病·魔

熬夜留下的病根轻易的被种下，其实一直以来都知道自己的身体不应该受到这样的催残，无奈每每想到可以疯狂的日子不过就那么三四年理智就会被遗忘在一角，回过神时，早已过了该休息的时间。最后，莘莘学子起床之际方是我们上床休息之时。

将彻夜不眠从榜首卸下，换上的应该是在大半夜两点栖坐湖边吃榴莲这事。

如此的结果，换来了喉咙和身体的抗议。昏昏睡睡得将这学期的呈现报告完成，脑袋便开始发出警报。乖乖休息了接近十二小时，起床后还是觉得晕眩。

我想，这一次身体君真的是发大脾气了。



有点讨厌最近的自己。

面对自己不欣赏的人时露出的表现让自己有点鄙视自己。不应该是这样的。并没想过认真的去讨厌一个人什么的....可是一不小心潜藏在身体里的恶魔还是跑出来倒出作怪了。明知道要改掉这样的个性，可是每次见到他们还是忍不住地要使坏。真的要想办法改一改了。



有些忧郁，最近常常想起那些曾经在我们生命中出现了又离开的人们。




有时候，连打招呼都变得多余。

没想过小说剧情也会发生在我身上。

如果这就是缘分，

我想说声“谢谢”。

如此。

无法·言语

喜欢部落格里风铃是时不时传来的清脆声音，“叮呤叮呤”的感觉一下子烦恼忧愁都被它带离了身边。

在湖边长堤上赏湖是件很奇妙的事，看着水波一层一层的往前推进，恍惚间就会觉得好像身在一艘巨大无比的船上水波逐流。雨点一滴滴打乱了有规划的波纹后，又瞬间被带回了现实，刚才的一切也宛如只是一场梦。

淋了一场不大的雨，连身体的三分之一都没淋湿，却帮我洗去了这几天的灰色气息。


不喜欢最近的自己，总是用很反常的状态出现，面对海豚他们的时候更是变本加厉。自己究竟怎么了？

我要变回我自己。

我轻轻将留下思念，

化作蓝天，

愿你听见。

属于·过去的那些回忆

是一个适合感伤的日子，是一个适合突如其来写文的日子。

觉得自己是一个很幸福的人，有爱我的爸爸妈妈，有爱我的妹妹，有爱我的朋友，有曾经我很爱的回忆。

回忆是件很恐怖的东西，尤其当它蕴藏着一些你不希望看见的过去时，你会变得连翻开它的勇气都没有。那双颤抖的手，诉说的只有懦弱。

面对小学时候的自己，有时会变得不能自己，那里的回忆箱里有着一辈子也不想翻开的回忆，却也有这辈子最纯真最美好最悲伤最黑暗的回忆。

坦白说，即使到了现在也不知道当时真正记得自己的人有谁；坦白说，即使到了现在也不敢再对大家打开那扇心扉。我没有办法忘记拍影片的时候那种孤独无助的感觉，我没有办法忘记自己在班上那种招人白眼却傻愣愣的不知应该怎么反击的感受。

暴力女、肥婆、笨蛋。

这些这些都是我曾经最最最害怕听见，却最最最真实存在的声音。

但我记得分开后我会看着CD傻笑流泪的场景，也记得一页一页翻开属于我们自己的班级纪念册的时候想念你们的感受，记得每一个我在4B；5B；6B度过的每一个疯狂时刻。哭过笑过，如果没有在那个时间点遇上他们，我想我现在的人生又会很不一样。

我知道的，人总会慢慢长大，以前被看得很重的事情现在转念想想就会不一样；以前在乎的事情现在也许也会变得不屑一顾。我知道的。

只是那就像一道我跨不过去的墙，即使我再怎么在乎他们也不敢贸然的接近。

一次的机会，我们有联系到了一起。

这一次，我有了后盾。

可以在一次放手吧？去打开那个回忆盒，去探索过去的自己，去相信以前也还有人愿意喜欢我。

只是去相信过去，然后缔造未来。

如果我不是你眼中最美丽的风景，

那便请你不要在我面前伫立。

曾经·约定

并不是排斥在部落格上面放置属于自己心情的那一首歌曲，一打开自己的空间如果能听见喜欢的声音应该是件很幸福的事情，不过许久以前，自己便也不再这么做了。曾经可以一个下午反复聆听着一样的旋律，觉得自己的世界因此变得简单很多，后来渐渐发现这个旋律变了质，伤了耳，直到流血了才愿意选择放弃。

现在不让自己那么喜欢上一种旋律，这也许就是一种自我保护吧！

也许未来的某一天，我又会因为一个人一件事一段情从此爱上某一种旋律，它应该是温温的、听起来不特别也没关系，最重要，它能够长长久久的围绕在我耳边，告诉我就这样听着它是一件多么幸福的一件事。


对自家妹妹总是有一点无奈，每一次都在自己还没来得及准备的时候狠狠地给自己的心上来一个撞击。

看着她说的故乡，那其实并不是属于我的她的故乡而是属于爸爸妈妈的故乡，却...比任何地方都更可以带给我们安稳的感觉。

是啊！忘了是什么时候开始了，我们大家许了一个愿望，要将自己生命中确定了的另外一半带回那里去，告诉他们这里的纯朴和美好，介绍自己重要的亲戚给他们认识，也许要帮帮他们挡一挡那些可怕的长辈永无止尽的摧残，然后带他们到海边走走，最最重要的，我们的那个他们一定要彼此互相认识，然后大家的关系可以很好。晚上，我要带着我的他躺在外面的草地上看满天的星星，那是比金宝还要多繁星的夜空。

这样想着想着，真的很幸福。

可惜，一切都进入了倒数。明年六月后，那个可以让我心安的地方便会不存在。七个月的时间......我们许的约定没办法实现......




不能怨的，因为了解这个世界运行的法则。

我多希望

能够带着你到大湾去

看海看星空

看我觉得最重要的地方

简单·复杂

有人说，恋爱中的女人像个白痴傻瓜般不知道怎么分辨对于错，就连胡思乱想也会变得非常理直气壮。我还没恋爱，不过上述的症状我大概已经经历完。

一个人在湖边吹着风听着歌待了四个多小时，我想我其实有在期待一些什么，又似乎没有在期待一些什么。那是一种感觉，明明知道继续待着不会有什么改变，可想离开却又不甘心。宁愿看着天空时晴时阴，望着长提上宛如星光闪烁的车子往往返返，也不愿离开那个开始吹起热风的湖边。

想起咸蛋说的弱点，其实有一些些的黯然。一直以来的自我保护是在防止自己的弱点被曝露出来，但听见其他人说起这样的事情的时候还是有点小小的不能接受。

为什么是全部呢？

这一点真的着实让人抓不着头绪。说是掩人耳目嘛，做得太好了；说是无心嘛，又觉得不似那样不小心的人；说是有意的话，破绽又太多了。

咸蛋说面对他要有耐心。耐心我不缺，但我真的不明白要耐心来干嘛？等他踏出那一步还是等他喜欢上我？

于似乎每次和旁人分析感情上的问题时都会很简单，自己接触以后就会将事情复杂化。


我希望我的世界很简单。喜欢一个人也很简单。费心去猜测什么的很累人很烦，所以就算了。不管借下来事情会有怎么样的发展，喜欢一个人的心情好像也不会说变就变。既然如此，那就这样吧！

不想因为什么改变这里的一切

曾经我因为保护自己封锁了所有

但现在我却想赌一把

不管结局怎样

我想要一个不一样的自己

我任性

因为我相信你们是我强而有力的后盾

江·城子

《江城子·寒霜》

小楼互慰感风寒。

望星澜，命心关。

梦中相见，更觉泪颜缠。

古道伊人相识难，

虽在此，忆他鬟。

             ——羽沅

不喜欢自己下意识的自我保护，为了让自己不那么容易受伤总是为自己捡起一道防墙让人摸不着头脑——虽然，小梦她们都说我表现得很明显，底牌绝对都被看完了。

为什么最近总是表现得那么想要试探我在想什么呢？明明就算你知道了以后也不能做些什么啊...难道你知道后就愿意跨出第一步？还是知道后你就要命令我不再对你发花痴呢？

不知道，我自己这样的自我纠结的意义到底在哪里...

我还是乖乖滚去写报告好了。

我必须承认

我不想对你隐瞒

只是你猜不透的想法

让我不安

高调·中的低调

最近组织生活很高调，高调的谈论我们班上的文学和风景，高调的和大家眼中的学长姐们玩在一块儿，高调的继续发我的花痴，高调的看着小鱼和咸蛋继续他们的地下恋。一切都很高调，一切也都很低调。

前几天得知美绿回来了的消息，震惊和失望参半，其实仔细的问过自己是否有点开心，但我的心却坚决告诉我——“不”

他不再是我愿意去相信的那位美绿，因为我总是将他过于美好化，总想着，有一天，有一天他一定会长大一定会知道这个世界并不是他想象中那么偏激一定会看见里面的美丽一定会付出努力让这个世界多爱他一点。但，其实一切也不过是我自己的想象。

不管是谁都告诉我其实不需要将你的决定大声公布出来让所有人知道。也许我其实心中还是有害怕的，害怕如果见到了他又会心软。

小攻告诉我，这一次就当做一件好事吧！

——“放开他吧！”

放开他，也放开自己。


以前总会很介意别人的想法是什么。那时候自己的世界很大，想要迎合所有的人想要让所有人满意，结果证明自己只会越弄越糟糕。

现在自己的世界越来越小，不再总是担心害怕其他人怎么看怎么想你。换个角度想，我的世界也越来越大。因为我拥有了一些人，这些人就是我的世界。

它小，却很大。

我们大概会继续高调的生活着吧！高调的生活着，低调的面对人。

我的世界不再需要很多肯定。有你们便已足矣。

去吃个饭也会分神扭伤脚。

你花痴越来越严重了你。

想·念

马来西亚没有春夏秋冬让我们再不一样的季节里玩弄不一样的情绪。这里只有雨季让我们在每日细雨纷纷或倾朋大雨的时候烦恼下一餐应该怎么避开这不算恼人的天气到外头享用终于不再是快熟面的餐店。

前几天突发奇想，一个人撑着和同屋友人借来的雨伞就闯进夜里的风雨中散步。慢悠悠的在大街上走着，预想般的街上一个人也没有。拿起拖鞋，让脚板与地面之间来个亲密接触。想起了曾经有一个午后我也做了这么件“浪漫”的事。

一个人，散步，赤脚。

不同的是，这一次多了一把伞，多了一个可以想念的人。
虽然那个人并不知道我会想念他。

昨日到尾随学校到吉隆坡逛古老的街道时，也不由自主的想起了住在那里的他。这里他来过吗？他会在这里做什么呢？如果今天是我们和他一起来会怎样？就这样像个变态一样不断在脑海中和自己对话。

虽然，那个人同样不会知道我在想念他。

也许有一天我真的可以和他一起在雨中散步，也许有一天我真的可以和他一起在那个城市溜达。也许只是也许，反正想像不用钱也不会对他造成困扰，为什么要对自己那么小气呢？（笑）

像手机设定好的闹铃一样，午后下起了雨。时大时小。和小鱼共撑着伞在不熟悉的大街上虽人们流窜，从一间书局逛到另一间书局，从一本书的世界闯进另一个天地。以后，我也想在很多书的地方工作。即使不是每一样书都喜欢阅读，也不是每一种书都有能力阅读。只是喜欢书，仅此而已。




偶尔这样随着心随着人群放逐自己是一件好事。回来后，就会拥有不一样的心境面对生活。

我在你的故乡你的城市想起你。

尘埃·落定

当所有一切尘埃落定，即使结束了，心里却也有一部分空了。

我明白自己会做这样的决定背后的意义是什么，虽然没打算将这一层告诉其他人，但其实我明白自己心里有部分已经不同。往好往坏。

原本只是希望能有一点时间让自己对他变得不介意，但听见他可能会从台湾回来的消息还是有点慌。选择离开了他的世界，这一次是我主动。离开。我要的并不是他满满的道歉或是说的多么好听的在乎这个朋友，只是希望他对自己的选择和世界负责。满满珍珠的orchado不是我的菜，我只是希望看见四年后提着从台湾毕业的证书回来的你。

即使，到时我们并不是朋友。

好友请求我不会接受，既然决定了完全离开你的世界我便会做到。

即使最后他的决定还是离开台湾来到这个鸟不生蛋的地方继续自以为是的生活，也与我无关了。转身之后，什么也没有。

世界本来就没有你想得美好，因为一点挫折就要离开逃避的话一辈子都不会成长。——这个道理你究竟什么时候擦会明白呢？杨嘉圣。

再见了，朋友。
对你的祝福于此。