成了對內。對方是個很好的人，兩個人之間的相處也很融洽。但就是會對自己說不要想太多不要想太多。有位友人說感情的事情總是要付出過試過才能知道明了。

我卻真的不想再成為自作多情的那一位。

是嗎？我還在問。可我究竟想要怎麼樣的答案？

順風，聽雨，相思。

我卻害怕再將門完全敞開。

除非你主動向前。

時序·八月

時序進入八月，這裡的天氣時而多雲大雨時而烈日當空，作為朝八晚四的健康上班族，真心希望在每一日忽冷忽熱的情況底下能夠保住這身子全身而退。


原來不知不覺也已經實習了兩個多月，再多兩個星期就會結束這個學期的課程，和圖書館說聲再見。當然既然實習還沒結束，今天上來這裡的目的就不會是總結實習心得什麼的。

“我進步了。”這樣的假象往往是需要自己在往回審閱自己過去的種種后才能得出來的結論，書櫃中有近二十本的日記本在提醒著自己過去無知歲月中的青澀回憶，這些本子在整理房間時按慣例是需要全部翻閱過的，但每每看了一兩篇以後，臉上熱辣辣的羞恥感就會逼著我提早結束這段時光。

前幾天友人下來找我的時候見著我的家人，然後他對我說：“我覺得你應該多和你的家人學學生活上的知識，不然不管以後陪在你身邊的人是誰，他們始終還是會認為你什麼都做不到。”
大概也就只有這種時候，我會知道自己的自尊心有多高。

以前的自己拒絕長大，所以總不覺得長大是一件多麼了不起的事情；直到後來決定前進了，卻發現前面的道路是充滿荊棘的，就拿游泳來說，練了接近兩個小時只前進了一毫米的時候我會想，也許我其實是一個很笨的人，目前所擁有的東西都只是幸運。就拿開車來說，駕著車子堵在車龍裡的時候，四周都是車子而我居然被卡在兩條路中間進不得退不得還得忍受車裡的人擔驚受怕的吼叫時，也曾經想過乾脆一輩子都不要駕車了，因為駕車真的是我的剋星。

可是清醒過來以後我也會知道，未來的路比這些困難的東西還很多。要成長就不能遇見什麼事情就想著要放棄。

——這才是長大。

果然這個生日很想去海邊走走

改·變

說服一個人改變需要千千萬萬個理由，說服一個人不改變卻只需要一個；一個人不要改變可以有千千萬萬個理由，要改變，卻只需要一個。——題記


原來不知不覺已經進入了七月底，渾渾噩噩地過著每天起床上班等下班吃飯看漫畫看小說睡覺起床這樣子重複循環的生活，有時候進入冥想階段的時候也會覺得疑惑——這就是我未來二三十年的生活嗎？也許遇見一個男生，也許沒有，不管怎樣就只是重複著現在的人生對我而言就是充滿意義的嗎？我不知道，只感覺很害怕。

我害怕自己已經改變成我不想成為的那種人，我害怕自己越來越現實忘記做夢的感覺，我害怕自己日復一日的活著卻又好像沒有活著，我害怕自己發現自己原來一直都是那個戴著面具做人實際上卻是心靈空洞的那種人，我害怕......害怕對自己的人生負責任。

我記得不久前曾經在微博看過一妹子留下的一段話，大意是說一開始的改變是為了證明給曾經傷害過自己的那一位看看所以把自己變得更好，結果變好了才知道當時的想法很幼稚，因為變得更好是為了自己而不是別人。看完以後我沉默了一段時間，始終很想問一問那位妹子，若當初沒有那一位的傷害，你真的會下定決心改變嗎？若不會，那為什麼變得更好後要覺得那一切是幼稚而不是感恩？人就是這樣，走了那段路以後回過頭就會忘記了當初走那段路的目的和心情...又或者即使記得了也會選擇性的否定一切。

最近常常有點力不從心，想做一件事卻總是想著想著忘記做。我知道自己一點一點在變化，身邊的人是這樣說的，但卻很害怕我的改變太過緩慢而時間前進太過急速。有的人會說擔心什麼，你才二十一；但心裡總有個聲音在說：你已經二十一啦！

想起最近在和老媽子聊起感覺自己變美的事情的時候有了這樣的對話。
：最近真的變美了的感覺好好。
媽：大概是每天都在office工作的關係。
：我覺得還有另一個可能性。
媽：？？
：因為每天工作都在看學術或文藝性的文章，所以我的文藝氣質被培養出來了！！！哈哈哈
媽：……

整理資料的時候要適時給自己找一些樂趣生活才不會無聊。
所以才發現原來辛老師是1963年出生，實際年齡比我家爸爸媽媽還大。
所以才知道原來小杜是一位專欄作家，每天的文章都會被妥妥地剪下來收在文學館。
所以才知道原來小莫得過文學獎小說冠軍，雖然看了之後我只是沉默以對。
所以才明白原來龍哥只是上課無聊了點，人家是有長期在學術期刊發表文章的。

所以才真正接觸了屬於我們的馬華文學，所以才有機會看見6,70年代的文人寫過的東西，所以才知道我們的文學水平不比別人家的差，所以才知道原來我真的對古典文學比較感興趣，所以才會開始期待明天要看什麼樣的文章，知道什麼人不一樣的另一面。

自娛其樂也很重要啊！


正因為前進很困難，所以我們才會不斷渴求向前看。

青蛙要進步果然很困難！

所以拜託我不要再當擱淺的海豹啦！

所謂·夢想Dream

我喜歡一邊聽著雨聲一邊坐著任何東西，感覺不管多困難的事都能輕鬆且歡快的完成。但今天坐在副座看著傾盆大雨沖刷著擋風鏡時，忽然深深感悟——我大概這輩子是學不會駕車了。——題記



一直以來看小說看漫畫看動漫都是隨喜而入坑，不特別強求類型也不特別想要風格文筆什麼的，不過隨著看的類型變多了，慢慢就開始潛意思偏向自己喜歡的類型，喜歡治愈系，喜歡古風，但其實我也喜歡“特調”系列的文章動漫畫。

“特調”是自己取名的，風格大概就是一間店會隨著進門的客人量身定做屬於他們的飲料事物或各種各樣的東西。所以我喜歡《恐怖寵物店》，喜歡《調酒師》，喜歡《蟲師》，喜歡《等一個人咖啡》，喜歡《媚藥咖啡店》。

剛有感而發問了老媽，如果我畢業去找一家咖啡館當trainee你說怎樣？
結果自然是被說了一頓。
其實我也知道自己這樣很不好，我的人生想要的和她希望我的人生走的路太不一樣。
我不想讓她失望又希望自己的夢想可以實現，想想都覺得這是一個非常累的事情。
果然，還是要把車給駕好啊~

一直以來的的夢沒改，我希望可以開一家自己的咖啡館，裡面可以賣各種各樣的飲料。嗯，所謂各種各樣的飲料就是包括了中式的茶道，西式的紅茶，古老的咖啡烏，美麗的特調還有或妖艷或迷人的調酒。
地點希望在看得見海的地方，想要開放式的空間，也許設立幾個閱讀小區擺放我家現在快氾濫的書籍，播放著隨著時間而改變的曲風，最好能夠有一家三腳鋼琴和爵士鼓，嘛...雖然不搭調但我希望有一支笛子。
我不會做蛋糕，但我想我會有一個很會做蛋糕的夥伴。
所以我好希望自己可以泡出各式各樣美麗而適於各種各樣的客人的飲料。
也許他們願意說，也許他們不願說，但我會很樂意聆聽全部的故事。
然後.........
然後希望不管什麼時間都能夠不那麼多客人的讓我們在店裡享受各自舒服的時光。
由早晨陪伴到夜晚...合著海浪聲...

很美麗的夢。


但也不切實際我懂。
老媽問我幹嗎不選擇飲食業修讀的時候忍不住回了嘴，當初選擇中文都快鬧家變更何況是飲食。而且我只喜歡泡飲料不喜歡煮東西啊......也不會煮......






彆扭鬧夠了
夢也做完了
看官們翻完白眼我們各自散了吧
還要繼續與車奮鬥呢

冷·情

成長是件孤獨的事。那是自己與自己之間的對決。——題記


今早偷了個閑看完友人寫的部落格，我的腦海里就只想到了這一句話。一路走來，眼不見雖沒法兒去證明什麼，但他一直說著要改要改，聽久了還真有一種他真改變了的感覺。只是成長這條路一直都是很辛苦而個人的。旁人插手不來，那是一對一的較量。

之所以孤獨而辛苦，在於你必須不斷自我剖開一切以前你承認或不承認的傷，你必須承認自己犯下的錯誤，明白自己的缺點，甚至有些部分是自己也會感覺到鄙夷而齷蹉的，但只有一步步的揭開，讓自己感覺到起皮疙瘩掉一地的戰慄恐怖惡心，然後接受他曾近是自己的一部分，改變他或感化他，如此才能真正邁向前一步。

自己曾經無數次說過相同的事情不應該在發現后還放任他無限的循環，但自己又何嘗不是在犯這樣的錯誤。


自己一個人的時候看清想通很多事，發現自己其實是個很冷情的人。這樣的說法並不是說明自己不熱情，而是我的壞習慣就是這情來得很快去得也很快，當然這樣的說法是針對交朋友而言而不是其他方面。

還小的時候面對自己融入不進一個團體或無法感到歸屬感的時候我想著一切歸咎在自己還沒遇上對的那班人。可惜時間告訴我，原來並不是我沒遇上，而是我潛意識中在排斥相信他們能夠真正接納我。這樣的想法看起來很正常，實際上也很變態。

我告訴老媽說外頭的人都覺得我是個很善於交際應對的人，老媽表示她和她的小夥伴們都震驚了。以前的我遇上這事大概是要生氣很久的，但那一次我卻好聲好氣的說了。

——我不屬於任何地方，有意無意。

我問老媽：這樣的現象可能由於四年級被曾經最好的朋友背叛然後聯合大姐姐們排擠我的那時種下了種子；在中二那年到佛堂遇上一男子將我誤認為我家表姐大人后發現周遭的人都將我當透明的人引發的。
我老媽淡定回答：是會有影響。
然後她就低頭繼續吃米粉了......

後來我想了想，大概自己是覺得要在這樣的處境下不被傷害，得過深........最好的辦法就是將自己和他們保持一段距離。

這樣的方法雖然很好，但小時候我大概不知道這是在保護自己，反而被這樣的情況傷得2758，差點有幾次就變成了黑暗系女孩。畢竟一個覺得自己處處被嫌棄的女孩要長得正常也太強人所難。


所以，我一直很感激。
感激我中一那一年遇見的是阿芷。雖然畢業後我那一忙起來就懶惰聯繫身邊人的毛病不斷犯，但她一直將我掛在心裡這一點我覺得很窩心，我想中學那幾年雖然看起來是我不停地在煩你鬧你，但我自己很清楚你給了我多麼多的影響。沒有你在身邊的話，我一定就不是那個我了。
感激我遇見的她們五位女孩。雖然每次都對被我一些舉動弄得翻白眼，但你們一直陪在我身邊，讓我漸漸覺得我的世界可以很大，不需要總是糾結在自己認為的“大世界”里。一次次被摧毀的自信在你們當我的後盾下一次次再築起來。我開始知道要前進，也開始明白自己總就需要長大。


前幾天無意在微博上看見轉發的兩個故事，一個是相戀6年然後男友劈腿的故事；另一個是她嫁給了她的男神可是最後雙雙劈腿的故事。兩個都看得我心裡頭有點堵。
感覺我是可以理解第一個故事中的男人和小三的，但理解不說明能夠原諒。
既然不愛了，口口聲聲說的那個責任不會讓人覺得惡心么？
陪著她的時候想著她還要因此發脾氣不覺得無聊麼？
分手後還要發簡訊問候她說希望她可以幸福這一點最讓我無法接受。
那個傷痛那個傷口是你親手畫下的，不管之間發生了什麼事，但終究是你親手畫上的。你要離開你要幸福那是你自家的事，同樣的我受傷了我躲起來自己舔舐傷口也是我家的事，你都要結婚了你還發簡訊來，這是找架打的節奏么？
第二個故事我看完後沒之前那個激動，卻還是被虐到了。愛了10年的人不愛你，娶你是另有目的。痛過哭過鬧過。我覺得女主最後的選擇很好，因為男主並不愛她，即使口口聲聲說是愛的，但行動卻騙不了人。那麼多次可以拉住她的機會，他卻錯過了。有心無心，終究是錯過了。

最後，總結了一個道理。很簡單也很難。
——愛上一個不愛你的人很痛苦；但更痛苦的是，愛上一個不愛你的人後，你學不會放手。

換個角度想想，我挺佩服那小三的。
畢竟是我，我就做不到那麼厚臉皮的愛一個人，只求他看你一眼。
最後她成功了，是她的命。
但這不說明別人就會諒解她。

啰嗦了很多不過是掩飾我的空虛寂寞

忽然很想年金寶

咖啡啤酒籃球場撞球台電腦中心

雜·記

一個人的時間變多了就可以想很多東西做很多事，然後慢慢想著不是一個人的時候的日子。——題記


其實不太喜歡這種看似耍憂鬱的自己。以前很多人在一起的時候，往往要考量要煩惱的，是怎麼樣才能抽出時間一個人靜靜完成一些應該完成的事情；而現在變成一個人了，看書時間多了，發呆時間多了，一天一天依舊過得很快，但卻發現一天里的時間變得有點緩慢了。

常常一個人看書，看著看著，卻發現自己其實已經不想再裝進任何劇情。
常常一個人發呆，想著想著，卻發現原來時間只過了半小時。
常常一個人聽歌，聽著聽著，卻發現循環著的歌曲自己竟一首也聽不進。

然後，不看書了，不發呆了，不聽歌了。
想寫東西了。

好像就是這樣，從中學開始慢慢將寫寫這些看似無聊無意義的東西當成生活的一部分。我不願將自己曝露在大眾底下赤裸裸地被觀賞，卻喜歡這樣隨手在這樣的空間裡面放任思緒飛舞，讓想看見的人看見。

因為你們願意知道，願意明白。
即使大多時候這樣的知道和明白並不能代表什麼。



前幾天去參加了馬來表哥的婚禮，異族婚禮。

看著不熟識的表嫂穿著隆重的馬來傳統服裝和馬來表哥在樂隊下被迎著踏進那小小的祝福區時，我其實忘記了我一大早拖著流血的身子來到新加坡的不適；看著馬來親友一個個上前去跳著馬來傳統的舞蹈獻上祝福，一對新人在台上交頭接耳說著悄悄話時，我心裡卻莫名的揚起感動。

婚姻，是真的神聖而純潔的。

因那標示著從此身邊的那個人與你之間那密不可分的關係。

縱然如今越來越多人認為那不過是一張字的約束，但與真心人而言，那定是無法輕易開口的終身承諾。

“與我一起生活吧！從今以後，在我的世界注入你的色彩。”



今天在圖書館整理者工作資料時忽然感慨。在這樣庸庸碌碌的生活中要真的堅持初衷是件多麼困難的事？

我有多久不再提起當年那一個“要超越九把刀”的夢？
我有多久不再堅持在人後不在嚼人耳根的諾言？
又是什麼時候開始我竟變得那麼沒耐心易躁怒？

抬起頭，我在荷花池的小亭子里納涼休息看天空。
它依舊藍藍的掛著幾朵白雲。

一個人，果然容易亂想的多。










期待下個禮拜開始學游泳了，雖然買了泳衣我不滿意。
最近果然看小說看膩了，怎麼辦我該怎麼打發時間。
很想你們可是回到家我總是有點綁手綁腳的，不再是那個自由飛翔的小鳥。
現在真的可以體會那些外出的遊子回到家特別乖的心情，因為我最近就想特別乖。
工作算是上手了可是我不習慣食堂的飯菜，繼續吃杯麵我的尸體死後該不會真的不會腐爛吧？
想寫小說可是很累。
我什麼時候才能適應這種身理時鐘？
還我睡眠！

藍藍的天 白白的云

我的海邊你在哪裡？

五·月

五月份過了三天，慢悠悠的打開電腦準備和這個充滿道別與開始的月份說聲“你好”，卻發現，這一切是多麼的令人詞窮。

發現一件有趣的事情。平時上課的時候會記得今天是星期幾而忘記今天是幾號，考試的時候卻常常發現相反的事情，記得今天是幾號而忘記生活究竟過了多少天。期末考的季節就是這樣，磨去的不是你對知識的熱忱，而是你的耐性、體力和毅力。

四月份過去了。現在才來回顧會不會有點太遲呢？嗯......因為是個太充滿戲劇性的月份，所以想想還真有點讓人不知所措啊！雖然一直以來都知道自己就是一個由戲劇性因子所組成的“單細胞”生物，但也許真的是時間太漫長而看見的事情一再重複上演.....戲劇性因子也會感覺到疲憊而不想繼續下去。我記得有個人對我說過，每天活到那麼dramatic不累么？

其實是累的，所以最近常常睡足的八小時還是就是累。

從什麽時候開始呢？身邊的東西不停地在變。也許真的是在同一個地方呆的太久太長了，漸漸地就會模糊了最初的東西。

當初可以的現在怎麼就不行了？

當初喜歡的現在怎麼就的還好了？

當初非他不可的現在怎麼變得隨便了？

當初不行的現在好像漸漸沒那麼困難了......

《周易》中的“易”，果然象徵著變啊！

現在的我很期待9號的到來。

現在的我過得很好也希望可以一直過得很好。

現在的我對於要去實習了真的及興奮又期待卻害怕受傷害。

現在的我還是有一些東西不明白但我相信以後的我會明白。

現在的我果然還是想去海邊或瀑布或溫泉。

現在的我要穿上泳裝果然還有一段距離吧可是我想游泳啊！

“五月”可不錯的哦！你說對嗎？四月一日君。（笑

有人說，要放下一段感情最快速的方式就是進入新的感情。

我不懂。

應該要怎麼樣去相信。

我只是沒有力氣了，

所以不想冒險了。

幾·天

屬於曾經的總將會過去，前進，前進，總會去到充滿浪濤聲的海岸。


大概有近三年的時間沒有和妹妹兩個人蓋著一張被子聊聊天，窩在擁擠的單人床上一起入眠的經驗，所以這幾天驚訝于不斷在長大的我們兩個竟然還可以這樣睡了兩天也沒覺得腰痠背痛。大概真的是血濃於水吧！嘴巴上面說著“只是因為這傢伙是我姐姐/妹妹”的兩個人在旁人眼裡不管怎麼看都是很“恩愛”一對，不管什麼時候任何地點見到面，心中的憂鬱不安感也都會煙消雲散。

——因為你出現在我世界裡是在正常不過的事情。

一起看電影，講話，鬥嘴，看漫畫，看小說。就連我的她的朋友也從來都不會相處著感覺尷尬。這兩天過得很幸福，真的。在需要陪伴的時候出現在身邊，這就是最好最棒的禮物。



每個人經歷了一些東西之後都會成長，這是必定或可以說是必須的，否則發生在你生命中的事就一件件成爲了無意義的過去。總覺得吧，每一件事的開端要結束時也許需要挺長的一段時間，但總歸是會過去的。

——最重要的是，要結束。



最近的生活無比頹廢中，要是可以快點解決論文題材那就好了。
果然連續喝下兩杯咖啡還是對身體有點負擔的。
我妹上來我不但帶著她玩會了“left 4 died”還帶了她打撞球希望我媽知道了會覺得這樣的體驗真實太好了。
啊啊，果然很想去海邊不然讓天氣每一天都涼風習習的也不錯啊可以去公園湖邊吹吹風。

Everything will be over

and

never, ever.

論·戰

逝者已逝，生者節哀。


最近點開身邊的社交網站最常被提及的事件就是馬航失事的事情，有焦急的、有擔心的、有辱駡的、有祈禱的。然後很多很多天以後，這些反應剩下了兩種——辱駡和祈禱的。

對這件事情的態度一直保持著不冷不熱的心來面對，消息來源過多，很多時候反而不能很有效的去對一件事進行了解。何況，這些網站中常常會被一些有心人士用作自身宣傳的工具，看著除了無奈以外，只能視而不見。

不過，在他們都還沒找到飛機的下落前，對這件事其實一直有一個不切實際的想法。世界上奇怪的事情那麼多，也許，它真成爲了其中的一件，進入了神秘的時空，集體穿越了呢？不過，這當然只是想想，我們所要面對的現實就是它墜機了。

載著許許多多的期待和盼望。

然後就看見了很多很多對馬來西亞的怒駡，罵著罵著連這裡的人民也開始受到了遷怒。

其實，這種東西不能辯解，即使身為人民的大家面對時也很無奈的時候也不能做些什麽。不過現在說什麼都會顯得多餘，愿大家節哀。


接著還有黃明志和一群“RED PEOPLE”一起唱的《你不紅》事件。

嘛，一開始只是覺得他們的發音和打扮有點奇怪啦，知道點開其中一位的部落格之後，無法抑制的爆笑中只能說，真的是一群“小孩”在唱歌。畢竟腦袋中總是裝著這樣思想的人，真心無法將他稱之為大人啊.......

最近的論戰很多。

真是熱鬧啊.......

沒，就是無聊了

畢竟只有鍵盤和電腦是我們的依靠，

不是嗎？（笑

續·無意義

一直很相信“緣分”的存在，世界上幾百億人口的交集點，我和你遇見了，我和她認識了，我和他相愛了，我們之間所有的鏈接一定都不是偶然，而是有著其中的意義。


緣分真真是一種很奇妙很玄幻很虛無又確實存在的事情。今天我和這個人見面了，可能明天我就和另一個人吵架了。曾經有人將人生比喻成搭公車，每一站都會有到站和要到下一站的人。也許今天有幸乘上了，但我們其實在他人的人生旅途之中都只是一個過客，一為他們渡運的旅人，反之亦然。

——365天里只有一天的會面，餘下的364天是用來思念你的時間。

有時候，故事說長了反而會顯得沉長而無意義。沒有預留想象空間的劇本通常都會被詮釋得死氣沉沉的。所以漫畫小說類的東西每每搬上銀幕才會迎來那麼多的吐槽。

——所以，人生才會顯得如此平凡而漫長。

前幾天和以為小友談到了“是真心還是思春”這樣的課題，仔細一想，難得認真一次以後很長時間大概都會沉浸在“思春”的過程里吧！因為那是最美好最單向而最不用付出任何代價的階段。純真而美好，還能打發時間。一舉三得的好事。




最近變得很喜歡自言自語。雖然依舊還是很吵。

內場順利過了真是萬幸現在少了一個要擔心的東西真是人生太美好了。

一直在看戲看小說看漫畫可是還是很空虛的話想跑步又沒辦法跑步的苦逼心情不解釋我究竟是應該怎麼辦才好話說在這裡這樣咆哮一連串無意義的東西真的好嗎我啊啊真心覺得空虛啊！


每一段路程都會有屬於陪在身邊的同伴。
每一個認識都是一種緣分要珍惜。
每一次的吵架鬧翻或是更緊密貼合都有屬於那一次的理由。

一個人與一個人在幾百億人之間締結出一個交匯點，都會是一個故事。
都是必然。

好想踏浪。

無·無事

我始終覺得時間像是一隻剛長滿羽翼的飛鳥，飛著飛著就忘了回來。——題記

原來如果我想要，不讓一個人出現在生活里是一件很簡單的事。沒有一個人失去了誰會活不下去，所以也不會有人真的會因為失去一段感情而墮落。

最近看著章魚灰寫下的關於她感情上面的種種，忽然覺得很奇妙。當我終於決定不要在愛情裡那麼委屈自己以後，卻看見那個傲如公主的她越來越卑微。只是，親愛的你怎麼那麼傻呢？曾經那個告訴我如果對方沒有愛你多過你愛他的那個人去了哪裡呢？

如果說不經過跌跌撞撞不會成長，那麼我寧願這身傷是自己撞上去而不是別人給的。雖然這麼說著我也覺得自己挺傻。

阿芷，我們之間怎麼好像總是在輪著做一些東西啊？你停了網遊，我卻開始沉迷了手機遊戲。每天最煩惱的東西就是要去打什麽任務才能提升他們這類的。看見你寫說每天上課的又冷又餓又累，忽然就想起了我們中午的那段時光。雖然那會兒不冷，但至少又餓又累的時候我們都在彼此身邊聊著不知所謂的東西，聽聽謝謝游游神。

啊，好想你們。


最近陷入一種好像很多東西做又沒有辦法直接完成的狀態，很不好。

也許這個月以後又要恢覆成全職的學生了。

下學期要回去實習好期待。

拜一考內場求順順利利的過。

我好想去海邊吹吹風。

鬱悶·的午後心情

很快又要離開這裡回到暫時憑藉的那個地方，然後開始新的一番忙碌的生活。很多時候一想到要重新面對新的課程，新的老師，新的報告題目神馬的就覺得很疲憊。尤其，當我並不想將我的人生專注在這樣一件事情的時候。

小時候很不喜歡唸書，幼稚園的第一名輝煌歷史實際上是用身上多少淤青和眼淚換回來了其實我已經記不太清楚，只不過是不太好的回憶，并沒有必要一直讓它長存在心裡。這裡這樣提出來也不是要說自己小時候有多麼的悲涼，只是想帶出自己真的不是很喜歡唸書的人。

其實這一次的成績並不算糟糕。只是和自己預想中的有了點出入，因為掌握的科目比較少覺得應該要比較好然而并沒有，其實就是這樣而已。但，一開始其實就已經預計了這次的成績出來會有怎樣的傳言。“打工”二字也一定會像毒瘤一樣開始惡性蔓延我世界的每一個角落。

這次的成績是一體兩面的。
如果我真的如願考到了很好地成績，他人會覺得是應該是當然，也許還會認定下一輪的考試成績一定要比這一輪的好。可是考不好了，就會開始有人閒話家長說是這孩子不好好唸書忙著打工才會這樣等等的。換個角度來看，這其實就是我的水平了。不管那時我有沒有打工還是我有沒有投心做另一件事，我的程度其實就在那裡了，因為我他丫的就是不愛唸書啊考試啊神馬的啊！再說了我的成績不還就保持不變嗎！你知道我爲了那也努力不少啊！

我失望我難過但我更不希望我的人生我的生活是由你們來幫我定位。至少，不是由“成敗來論英雄”；至少，不是由一次的結果來決定所有的事情。

所以這一次的事情雖然看著不好但也沒什麼不好，至少因為我的程度就在那裡了，所以壓力相較而言倒也減少了不少。

說到底其實我的成績到底算哪門子不好啊爲什麽我必須在這裡那麼的糾結然後那麼的難過然後說出這樣一堆看似有意義實則沒意義的話來安慰自己然後它其實沒有起到安慰的作用啊親！呼，果然我覺得還是因為我太混了才會有這樣的事情發生........

說說題外話，

我想我是真的可以用朋友的心態面對他了。

這是好事。

于我，于他。

嘮·叨

收穫的那瞬間，會感覺所有的一切都是值得的。——題記

雖然目前只是短短的幾天，但這樣接到白色信封的瞬間還是無限感動。用自己的勞力換取到一些什麽，比將時間耗在一些不知所雲的事物身上更讓人振奮。雖然很累，但是一種歷練。真的很滿足。

像這種混沌不清的狀況究竟要持續到什麽時候才能停止？明知道只要這裡單方面喊停，對方並不會失去什麽的就這樣離開，可是下意識就想靠近，就想飛蛾明知火傷身，卻還是往那一團炙熱的紅光撲去。即使最後玉石俱焚也怨不得人。這些道理明明清楚，卻剋制不了自己對他的渴望。

只要自己的心是澄明的，就沒關係了嗎？

Just stop it.

Please.

假期·雜文

假期中的時間慵懶前進，偶爾不經意瞥過手機上的日期，才發現原來已過兩星期。

不管是夜景還是屬於我的第一杯雞尾酒，我想我最最難忘的還是那一個下午我終於將自己的心情表露出來于章魚灰知道的那一刻。

我想我們都很自私。

我嫉妒她永遠可以輕易地獲取家裡的認同，不管是媽媽、爸爸、甚至是身邊的親戚，因為她的閃光點比我強，因為她的嘴比我甜，所以圍在她身邊的人永遠比我；她嫉妒我能夠比她優先做選擇。

即便，那其實是我17年以來第一次堅持想要擁有的東西。

我不清楚最後的最後我們是否達到了共識，但我很滿足我終於有機會將自己內心的話說給我重視的人知道，也知道我重視的人其實怎麼看待我。章魚灰說我的認同需要時間，我說我知道。我只是有的時候會驚慌失措擔心也許我來不及得到他們的點頭就已結束我在這人世間的所有際遇。

究竟是明天先到，還是無常先到。

倉促間，耳聞公公身體忽然半夜抽蓄大喊“走開”，老媽匆匆搭上二姑的車就趕回去探個究竟。原以為沒事了，今早卻又收到大姑來電說又發作了。神明說，全身經脈亂了；醫生說，體內血糖太低，吊個葡萄糖就恢復了。

可，那一聲聲蕩在耳邊的“走開”對誰說？

這幾年身邊的喪禮有點多，親戚的、朋友親戚的、左鄰右舍的......人生無常的道理誰不懂，不過能夠真以平常心面對的又有多少人？

愿所有人都能夠平安，愿公公能夠平安。

然後，

我好想你。

很想·找個人罵架的心情

然後，頂著與心智年齡不相符的實歲和長相，我踏進了人生的2字頭。

其實有的時候自己也會覺得自己是一個很奇怪的人，越大的事情越能保持鎮定來處理，像老爸那次距離我那麼遙遠進了醫院；像那次我意外的進入了黑名單可能不能考試；像...這次......

明明才進入2字頭，卻被人告知以後脊椎的一節骨頭移了位，壓倒神經線，腰兩旁的神經線浮出了一條，得小心的調理不讓第二條跑出來，否則子宮就有危險了。

20，子宮，危險。

很多時候，我不是不害怕不是不擔心不是不恐懼，而是我不知道應該怎樣面對這樣的心情。我應該怎樣面對我的一邊卵巢目前正受到威脅，又怎麼面對醫生告訴我一邊的腿得小心不讓骨頭出問題。我知道身邊的人都很緊張，可是不移位它都移位了，神經線不該跑出來的也跑出來了。

除了多多拜託它趕緊回到自己的位子上以外，我究竟應該怎麼面對這樣的身體？

一下胃，一下眼睛，一下偏頭痛，現在連腰和子宮都來湊了鬧......

嗯....我想事情也許沒有我想像中嚴重吧......

干！

可是我才2,0歲！

要做一條·會飛的魚

從高處俯瞰的感覺真的很棒，透過玻璃，想像自己一躍而下的刺激，這一生一定要去體驗一次蹦極跳的感覺。

要做一條會飛的魚。

被逼著努力前的最後一次放縱，從酒店到電影院到游泳池到老街的鹽焗雞香餅豆腐花，很久沒有這麼任意地讓自己放空，什麽也不用去思考去猶豫，漂浮在水面上看藍天時只見到了藍藍的一片，從酒店往外望去時只見到了小小的盒子。

漫步在學校大禮堂外是許多等待畢業生結束典禮的人們，我看著我等著，若干年後自己也會披上黑色的大衣，掛上屬於自己系上顏色的方巾，帶上象徵離開和開始的方帽，然後剩下一個人。

——一個人，走一個人的路。

光想像就覺得害怕，我仿佛預見那時的我會哭得多麼的淒慘。我一定會回來，一定會參加，屬於我們，屬於你們，屬於大家成長證明的那一刻。

天空很藍，水很澀。

我一定學會游泳，一定要玩蹦極跳，一定要，有能力走遍每一個自己想走的地方。

我努力

抹去。

無意義·文章

身體上的疲勞可以讓休息帶走，心靈上的疲勞能用什麽代勞。

疲憊的情緒自尚未踏上海岸便一直持續自今，閉上眼也驅逐不了的，是對誰也無法出口的。就如同漂浮在那荷花池上的女子，若自己亦能漂流在海洋上，興許這份倦意就能有個容身處吧......

——人魚擁有屬於自己的海貝，人，擁有的尋找海貝的那一份心。

瘋狂飆歌的下場是失聲兼錢包面臨資金不足的窘境，不過破了音也同時治愈了心。雖然下次K房能夠有新歌那就更好了。

接下來要準備考試準備考車，然後迎接放假迎接一堆未看完和想去買來看的書。之後便要為分離做準備。

——加油。

你的世界很大，我的世界很小。

你少了我，世界依舊很大；

我少了你，也許.....

不過就缺了一塊....

一切依舊運轉。

記·錄

最近變得很愛哭，常常看著一樣東西，看著看著就哭了，想著想著淚就崩了。不一定是要發生什麽驚天動地的大事，只是，感動了，就哭了。這樣。

很忙碌的報告+期刊+期中考的生活告一段落，雖然之後陸陸續續還會面對它們，但應該可以用比較正面積極的能量去應對。這樣想著心情就鬆了。

見證了一對假想夫妻生活結束，哭得不像話。看完了一個人實踐自己夢想的瞬間，哭得不像話。回味著等一個人的感動，哭得不像話。這樣的生活也許真的有點太不像話。不過人生本來就應該這樣啊，花一堆時間做一堆看起來其實沒有意義的事，聊以慰藉那到了一定時間點就擁有的疲憊心靈。

很意外的，這個在外面的日子就這樣過去了兩年有一個月二十四天。也許是最近身邊的人都愛往家裡跑，所以連帶的影響了自己。

我想家了。

想念每天和媽媽吵嘴的時候，想念妹妹不停在耳邊叨念學校發生什麽事，想念和爸爸在一起那種想要找話題有覺得沒必要的那種尷尬又安心的瞬間……前幾天來了電話數落說不關心生病中的爸爸，心裡是難過的。我沒有不關心，可能有時候我會忽略身邊發生的事情活在自己的空間和世界，但我沒有不想關心不要關心。所以這種懷疑我的愛的說法真的很讓人難過。

然後，我更想家了。

其實每一次回去不就就會懷念這裡可以一個人生活無憂無慮自由自在的日子。但家是永遠的避風港這一點不會有任何改變。吃膩了外面的食物....我連媽媽懶惰將全部的料丟一起煮的“一鍋熟”都很懷念。


等一個人咖啡的思瑩說人和人之間的緣分本來就是註定的了，所以她註定邂逅等一個人咖啡，註定邂逅邂逅了等一個人咖啡的澤宇，註定在那裡開始了和傻傻的阿拓的一段冒險旅程，註定了用兩年的時間去面對自己那可還不成熟的心，註定了那個故事最後的結局。

那我們的註定呢？

是不是每個人與人之間發生的事本來就擁有它的定理和必然導向的結局我不清楚。

但思瑩也說了“一個對愛情有信仰的人，應該珍惜每一次心動的時刻……”，所以我很認真的思考自己究竟有沒有在珍惜那樣的時刻。

做人不能貪心，雖然在愛情的世界裏面本來就會變得越來越貪心。現在這樣似乎很好，似乎很不好，但如果因為我的貪心和任性結果到了最後我失去了這個保存他畢業以前偶爾相處的機會，我一定會後悔莫及。所以，這樣一點點一點點的靠近可能無法為最後我們之間的故事開出很美麗的結局，不過可以擁有這樣的一段回憶肯定也會為這段青春留下很美的紀念。

未來的事本來就難以估計，所以我們只可以懷著最正面的希望用順其自然的態度去看待。不是嗎？

自己寵著自己很好

有個人寵著自己很好

如果那個人是你也想寵溺的對象

會更好。