所以在這·新的一年裡

總是不願意好好和過去告別，終於一天等過了一天，直到大家漸漸都遺忘過去是過去時才低頭省視當時候的自己。

年歲漸長以後發現新的一年舊的一年似乎變得不再那麼重要。

發現自己在跨年的時候總是和火鍋或燒烤特別有緣。看著章魚徽和朋友一起出去人擠人，再扭頭看看相約的幾個朋友在麻將桌上游干泳看跨年節目，忽然覺得老頭子說我們幾個女孩兒“很失敗”這句話說得無比的貼切。

但失敗的定義畢竟很多。我覺得我最失敗的地方就是雖然怕寂寞，同時卻也很害怕過於熱鬧的情況。寧願幾個人聚在一起沒意義的聊天，甚至因為幾個朋友家裡都還有門禁也顧不得還沒真正意義上的跨年就互相道別了。

看著這幾天面書上朋友圈里瘋狂地發著和過去道別還有和未來打招呼的狀態，才知道原來每一個人在面對一次又一次的關卡時總是需要對著自己信心喊話。就像我曾經看過一篇文章說著武俠片里的武林高手出招時總會連同招式名一起喊出來，那是為了讓自己變得更加自信，能夠靠氣勢贏人。

唸大學最大的壞處就是我的年份觀念越來越薄弱，從前是新的一年除開學，跨年成了一次又一次成長的見證。而今卻是年雖然垮了，但年紀沒變，就仿佛所有的一切東西都還是停留在原地等待未完成待續的感覺。

你問我過去的一年做了什麼，我總必須從我還沒從二年級畢業的事情說起，而說著說著也許還會牽扯到更前一年的事情。漸漸地，年份對我而言似乎越來越模糊。



從前看著《海賊王》長評時候聽人提起“水之都”之戰是路飛等人的一個成長見證，在那裡每個人都有了明顯的成長和變化。彼此之間相互的牽絆也變得更深了。

那我想“2014”這個年份對我而言就像是到了“水之都”之後，很多東西都必須強迫自己去面對去承擔去看清。夢想與現實之間的差別好大，我看著很多人走進去再走出來，然後也許在不久的將來，這也會發生在自己的身上。人們總愛將這個過程稱之為“成長”。我卻極度地厭惡。可惜不管再怎麼厭惡，該來的總會來，該面對的也總是要面對。

昨天在巴士上聽著謝和鉉的《於是長大了以後》，聽到其中一句“原來這就是小漢時候 整天夢啊夢啊夢”。鼻子不由自主地泛起酸澀的感覺。

也許我始終還沒長大吧。
所以還是拼命掙扎。

那麼就讓我慢慢長大吧。
至少我還能拼命掙扎。

于似乎，新年曆取代了舊年曆。

很多人希望編寫新的故事新的劇情。

我卻希望擁有你們的那一頁，

永遠不要被翻頁。

這裡·不下雪

冬至已過，聖誕來臨。再過幾天2014也會迎來結尾，二字頭拖條尾巴的時節結束。再過不久每當別人問起你今年貴庚的時候，也許就會聽見我們扯著無賴的笑容告訴對方：還沒過生日呢！還帶著尾巴的。


兜兜轉轉回頭看，身邊的人增增減減，有的人來了又離開；有的人想來卻卻步；有的人始終站在不遠處沒進來；有的離開了又回來。陪伴在身邊的始終是那一些人，不曾改變。我對母親說，未來也許可以平淡些無所謂。我的青春有哭過笑過甜過苦過，遇見過了最志同道合的朋友，過得也不算最平淡如水，那也許就應該滿足了。

未來應該投身在什麼樣的生活呢？每當想起自己最終決定找份類似老師這樣安穩的職業，便也不禁嘴角上揚。

小學六年不曾更改過的志向之一，上中學的那幾年漸漸偏離，甚至於在象牙塔裡面的這幾年我也總是避開這樣的一個話題。結果距離離開的腳步越近，方向卻漸漸回到了最初。

原來，我也不是真的莫忘初衷。（（笑


平安夜的這一天收到了以前實習的地方通知我之前寫的一些文稿被接納了，心裡隱隱感覺有些開心，有些滿足。一開始接到要寫文章的任務時還有些錯愕，後來聽說了不一定會用以後也就沒將這些事情放在心上。雖然這也許只是為了充版面而用上的篇幅，但不管怎麼說對我而言，對我的文字而言都是一種近乎鼓勵的存在。

偶爾我也會疑惑自己應該怎麼做才是正確的。畢竟很多事情是無論你有什麼做法都會有人反駁或是不讚成的。過去的自己每每遇見這樣的事情都會有些力不從心想逃避，而今卻只想著這些問題應該如何解決。

曾經企圖逃避的問題如今正眼面對了，才發現自己錯過了多少。實在不應該。

所以即使感覺麻煩我還是回來了

一起過節一起出門

就像過去一樣和家人出門

卻不像過去一樣的心情

這應該也能算是一種幸福了吧

這一定·是因為有你們

啊~啊啊~啊啊啊啊啊啊~啊~啊啊~啊啊~……讓我們紅塵作伴活得瀟瀟灑灑，策馬奔騰共享人世繁華，對酒當歌唱出心中喜悅，轟轟烈烈把握青春年華……——《當》，動力火車


從一開始的《妳是我的花朵》到《Fuck You》到《蚊子戀愛進行曲》到《當》，每一次六個女孩兒聚在一起唱歌，總會有那麼一兩首歌是讓我們瘋狂搖擺亂跳，讓我們露出平時不會在外人表現的一面。總是會說，和不同人去唱歌會有不同的感覺，那我想離開以後，必定再也不會有那樣的唱歌習慣，因為身邊陪伴的人不再是你們。

匆匆忙忙的三天拍攝結束，每一天早起化妝整理儀容，想著今天要拍什麼鏡頭想著要怎樣呈現想著進度會不會不好想著擔心自己拖累了整個團隊。
但一想到這個影片裡有你們，一想到這是以後你們不在身邊了可以懷念過去的東西，就會咬緊牙根起床，繼續忙碌的一天。

我第一次那麼厭惡離別，也第一次那麼捨不得的校園生活。

也許是因為明白離開了這座象牙塔以後我們就不能再那麼輕易的犯錯，也許是因為了解離開這裡以後我們就會被迫面對現實，但也許……也許我只是比自己想象中更加依賴你們，比自己想象中更加害怕要獨自一個人去面對生活。

所以當我唱到“轟轟烈烈把我青春年華”時無法抑制泛酸的鼻樑，只能發出更大的聲音，企圖掩蓋那細微地哽咽聲。

我的青春年華裡面有你們是何其的幸運。
又是何其的珍貴。

於是，才會那麼的害怕與不捨吧……


未來的日子裡，我們要一起加油。
也許畢業以後便不能再經常見面，也許我會因為生活而忘了聯繫。

可是回憶不會遺忘，你們教會我的和我們一起走過的日子也不會消散。

原諒我那麼煽情。
我只是有些不安有些無措。

距離分別的日子越近，這樣的感覺越強。

But 

I'll be brave

I promise.

有一天·我們都會找到心中盛開的那朵花

也許人的一生中，誰與誰相遇，誰與誰認識了，誰與誰成為了朋友，誰與誰從此陌路，這些盤根糾結的緣分在司命的生死簿上早已註定了。

就像沙漏的其中一邊，沙粒隨著時間的流動從一方流向一方。開始時沒感覺，但隨著沙子的流動而時間消逝，回過神來，原來已經有好多的點點滴滴累積在心中。我們沒有刻意成為誰的誰，最後卻成為了彼此的誰。

距離分開的時間越來越近，雖然嘴上不說，心裡卻依舊萬般不捨。像往常一樣將“下學期就剩下我一個人了”掛在嘴上，並不是真的自己一個人，卻無法再在需要你們的時候馬上開口了。我常說自己懶惰聯繫友人，除了懶惰，其實也不願意將自己的負面生活影響其他人。

我們都是一個個體，沒有誰應該無條件設身處地為我們著想。無關利益，那是一種心與心之間的距離。

早晨的天空很美好。久違起床晨跑路程中，我想起了很多年前一些人事物。有些很美好，有一些不。那時候的自己下定決心要做一個讓他們刮目相看的人，結果幾年過去了我還是當年那個張瑜蕓。

可如今我卻慶幸自己依舊是當年那個自己。即二又愛裝逼偶爾面對不熟悉的人再來個虛偽的訕笑。但我確定自己正走在一條越來越好的路，因為我越來越能感覺到身邊的人們對我的愛。也許小時候想愛但不懂得愛讓我錯過了很多，但依舊感激感恩我明白的不算太遲還有機會能夠挽救。

從現在開始跨出一步愛身邊的人，那麼我想雖然慢了一點還是能夠讓他們明白我是真的珍惜有他們。

哪，你說，有一天當我們終於再次相遇，站在你面前的那個我是否會讓你感覺曾經與這個人相識過真是太好了。

And run

so that you can reach your dream

這趟·Journey

"Don't linger to gather flower to keep them, but walk on, for flowers will keep themselves blooming all your way."—— Rabindranath Tagore




一直想好好地為這一趟泰國旅行寫一段文字，醞釀了許久，卻始終無從下筆。第一次離開到了馬來西亞與新加坡以外的國家，某種意義上它是自己人生中第一次的出國旅行，我還記得到登機等候處前那一段長長的路程中自己那一顆躁動不定的心，是興奮是不安是期待。也許，也有一些對這趟未知旅途的期許。

我記得自己總想著出走去看看。然而真出走了，內心卻意外地安靜。飛機里俯視著片片的白雲，眼前平時不可能提醒著自己這交通工具的差別。在異地聽著當地人說著熟練的當地用語，告誡著自己真的來到了與自己平時生活完全扯不上邊的國度。我真的出走了，心卻感覺在歸途上。

看著水面隨著晚風蕩起陣陣漣漪，我知道這趟旅程帶回的不會僅僅只是形而下的件件戰利品，因為我終於願意對自己承認自身的貪婪和三分鐘熱度，雖然其中的功勞有不小該歸咎于母親和身邊不介意將我醜陋的一面撕開的朋友。

也許，是應該緩一緩了。

不管是自己口中所謂的夢想還是未來的期許。懷著這樣一種不健康的心態上路，未知的一切都讓人感覺害怕。條條大路通羅馬，但盤根糾結著的選項卻仍舊可能將自己圈在無止境的迷宮中。

我想要什麼和我需要什麼。

在現今我仍無法給予自己這兩個答案的時候也許是時候完成了眼前最重要的本科學業后先停下腳步。

我在慌張什麼呢？

21歲的時刻來臨的時候我有時覺得很迷茫。偶爾我感覺自己還小，有些事情急不來要一步一步走；偶爾覺得自己不小了，有些事情再不做也許往後就沒有了機會。我在慌張什麼呢？興許答案便在這裡頭吧......


這趟旅程我們到了海邊，興奮著見到了海卻又因為風中飄來夾著水母的尸體腥味而退回旅店；我們去到了綿羊場，看到了許許多多的...羊和馬，體驗了近身喂食的快感和與羊群相互調戲和被調戲的樂趣；我們走過小希臘主題公園，拍了很多照片，流了很多汗；還有每一層都有屬於自己的主題的Terminal 21，遺憾的是時間關係只來得及參觀兩間廁所；去了歐洲村點了一杯mocktail；到了泰國大皇宮感受何為土豪的裝潢；還有登上鄭皇廟那斜得有些可怕的第三層留下了自己的願望；和到曼谷的兩個特色“週末市場”“河邊夜市”走走。

我們去了很多地方，看到很多建築，聽到了很多不同的語言，甚至其中一種便是充斥著濃濃地方腔的熟悉語言。我們走著走著，有的時候我也不禁想，正是因為身邊有著熟悉的她們所以不害怕，正是因為一直在一起所以不畏懼。

有很多回憶和心情想要來得及保存，如此一般往後一個人的人生道路上也許便不再那麼害怕。我們大家是如此的不同，又如此的相似。







這趟旅程結束了，還有下一趟。
我們總會去到自己想去的地方。

在这年龄的·分水岭上

曾经我想过无数个可能性，当我到了这一个年龄的分水岭，会处在什么样的地方经历着什么样的事情。曾经我想过，也许自己可以一直假装什么都还不知道，这样即使做错什么事也无关紧要，因为不知者无罪。

曾几何时，我开始发现拥有这样想法的自己很可笑。世界一直在变，你可以原地踏步，但世界不会。当你还纠结着一些鸡毛蒜皮的小事时，地球可能已经公转了一圈又一圈，你没有成长，你会发现这个世界变得不一样了。它不会为你停留，也不会因为你不想改变而永远保持一样的样貌。所以当你还在一如既往的自以为是，身边却越来越多你不熟悉的事情，越来越多你看着觉得陌生的人。

这些年来我不断在反思。当我刚踏进先修班时，当我第一次听见有人在背后讽刺我时，当我发现原来我的眼泪被人说成一文不值时，当我找到了一班好姐妹时，当她门不留情地说着我的不足时，当我真正喜欢上那一个人时，当我失恋时，当我在夜里独自守着老妈时，甚至当我昨夜躺在床上无法入眠时。我感恩身边的人，在那么多是是非非中坚持守在我的身边，在我好几次脆弱得需要一个发泄口时不厌其烦地一次又一次带我走出那个迷宫。

从前的自己披着大爱的貂皮衣，却满心希望全世界的人都注意着自己，照顾自己的心情像自己顾忌他们一样。我而今并不清楚这样的念头是否被大家所知，但我确实曾经自私过，自恼过，虽然没有伤害别人，却无形封闭了自己。而如今当我将大衣解下，吝啬于将心打开给普罗大众看，却发现自己过往那么不堪的一面。我对一位友人说过成长最残忍的过程无非是血淋淋将自己最不想承认的部分狠狠撕开，再放任它愈合。我不知道这段路需要走多久，但我知道我已经在前进。

这样的转变最美丽的部分在于我开始看见身边许多人给我的爱。有些淡淡的不显著，有些不常挂在嘴边，却因为我开始看见了，所以想要改变。


在这一个年龄的分水岭上，我终于明白有些事情的发生是必然，唯有虚心接受改变才能使人生变得更美好。我希望我依旧秉着莫忘初衷的心走在往后要走的路上，也希望能够继续感受到这世界满满的善意。我也明白了当初非常想理解的不在乎他人怎么想的说法，也希望往后的自己能够从心之所行。

往后的日子多多指教。

九月你好·月見你好

從來沒有想過農曆月份的稱呼與西洋月份的稱呼是否擁有差異，直到後來有一次意外的發現，原來自己出生這一個農曆月份，有個非常美麗的名稱，叫——月見。


我記得小的時候每一次吃紅雞蛋的時候都覺得很奇怪，因為日子都不在自己出生的那一天。懂事之後也常常會因為這個農曆生日和陽曆生日而和媽媽鬧彆扭。上中學以後終於知道家裡的習俗，可是沒有看農曆習慣的自己還是每一次看見紅雞蛋就奇怪家裡是誰過生日。還好還好，問了母親之後才發現自己和妹妹的農曆生日都不難記。

一個在中秋前兩天，一個在重陽節。

據說當年我的預產期其實是在中秋當天，但急興奮要見世界是我提早兩天就來報道了。這一點，一直默默成為自己小小的遺憾中。


又長了一歲了，忽然就發現自己真的不能再像以前一樣蹦蹦跳跳不正經了。這一次回來看見媽媽病倒，才驚覺記憶中那個永遠36的媽媽原來不再是36了。以往躺個兩天就沒事的她，這一次昏昏沉沉地臥病好幾天了，體溫上上下下，東西也吃沒兩口就不能再吃。心疼焦急可也做不到什麼...然後，我竟然想不起以前媽媽這樣的時候自己都在做些什麼事...反正絕對沒有這樣需要照顧媽媽的經驗...

有點慌。

所以特別感謝那個雖然不在身邊但是一直關心著我家媽媽情況的他。至少在這樣的狀態裡面他一直在提醒我應該為我媽媽做一些什麼，不至於讓我像個無頭蒼蠅一樣沒有方向。



根據農曆的算法，今天自己22歲了。

兩天前媽媽病著病著還是讓我記得拿錢去買象徵成年的“金鑰匙”。掛上脖子那一刻，我想，也許我真的應該將自己平時在他們面前的不正經收一收。畢竟，老媽是個很務實的人。你沒讓她感覺你成熟了，她就不可能真正依靠你。

以前，是自己任性了。


生日願望就二八那一天再許吧。

今天，

只想對自己許下一個承諾。

往後的日子，

要更加成熟勇敢的面對。

那些·不會寫在報告也不會呈現的東西

三個月的時間是有一點尷尬的。仿佛昨天才忐忑不安地踏進辦公室，心裡想著工作會不會很難，同事會不會好相處，今天卻已經完成了所有實習應該要做的事情；仿佛前一晚才抱怨工作的沉悶和繁瑣，不習慣一個人的生活，今天卻回想起那些一起吃飯聊天打屁的日子。最後才明白，點點滴滴都已經變成了回憶。三個月的時間不長，不足以讓我徹底了解一個人；三個月的時間不短，因為翻開記憶書冊，裡面有你有她有你們。


煽情的時間過去，我們來說一些不會被寫進實習報告和呈現的東西吧！

馬華文學館的剪報室其實是一個地獄。放眼所及皆是滿滿的文件夾和剪報，櫃子上看見的和看不見的，我記得有幾次上去問剪報時看見繁靖非常利落地從一個文件夾的背後再找出另一個文件夾，最可怕的是明明那些文件夾已經搖搖欲墜，但他就是非常鎮定的幫我將我要的東西找出來然後熟絡地將文件夾全部歸位，整個過程不到15分鐘。那時候我深深覺得還好馬來西亞並沒有地震，不然繁靖的保險費應該要買最高等級的才能保障他的利益。

當然，我不可能在報告裡面說他其實很膽小。嗯...這膽小的程度大概是非常好怕鬼故事，不喜歡聽中西兩地酷刑的種種，小時候裝病不肯去紅樹林可是在台灣那一年卻和朋友騎著自行車環島。開始認識他時，覺得他是一張白紙。又或者說，他是一個三觀很正很善良的人，結果第一次說動漫的時候嚇到他了，第一次說遊戲的時候嚇到他了，第一次談腐文化就別說他覺得多不可思議了（他只是覺得我不會喜歡這類東西）。更別說後來我和寶美熟起來以後常常不小心帶到了玄之又玄的靈異事件和分享彼此知道的種種酷刑了。

說到寶美就不得不說說最後幾個星期當我知道她的真實年齡時的訝異了，畢竟一開始我以為她不過就22,23歲。真實年齡當然不會在這裡說，只是我還是覺得她和繁靖好相配，畢竟兩個都是自然萌的類型。

寶美愛說話，又或者說她愛分享，所以餐桌上永遠不無聊，畢竟有我有她有凱雯，還有偉云。比較可憐的還是繁靖，畢竟如果我在場，話題常常就會不自覺跑到他害怕的部分。（笑）

一開始實習的時候我很安守本分的每一次都去找別的電腦用，但一個人工作總是覺得不對勁，最後一點一點慢慢移動，我的工作地點從一開始的馬華文學館閱覽室移到了辦公室，在慢慢就變成了辦公室和櫃檯兩邊移動。

辦公室裡面的館員個性和脾氣都很好，有的時候聽著她們說話不自覺就會揚起嘴角。她們是上班性的主婦，剛好有一位的老公就在學校一起做工，所以你就會看見一起上班一起午餐一起下班的情境出現。偶爾，這位老公大人還會帶小點心進到辦公室去慰問自家老婆，別提多讓人羨慕了。

啊，對了。圖書館有一次不知道因為誰家的隨身碟中了病毒，整個館內的電腦必須進行大重灌。每一天看著進進出出的電腦中心服務員，就覺得很對不起他們。我記得其中一個有點肉肉的戴著眼鏡的負責人剛好修電腦時遇上館內的影印機沒有墨，他的老闆派他來弄卻不果，最後墨不是他換，他卻蹲在那裡接近半小時，原因是他把影印機一個零件弄壞了裝不會。為了不讓他感覺尷尬，我只能在櫃檯埋首書本，盡量不讓他看見我揚起的嘴角。

我自然也不會在報告裡面提我家老闆的口頭蟬是：哎誒，好麻煩，不要理他啦。
可是他其實是一個對工作要求十分細緻的人，人也很好。我們沒一個星期都會開一次會報告進度，聊聊天。

所以，我自然不會提我在學校找到一個很美麗的蓮花池。自己一個人吃午餐的時候我也會買兩個麵包一包飲料然後去到那裡聽聽歌吃吃東西然後等到休息時間結束再回去；後來發現小食堂的風很大，就把陣營移了過去。最後兩個星期的時候發現操場旁的最為其實很舒服，於是每天那被迫在學校等待上班的時間就都在那裡度過了。

當然，什麼偶像劇的情節都沒有發生。（笑）


然後，最遺憾的事情是我們居然沒有好好地和他們說再見。最後一天的收尾工作比想象中繁瑣，一直忙到最後一刻匆匆下班，卻沒有和其他館員合照說聲謝謝。

只是，我真的很慶幸我的個性去到的工作環境是這樣的。雖然只有三個月卻很珍惜。
所以，寫下來，不要忘記。
這屬於生命中成長的一頁。



嗯，當然，報告裡面也不會寫其實圖書館會常常來一位中國男子坐在館內一整天。因為他的樣子非常養眼，所以這三個月見不到隊長卻見到他我還是覺得很幸運。（繼續笑）

消·逝

我看著臉書上不停被學長姐們畢業的照片刷墻，看著看著竟然莫名的心慌。從幼稚園到小學升中學再從大學的校園裡走出，每一個階段都有屬於自己的畢業典禮。而離開了這樣苦悶乏味壓力的庇護所之後，我們還需要經歷多少次不被告知的畢業典禮，和多少人分道揚鑣？長大，意味著我們需要越來越堅強。我們選擇的道路也許和他人不一樣，所以即使將嘴唇咬出血痕也要走下去。如此，我們才能對過去的自己做一個交代。

特別喜歡劉若英的《繼續-給十五歲的自己》，“那一年最難的習題/也不過那短短的幾行筆記/如今我卻總愛回憶/回憶當時不服輸的你”。我常常想起以前的自己，審視以前的自己。也許有的時候那樣的自己是極度不堪回首的，但總有一份初心藏在裡面。我只是，也別喜歡回憶那時候最純淨的願望。

小時候面對別離，總是控制不住淚水哭得稀里嘩啦，感覺從今一別可能就是永遠的天涯相望。雖然後來即使有機會也不一定真心想回到過去的那個地方走走，可是對那裡曾經的依戀卻從裡沒有真正的被遺忘。

今天和阿芷出門的時候她對我說，有些東西真的需要照相留念才不會真的遺忘。結果我們聊著聊著直到將我送到了家門口才憶起這段話，匆匆在車上打開相機留影。

然後我想起幾天前和他通電話時，他也對我說很擔心有一天就將已經離開自己的珍惜的人們忘記。所以覺得不知所措，所以感覺心慌意亂。

忽然之間，我感覺有些迷茫。還沒成長前的自己，總覺得會理所當然地記得所有你覺得珍貴的回憶和人們，但原來不是。當代表著我們的數字不斷躍升，所擔憂的事情就會逐步增加，回憶日積月累，總有些事情不經意間就會被腦袋無情的抹去。待你想要記起時卻只有朦朧的片段，銜接不起，只留待滿心的驚慌。

穹風說過，人生的故事是沒有結尾的，所以他總是不停地在寫故事。從穹風寫成了東燁，他沒有忘記自己說故事的目的。

當留在校園的日子逐步減少，你最想做的事情是什麼？

我希望是擁有你和你和你，我們的共同回憶。也許有一天我們會忘記，但我總相信那份情誼是不會消逝的。

我希望，

我的故事里

有你。

好久·不見

一個人，習慣回憶。好的壞的，在記憶中忽然都變得很有人情味。那些曾經讓我感覺孤單的片刻，想起來時莞爾一笑。原來，時間教會我們的不是遺忘，而是將每件事變得更美麗更有價值。——題記


去游泳的途中聽見收音機傳來了5566的《好久不見》。小學時候紅極一時的F4和5566，見證了很多美好青澀和回憶。前奏響起時，心中嗑噔了一下，腦海中浮現了小六那一年我們幫李翠萍老師餞別的時候到她家去的點點滴滴。

“你的樣子越來越美越來越可愛，走到哪裡都會有人偷偷看著你；你的歌聲越來越美越來越動人，唱到哪裡都會有人偷偷流著淚。”
那一年，我們同班三年，有些人四年有些人五年甚至是六年。一起笑一起哭，笑得最開心的是每次有什麼值得慶祝的我們就會用班費買一堆香檳去班上一起“乾杯”；哭得最傷心的是每一次的別離。
賺了我們最多眼淚的應該就是李翠萍老師了。
那一年，她沒等到我們畢業就去讀書；那一年，她教了我們三年的馬來文；那一年，所有的代課老師都被我們偷偷討厭著；那一年，這一年，聽見《祝福》和《一路順風》我還是會想起最後那一句屬於我們的歌詞是這樣唱的：“若有緣，就讓我們10月重逢在5B的門口。”結果，她回來了，她又走了，我們哭得更傷心了。

“好久不見的你是否別來無恙，是否現在有時還在偷偷想著他，年復一年歲月無聲改變了我們，得到什麼失去什麼又有誰知道。”
面子書發明最好的用處就是不管距離多遙遠，只要我們想要關心人，即使是偷偷的，還是可以任何時間都知道這個人還存活在世間上，發生了什麼事什麼變化；面子書發明最令人遺憾的是，那麼多年沒見面了，我們卻不會應為對方張漂亮了或張殘了而感到驚訝，因為就如前面說的，只要你想要知道，面書會為你記錄對方的一切成長史。
曾經在心裡的那個人過得好嗎？現在想起來又是什麼感覺呢？
我記得去老師家的那一天種種因他而起的不自在，第一次在學校以外的地方見面呢！怎麼樣都會想在他面前保留美好的一面吧！可惜最後全部人因為聚會要結束了而哭得稀里嘩啦，什麼形象什麼面子在眼淚鼻涕滿臉下便顯得一文不值。

“好久沒到這個地方來~這裡的人每個每個變了樣，是否記得當初我為你們唱的歌，是否記得一路花兒為我們盛開。”
在老師家印象最深刻的是最後哭的那一段，不管蔡老師怎麼勸李老師怎麼擦淚，我們就是全然不理會的一直在落淚。完全就是那種“我們哭哭哭老師你就不會走了吧？”的氣勢。
快十年了，蔡老師離開了智南，李老師結婚了。“曲終人散”這四個字用在我們班應該算是貼切的，還好人與人之間的聯繫不會就此斷裂，只要仔細去看，我們彼此間的緣分並沒有斷得乾淨，用友情，用愛情，用恩情的方式。

“好久沒到這個地方來~這裡的人每個每個變了樣，是否記得當初我們討論的女孩，是否她已越來越美越來越可愛。”
明明是我們一群小鬼頭吵著要辦的餞別會，可是地點選在了李老師家，我們又人小鬼大，結果最忙碌的還是蔡老師和李老師。
我還記得吃吃喝喝一個段落以後我們吵著一起去附近公園的事情，因為李老師家的花園新，聽說公園很好玩又很美，結果一群人浩浩蕩蕩走在路上，兩個老師不停在照料我們，到底是我們為老師餞別還是老師帶我們去郊遊其實都有點搞不清楚了。
那一天的天氣很美，路上的花兒好像真的是為我們盛開的一樣。隨口哼起的歌是郭美美的《老鼠愛大米》，亂七八糟的改歌詞，變成了“我愛你愛著你，就像XX愛XX”，人口一句，完全不忌諱老師們知道這一些八卦。
我記得蔡老師總是很像朋友一樣的教我們很多道理；李老師總是很想媽媽一樣循循善誘。
可是，這兩位老師大概也是知道我們最多所謂“秘密”的老師了吧！








最近常常在反思自己的性格和對人的態度，拜六和友人們去唱歌，人手一mic唱足三小時好不快樂，雖然曲目裡頭很多是有了年代的歌曲，但那些裝載著的回憶卻填滿了這些日子來有些寂寞的心；昨天回到團體里看看，多了許多沒見過的新面孔，有些還留在團裡的團員們見了面大聲笑著寒暄“好久不見”。老師介紹著我們這些所謂“學長”們，說著我們的到來他們的歡喜。沒有了當年陪著一起玩的動力，幾個老朋友圍坐在一起聊聊天，偶爾去看看他們玩的小遊戲。一個團體里總是如此，年長一輩的離去，年輕一輩的興起。有個弟弟問我“年齡代表什麼呢？”我說“距離”和歲月摧殘的痕跡。
也許在許多人眼中我們依舊年輕，但我們卻實實在在進階到了另一個層次。
從前也許是自己的心太小，渴求的世界太大，所以總是活得不快樂。
如今我告訴自己，渴求的世界小一點，心就不會那麼的疲憊。
母親總說是我的問題，也許真有一部分是如此吧！






哪，以後我們畢業了見面時也會說“好久不見”么？
嘛，我倒希望我們見面會說“咦？你怎麼好像肥/瘦/美/丑了點？”

不管怎麼說

我成功便成一隻小青蛙了

可喜可賀可喜可賀

生活·小談

一個月中總有幾天情緒低落，習慣了，也不習慣。身邊的人總是成雙成對，是友情還是愛情，其實不太重要。有的時候，我們只是希望身邊有個人可以依靠。


這幾周心情起伏有點大。有好有壞。我明顯地感覺到自己對家裡的依賴，有些東西以前也許會不在意看不清，現在卻隱隱為他們感到心疼，我總是以為老媽停在中學記憶中的年齡，今早和她談起身邊的長輩感覺都蒼老了許多時，她說前陣子鄰居家的姐姐也對她母親說：“秀琴aunty感覺老好多啊！”

心裡一陣煩悶。

也許是生命中最重要的那幾個人，儘管那幾年我特別想離家，但心裡清楚我的終點不會在別處，一定是有兩老的地方。這一次回來，發現老媽開始戒口了，說是驗血報告出來了，三高。末了還加上一句：“人老了是這樣的，身體機能大不如前了。”

然後有一天她忽然和我們說：“我的經期亂了，你說是什麽問題？”我說該不會是要停經了的徵兆，她卻緊張兮兮的跑去買回來了驗孕棒，結果當然是沒有。那幾天被弄得有點煩，有一次就問她懷孕了就生下來就好啦，幹嘛一副世界末日的樣子，她卻回答說：“這是老蚌生珠！我和你爸都這樣大了，怎麼可能可以養？”我說：“還有我和妹妹啊！他大的時候我和妹妹肯定有能力了，你怕什麽？”原以為她會笑嘻嘻說懂事，結果她卻說：“你和妹妹以後都有自己的人生！怎麼可能可以一直看著他。所以沒懷孕是好事，我和你爸都這樣認為。”

心裡又一陣煩悶。

她總是看得很清楚很明白，這個世界上的人際關係怎麼運作，人與人之間的情感如何淡薄，就連親人之間的鏈接其實都沒有辦法給她安全感。前幾天陪她和她的朋友出門吃東西時，談起對方家中的家務事。就像在現實生活中上演的肥皂劇，連我的戲劇性都無法披靡。那時候的老媽是怎麼樣迴應了？她說，所以人要留點東西在身邊防身，什麽兒女都是浮雲。

心里，泛起的是陣陣的疼。

其實，我知道她對我或多或少有點失望，家中的長女，我一直是她希望可以帶出去見人的驕傲和光芒。但我沒有。

小時候的我，粗魯，頑皮。
後來的我，肥肥圓圓，又不漂亮。
要上大學的我，義無反顧的放棄理科，拒選商科，走向整個家族裡面無人問津的中文系。

不夠圓滑，不夠世故，很多她覺得我應該明白的道理我都拒絕去知道。其實我很固執，比一般人都還固執。前幾天看醫生時被問起脾氣如何，我竟然有點不敢回答。我對他們很壞。因為我總覺得我的人生不應該她來安排。

她總說我和她的眼光不一樣，想法不一樣，所以很多時候她和比較像她的妹妹比較親，
而我，不知道從什麼時候起竟然沒有辦法向她開口我心裡的情緒。

不安......寂寞......

妹妹可以輕易說出來的東西，我卻開不了口。
唯一可以做的，是在我頭痛的時候賴在她身上撒嬌討按摩。

輕輕重重，舒服地讓人忘記疼痛昏昏欲睡。
我很愛她。
也希望她愛我。
卻怎麼樣也說不出口。


有些情感我曾經說了很多次，有段時間也很擔心自己會因為這些東西徹底黑化。幸好都沒有。不知道是自己的適應性太好，還是從小到大都是如此乾脆什麽事情想一想就算了。

就好像聽見老媽說大哥今天去找妹妹吃東西。
就好像聽見老媽說二哥每隔幾天就打電話給妹妹。
也好像聽見妹妹們說姐姐你很凶阿徽姐姐就不會這樣。

每一次聽見這種東西，就會覺得自己真的很失敗。


然後更加寂寞。



大概是最近自己一個人的時間太多了，老是胡思亂想。感覺就像是回到了中學時期的自己，對身邊的事情充滿無力感的樣子。這樣下去會發神經的人大概是我。



前幾天一個人吃飯的時候碰見了幾位在那裡讀書的朋友。匆匆來，匆匆走。然後回到自己一個人的時候就在想這也許是報應，報復我面對感情時候的怠惰。

我想，我也許嚮往一個人獨立自主的生活，但我總歸沒有那麼堅強。
我喜歡撒嬌，依賴感強，習慣過群體生活。
一個人的時候懶惰的時間比認真做事的時間短。
就像明知道遠一點的中醫大樓伙食比兩三步就到的小食堂好，但每一次踏出圖書館瞬間我還是會打消去中醫大樓的念頭。

一個人，幹嘛過得那麼好？

嘛，想來我就是一個很欠扁的傢伙。




最近看著小說裡面的男男女女愛對方愛得死去活來，然後好像都是彼此最重要的歸屬，還有天生爲了對方出生的人，原本上來前對此有著長篇大論的看法想發表，但前面寫了那麼多到了這裡，反而對他們的感情和現實生活中的感情有了一句簡短的結語。

原來，最難的，是遇見相愛的兩個人。


和老媽提起自己不喜歡一個人吃飯的時候，她說：“去找個短暫的男人不就好了？”


但我知道有些東西當你清楚意識到的時候，你就無法輕易改變了。
就像我希望遇見天長地久細水長流的愛情，就無法在接受短暫慰藉寂寞心靈的愛情。
就像我希望遇見一個懂我的人，就無法輕易接受其他看起來“懂”我的人。


所以哪一天幸運的遇見了，希望就不要再放手了。

我寧願斬斷那些所謂的“桃花”，專心等待那朵屬於自己的桃花的綻放。




寂寞......就寂寞吧........



都這樣過了21年了。

果然我是一位抗壓性低的人

需要定時發洩

只是我要什麼時候才能習慣呢？

這種時候的一個人。

那些·過去了險些遺忘的心情

慣性地在無所事事的時候翻舊文回味，慣性地在腦袋空空的時候回憶，慣性地在滾動滑鼠點擊頁面的時候刷刷許久未聯繫人們的主頁。這樣子一個人活在一個人的空間里，有時候，其實是爲了自我沉澱。有太多的東西一說再說，有太多的事情不再重演，相聲中老調的梗總是激不起觀眾過多的笑聲，重播的電視節目也不可能再有過往的輝煌。

於是只能躲在角落裡，自己給自己滿足。

企圖鑽進過去的空間時，發現無名小站真如他人所說的一樣被關閉了。心中的難過不能言語，那裡畢竟承載著太多太多的心情，有關於他的，關於她的，甚至是關於許久不曾聯繫的某一位他或她的。

當章魚灰告訴我無名要關了時，我看著動漫淡淡應了聲“嗯”。
當他人忙碌地幫文章搬家時，我點開一篇篇文章再點叉。
當它終於顯示“這網站已被停用”時，我終於明白，有些東西總要過去的。

不是沒想過為文章找個新家，但想了想又是何必？

就像記憶中一些決定性的過去，興許現在回想會萌生出了比當時而言更好的選擇，但我們終究是沒有辦法回去的。當年選擇打開無名寫下一切有著它的姻緣它的用意，而今一切成空，那也必是它的因果它的循環。





Everything had changed, but some might not.
Everything about yours, they keep inside my heart.
Last, forever.

我從沒忘記你們

沒忘記當時的心情

SweetHug·甜蜜擁抱

先來說說印象比較深刻的幾個人吧~

Pui Leng 姐：

她是一個很特別的人，不笑的時候像是在生你的氣，笑起來的時候卻甜得你的嘴角也一起上揚。記得打工的第一天進到店裡，懵懵懂懂的還以為她也是打工的其中一個人，結果不到三十秒就知道自己擺了個大烏龍，搞得接下來一段時間常常提心吊膽的不知道她是不是在生自己的氣。

我常常在想，如果店裡沒有了她那麼努力的維持，大概早在半年前就倒了吧！一年365天，除了老闆要和她一起下kl買買食材，學習學習以外，大概就只有她病得下不了床的時候是沒看見她出現在店裡的。

問過她：“放棄了自己經營20年的事業，就這樣跑來打理別人的店，你就不會不捨得嗎？”
她：“當然不捨得啊！可是你老闆叫到，我能不來嘛嗎？我不來，他能撐下去嗎？”

對她，從打工起到現在，除了敬佩還是敬佩，畢竟這間中究竟需要多少的毅力和耐心，才能應對每日不停歇重複分忙碌、忙碌、忙碌，超過12小時而沒有一絲放棄的念頭，心裡心心念念想的除了是讓怎麼讓店裡生意好起來，就是怎麼讓客人覺得滿意。


每一次看著她，就會深深思考自己所謂夢想中屬於自己的咖啡屋，是不是太過不切實際的空談而已。



Mr. Eng：

一個不像老闆的老闆，所以雖然很喜歡Pui Leng 姐，但比較敢和老闆抬抬杠什麽的。只是，我真心覺得如果沒有Pui Leng姐在背後的付出和支持，老闆這間“突如其來”的店面一定不能撐下去的。

偶爾，想起老闆的時候就會對Pui Leng 姐覺得惋惜，畢竟他們並不是“實際上”的情侶，連“名義上”也不曉得有沒有。

他們在我們面前是情侶的調侃，但面對他們熟悉的人時卻是以上司下屬的身份出現；明明她對店裡擁有那麼大的貢獻，卻沒辦法讓其他人知道，所有的一切都歸屬老闆的功勞……


不過那些其實都與我無關啦！



曉琴：

我覺得她應該算得上是店裡最談得上話的人了，大概都是中文系，頻道比較對的關係。

一個很愛洗碗的女生。彷彿無時無刻都會看見她在廚房水槽那裡洗東西，有的時候忙完了響起後面累積起來的碗碟要去處理，進去才發現她已經哼著小曲在洗了。

也很愛唱歌，從剪愛到7，80年代的英式老歌都唱，沒事做的時候就會唱，不過最喜歡唱的大概還是：我們這班打工仔啊~~~~~


來來去去就那句。



Nately：

17歲卻不像17歲的女孩，除了身高以外，她平時就是喜歡裝裝小大人的樣子（又或者是我太幼稚？！）。很喜歡和她聊天共事，雖然她開口閉口都叫我“豬豬”，而且始終不願意告訴我他的華文名字是什麽，只知道她姓“Yew”。

記得她快華文oral考試的時候問過我有什麽題目可以提供，結果一時興起就唸了卞之琳的《斷章》給她。她興奮得整個晚上都在和我討論那首詩的內容。下個星期再見到她時問起這件事，她很堂皇的告訴我：“沒啊！我做魯迅的《阿Q正傳》，豬豬你等下幫我看看我oral的開頭是不是需要改一改。”


@##￥%%%%……&



Lai fen：

明明是今天才遇見的，卻很想很想分享自己見了她以後的心情。

一個，很帥很帥的女生。

記得我打工第一天的時候其實就遇見她了，那時她已經辭職了。見到她純粹只是因為她帶著她母親跑來店裡買冰激凌。不過因為才上班第一天著實是只菜鳥，所以最後還是她自己進來幫自己弄了個冰激凌離開。

後來就一直沒有機會見到她，不是她來代班時我剛好請假，就是她在時我生病了。總歸就是沒機會見識到那個他們口中一直掛著可以“一個頂十個”的女生。

然後今天見到了，在打工的最後一天。感覺就是一個圓圈，將一切帶回原點又不是原點的感覺。


很奇妙，但她真的是一位很棒的女生。






然後，來說點有趣的事情吧~

店裡換了擺盤的時候將盛薯條的碗換了，變成一個小小的錫桶，怪可愛的。
老闆：你知道這個以前是什麽嗎？
我：什麽？
老闆：你猜啦！（掉頭走掉）
幾天後
老闆：這個以前是花盆來的。
我：？！
老闆：是啦！不然你以為是什麽？
我：……不是漆桶嗎？
老闆：……

Pui Leng姐的朋友來店裡做客的時候帶了很多的魷魚蕹菜來。
P：yunyun啊，那個魷魚蕹菜要吃就把醬弄熱一下就可以了。
我：（興奮狀）我們可以吃嗎？我還沒吃過魷魚蕹菜呢！
P：？！……
我：？？……
P；你從哪裡來的？
我：新山啊！
P：我以為你從星星來的……
我：……

再有一天老闆心血來潮在Pui Leng 姐做好的小蛋糕上面嘗試弄著擺飾。
我：Mr Eng，本來就是cheese cake了再放cream不會很膩嗎？
老闆：會麼？
我：……（知道我還問你嗎？/.\）
老闆：欸，你看那裡有老鼠！“
我：（轉頭再轉回來）哪裡有哦？
老闆：（滿嘴蛋糕只能不停搖頭）
我……
*所以你是擔心我和你討蛋糕吃嗎？囧

我：Nately，你的中文名是什麽啊？
N：你要知道來幹嘛？
我：個人癖好。我喜歡記人家的中文名。
N：你自己也沒告訴我啊！
我：我？我叫瑜蕓啊！
N：不對，你叫豬豬。
我：瑜蕓。張瑜蕓。
N：豬豬，你就叫豬豬。
我：……
N：（笑）
我：好吧，我叫豬豬。
N：（Y)
我：……所以你的中文名是什麽啊？
N：……你就不能不忽視我的轉移話題麼？
我：……




雖然不知道這樣打出來大家會不會覺得很有趣，然後笑一笑，但這些對我而言卻是一段段挺值得回味的過去。這樣打打鬧鬧，忙忙碌碌的過去了好幾個月，結束了打工的生活，又要迴歸米蟲的生活了。

有些人會問自己爲什麽不打工了？總是會回答家裡老媽不給，自己也累了。這些答案不算敷衍，雖然不是真的很累，但看著一批一批的舊人離開，一批一批的新人進來又離開，慢慢地失去了打工最初擁有的那份快樂。

大概這是性格使然的問題吧！

我們不能往後生活，所以只能在不停前進的時候記錄過去。

打工開始于“你可以叫我Pui Leng姐”，結束于“我們有緣再見啦”。這段時間在店裡是真心感覺到快樂，也真心覺得自己有這份經驗真是太讚了！

所以最後還是要說再見的時候至少應該吧這份感情寫下來，雖然只是侃侃幾句。







——“我要做就要做到最好的！”
說著這句話，Pui Leng姐又開始了一天接近24小時的忙碌。

星空·点灯

看着那一片依然澄明的夜空的时候忽然想起了最初支撑自己离开原地往外走的原因，其实并没有那么的复杂，那时候的自己不过只是想给自己一段远离尘嚣的时光，没有无形的束缚，也没有有形的局限，所以那时候的自己用了“逃离”两个字，想创造出另一段回忆。

只是随着时间的推进，有些想法和初衷渐渐变得扭曲和掩盖，然后差一点就忘记了一直一直，我最想做的事情不是为自己做些什么，而是为两老做些什么。即使当初我违背了他们的意思选择了梦，却始终不应该忘记那一份心意。

今早问起了老妈子第一个想出国的地方是哪里，她的回答是台湾、上海、香港其中一个。明明是那么简单的一个问答题，却让我有那么一瞬间失焦。想起了近二十多年来她除了邻近的新加坡以外就真的没有在离开过我们，好几次有人组团约了她一起，她拒绝了。这些年来她除了将自己奉献给我们以外就还是将自己交给我们。

偶尔，她会羡慕。说起某某亲戚又出国玩了，某某朋友从哪里带了东西给我们，虽然她接着总会说她其实没想去那些国家，可那些她想去的地方呢？

明明是一个懂得善待自己的女人，却在这样的地方亏待的自己。

大湾岛的星空很美丽。那日午后和小舅母在屋外乘凉的时候忽然说起了自己未来想做的东西，说了很多很多，想去中国想去欧洲想去英国。说着说着，却忽然笑了，然后我告诉她：“不管我拥有多么多的梦，还有多么多想去的地方，但我最想一辈子生活的，还是这里。”

她听后笑了一下：“和你小舅一样呢！”

一个还没踏出社会，一个已经在社会打滚了且成功。明明是两个人，却做着一样的梦。然后我就想到了我家老妈子说过她以前最想离开的地方就是这里。感慨着......她一直都是一个有很大的梦的人。一直都是。

今年还能在那个宅子里过年的感觉很幸福。

几位长辈为了不打扰前来拜年的亲朋戚友竟然想出了奇招跑到了鱼池旁的老树下乘凉搓麻将，随手将包包往树枝上挂了就了事。

小朋友每个长得比自己都开出了一个头却意外了却都只有11，12岁。小时候追着鹅跑的小子今年跑到了隔壁家的鱼池钓鱼。这种不对的事情隔壁家看见了也不阻止，正奇着，原来是因为他们根本钓不上任何一尾，反而将自家的小鱼统统当作了鱼饵，变相的成了免费饲料。不过我想隔天那位邻居阿姨一定捶胸顿足地表示说小瞧了那几位小孩，因为他们大清早的收获就是从那里钓上来一只接近60cm长的鱼。

拜年的时候老哥皮痒将裤子的一角掀下来给我们看内裤的款式，结果被孩子气的小舅发现然后狠狠地在亲戚家就脱了别人的裤子。

看见别人家的女儿带了帅哥男友回家过年，几个幼稚的不服气硬和人家比臂力，结果完败。

然后一群蝗虫从一家过境到另一家，非将路过的地方都吃空才甘心。最后不服气，还决定了明年要穿一样的“蝗虫军队服”再出发一次。

然后小小的表弟表妹长大了，刚出生的小侄儿侄女外甥小小的，过了爱哭的年纪这个过年带来了很多难忘的欢乐。

这个宅子总是可以让人忘怀很多东西，然后装满很多东西回去。

今年在宅子里放了许多的孔明灯，每家人都有属于自己的一个，多出来的，单身俱乐部的老老少少倒是许了“马上找到好姻缘”然后大大方方地就签上了自己的名字送上天让月老看看了。

害怕月老忙不过来的老哥在旁边签了英文名，说是让爱神丘比特也帮帮忙。

小舅看了笑着说：“你们才几岁啊！你们小舅母25岁才遇见我呢！”

姨爹看了笑骂说：“你们有那么心急吗？！你们小姨25岁才遇见我呢！”

何其幸运，她们的初恋25岁才来；何其幸运，她们就这样遇见了一辈子的良人。

这些夜晚这样美丽的星空，我坚信会是自己看过的最美的。

因为闪耀的不单单只是星星，还有蕴含在里面那些最珍贵最美丽的回忆。

就是想来写写东西了，.

有时候走远了要回头看看

如此才能莫忘初衷。

年·夜

經過海灣時看見了曾經一望無際的大海被砂礫一點一點填平的模樣，忽然發現，原來最想讓你看見的風景真的不見了，每樣東西都在前進，而我真的來不及將那美麗治癒的海洋帶給你。


***


年除夕的晚上，選擇了從人群中隱蔽，默默登上來這個空間碼一碼馬年的第一篇文章。

其實坦白說一句，自己並不喜歡年夜飯的氣氛，家裡的成員多，不管是自己在家煮火鍋或是出外吃，大人總是很有默契地自成一桌，小朋友也“自成一桌”。小時候不覺得尷尬，但隨著年紀的成長，堂兄弟姐妹們之間其實並沒有什麽默契，加上天生我就有一些比較莫名其妙的自卑感，所以每每這樣的場合就真的會讓人覺得不自在。

不過今年的氣氛顯然有點不同於往常。

還是一樣的成員，還是一樣的分配。有些人長大了就會讓自己變得比較合羣；有些人卻會更加封閉自己。恰巧這樣的特性在這樣的場合中會變得更加的明顯，好像某某忽然會想些話題和你攀談了；某某卻忽然對你想對個陌生人了。

今年喝了杯紅酒，很順喉，不澀，所以微醺。

也許真的是年紀變大了，漸漸可以習慣這樣的應酬。話題變了，見識廣了。不喜歡的，慢慢的，變得沒有那麼不喜歡了。


好吧，新的一年要許一下心願。（雖然之前跨年似乎也許了==

原本想了很多東西寫才決定上來的，不過上來後倒是想不起要寫什麽了。
但我卻真的很希望大家可以美夢成真。

也真希望自己可以變得更成熟更好。








為啥每次別人微醺不是讓人覺得浪漫
就是讓人覺得可愛
可是我卻是好像睡覺==

新的一年要開開心心

所以要微笑萬歲 =]

姍姍來遲·二十與二十一之間

前幾天章魚灰問起自己什麽時候畢業，抬起頭略想了一下回答說：“明年。” 這時家母很錯愕的說：“那裡有這樣快，不是2015年嗎？” 我囧囧地看著她，然後無力吐出：“人家2014都過了幾天了，你怎麼還在2013年？”

每個人都在適應一年的過去，不管是記憶，記錄，還是心。——題記

大概，現在已經不會再有人囧囧地說要反思2013年的所做所為所思所想吧？不過也因為這樣的風已經停了，反而更能讓人好好地沉澱一些事情。

今年的跨年有點不一樣。離開了滿山滿水的金寶，離開了溫暖的家，來到了小時候去了幾次但其實內心對它有無限嚮往的古城——馬六甲。總認為自己是生錯了年代，也許這副身體的靈魂當年沒有來到21世紀，而是更古早古早以前的話，便能有幸見證一些歷史一點一滴的形成。不過友人說的也沒錯，興許真讓自己擁有了那樣的機會，又怎會知道自己是否一樣感歎生不逢時的滋味呢？所以，總歸還是為賦新詞強說愁。

繁華的大道造就出了7樓俯視而下美麗的夜景，昏黃的大燈混著強風大雨的節奏譜出了車上人兒盼望抵達目的地的心情。2013年已過，2014的到來，網絡世界多是流傳著希望能和身邊的人“一生一世”的願望。明明一樣是時間的流逝，卻讓人在不自覺中生出了嚮往。舊年過，新年到。許多還沒開始的，還沒結束的，結束了卻不乾淨的，結束的，進行中的，渴望轉機的，在午夜鐘聲敲響12下以後，如同儀式般，似乎統統都能如刮上新日曆一樣重新開始，或，更好。

跨年夜不想人擠人的一起窩進友人的友人家吃吃火鍋，烤烤雞翼。00.00分的時刻來不及噴飛的香檳瓶蓋彷彿象徵了幾個有趣的新朋友來年的生活，當然開開小玩笑不能認真地吃吃喝喝后繼續到其房間里繼續著我們開年的第一個活動——牌。玩著玩著突然想到這也許也象徵了我們來年的命運就會像這樣不停地在選擇和搏殺中度過？（（笑

過去的一年里自己究竟做了些什麽？翻著舊文時偶然看見自己寫下了這樣的一段話

“关于新的一年，希望自己可以过得很平静。拥有一群好朋友，读着自己喜欢的东西，看着所以自己喜欢和喜欢自己的人开心。然后，找到自己的价值。”

想了想，大多數的事情都如願完成了，有一群好朋友，讀著自己喜歡的東西，我喜歡的人和喜歡我的人大多是快樂的.......之於最後一樣，還在努力中。

過去的一年，曾經期待著；曾經莽莽撞撞地就做出嚇死自己的事；曾經讓自己的心接近雲端過；曾經跌下來，流了血；曾經不甘心地渴望著；曾經看清了卻不願放下，然後一步一步，找回現在這份心情。

然後，也自私過，幼稚過，不願意接受批評，不願意看見自己的錯，不過還好後來統統通通過去了。

2014年，實習的那一年，選畢業論文題目老師的那一年，要學習分開的那一年，終於終於——要迎來大學生涯的下半階段。

依然希望我喜歡和喜歡我的人開心幸福，依然希望可以平靜地過，依然希望我們可以繼續在自己喜歡的生活中找到滿足。

希望，安樂·無憂。

New Year, New Life. =]

畢業·歌

遙想當年其實是一件很累人的事，尤其是當你的記憶中充滿讓你現在想一頭撞向隔壁的墻然後直接昇天的苦逼案例。——題記

每一天，都會有人畢業。從校園、商場、單身、人生。小時候愛哭，尤其是接近小學畢業的那段時間，每一次只要想到要離開了，不能再見面了，可能從此成爲陌路了，就難過得覺得整個天都要塌下來。家中老母看了以後，總是鄙視地看著我說：“反正以後叫你回去你也不會回去的啦！哭得那麼慘幹嘛？”

後來爲了印證這句話的不實性，還是回去過幾次的，只是長得越大，回憶起那些年做的蠢事，倒是真的有幾分不敢再回去了。畢竟那種哭得滿臉眼淚鼻涕和一粒氣球用力揮手告別的這種事，只要經過事發地點就會自動輸入腦海的震驚真的是讓心臟有點負荷不了。

也因為，很多年以後，你開始有了那種人事已非的感覺。認識的老師離開了，熟悉的校園翻建了。偶爾還是回想起當年蔡老師對我說過的那句：“狗改不了吃屎！”雖然對那時的心靈來說是一種很致命的打擊，甚至於覺得自己根本再入不了老師的眼裡，不過想想還是慶倖那一年老師說過了那句話，因為這樣自此想偷懶不交功課時就會有一種負罪感。很深很深......以至於老師交代的東西不管用何種手段都不會沒交一次。

昨夜被拉去籌人數參加了一個小學慈善畢業的聯歡晚會，看見很多小朋友在臺上很賣力也很盡興的演出。不管是小年紀的舞蹈，還是畢業生的合唱。小學這段時間總是為我們帶來也植入了非常不一般的回憶。不一般的黑歷史。

***

曾以为一个懂得对女人好的男人必定是会做尽花样浪漫事的，直到后来这个人的出现才让我明白，世上还有这样一种男人，他不会懂得做太多，但他却会懂得把一件事做到极致，做到成为你的习惯，做到最后会有一天你忽然发现，不知何时起他就真的成为了你的习惯。——朝小誠

這樣的男人是真正的可怕、厲害、也讓人無法自拔。村長有幸遇到了手辰是福，我們有幸看見他們的福是緣。

所以，相柳，認識你。
是註定。

地球還是在運轉。

莫忘·初衷

往回追溯是一件很其妙的事，有些人變了，有些人卻依舊。——題記

那是很久以前的記憶。青澀照片中的我們都還很稚嫩，不確定是不是真的明白什麽是以後，什麽是世界。那時家就是我們的全部，校園是我們能夠互相追逐佔領的遊樂場。

後來懵懵懂懂的年紀隨著時間向後移，有的人曾經很要好，有的人曾經互相仇視，有的人初嘗單戀的味道，有的人早熟得令人咂舌。那是一段每個人都曾經擁有的黑歷史，很公平，因為誰也沒因為什麽成為特別的例外。

現在回想起來，百分之百贊同有些東西回憶裡看很美那就好這樣的話。那時候學校的風雲人物，那時候迷倒一杆女生的才華（那時我們笨笨的不會看外表好不好看），那時候看見的未來......有很多很多，現在變成了什麼樣我們都不敢去直視。

以前很介意的東西，現在可以很淡然的面對。就像畢業初期，只要走進他的地盤（學校）我就會唯唯諾諾擔心見到他不知道應該用什麽表情應對；現在在街上巧遇卻可以淡定的點頭微笑道聲好。也許以後還能停下來說上幾句噓寒問暖的話語。

“過去”本來就是一件那麼奇妙的東西。

也許他變了，也許他沒變。可有一樣能夠非常確定的，就是他依舊擁有讓人會心一笑的能力。當然，這要撇開他那說出一大堆氣死人的話的能力。笑

翻著他的近況，嘴角不自覺上揚。

真好。

能夠做到”莫忘初衷“，真好。

友·人

近來鮮少事情能再泛起心中多餘的漣漪，除了白鴿忽如至來的消息。

炎熱的午後鬼斧神差的回到了家，打開電腦將好久未再聽的《The Truth That You Leave》調出來聽。曲調是最喜歡的旋律加上沒有鬧人的歌聲影響，有時可以聽著一整天也不覺得煩膩。

早上起床的時候發現手機上出現了一條信息，那是從面子書的即時通連到手機的網絡服務上的。名字，是一個既陌生又無比熟悉的人。曾經，那是個一直出現在生命中的人，雖然見面的次數少得可憐，但網絡這個發明從來沒有讓人覺得彼此的距離遙遠；後來，那成爲了再也不出現的人，聯絡不了見不到，甚至連從旁敲擊消息也辦不到。

人生本來就很多這樣的故事。所以一開始的憤怒、絕望、傷心、難過、慶倖等等的情緒演變到近一年後的現在都成了平靜。還是很開心的。畢竟在那以後，一直認為在乎的只有自己，會懷念的只有自己，原來並不盡然，塔羅牌也會有出錯的時候。

只是...回不去了吧...

曾經那麼信任的心已經支離破碎，即使勉強縫合也依舊會看見裂痕，所以不會接受什麽回到過去的言論。畢竟，歷史教會我們的...只是不在未來重犯錯誤，從沒有一個回到過去改變歷史的選項。但人生那麼短，如果一直將自己沉浸在過去的回憶里而不展望未來，接下來一定還會有好多遺憾的事情。

一直抱持著那一種倔強著不原諒的行為本來也不屬於我的作風。既然過去的已經不想回去，那至少可以從新再來。但那份信任不在，我不知道能不能再建立起來。所以會怎麼面對你我真的沒有辦法預計。

朋友，如果你不介意我用這樣的心情面對你。

你好。我叫張瑜蕓，20歲，除了少了那一份信心信任以外一切如常。多多指教。

就這樣吧！

我已經沒有任何迷茫了。

朋友。

終·將

橫過便利貼上留下新的詩句，就像有些東西可以慢慢累積。一點一點，也許就成就了看不見頂的顛。

旅途在充滿不確定、煩躁、不安的狀態下開始；在疲憊、滿足、開心的狀態下結束。忽然決定跟著原來的計劃直奔雲頂，又那麼幸運租到了一件雙人房讓六位女孩休息，一切那麼自然有不可思議，若非上天眷顧實在也想不出別的原因。從熟悉的城市輾轉去到了夢想中的地點，紙醉金迷的燈光合著讓人舒服的冷風配上同樣尋求一會兒休息的人群...體驗以後才會發現原來一切也不過如此。

所幸陪同的人正確，旅行一開始的心也正確。

第一次不帶著任何的雜念去到一個不平時生活的環境。滿足了自己近二十年來的幻想坐上了雲霄飛車，那種仿佛被帶著跌下來的快感無法形容。然而一切開始的太快結束得太突然，唯一的記憶是自己爲了釋放一些什麽的呐喊。

歸來的過程中特別思念他，也許一開始去到的時候就不住的勾畫著可能會和他有的種種......不過一切只是美麗的幻想，在看不清外頭風景的列車餐廳上，清楚地知道什麽才是現實。帶著這樣一份心意在人生的地圖上留下腳印，心情卻是意外的平靜。看著鷹紅的同人小說時裏領悟了這樣一個道理。——不管明白了什麽，那個人一直在你心裡那麼特別的位置，沒什麼能夠改變。——那麼，就這樣吧。

也許人總是在真正想通了一些什麽以後，才會願意放開心中殘留的一些無謂的想法吧.....像終於圓滿了兒時的每一個幻想以後，突然發現自己過去堅持“不想長大”的原則瞬間就變的可有可無，看得很重的那一切其實背後的原因只是有一些什麽不願意就此放手或是終將失去什麽，但其實我們無論如何都掩蓋不了自己會長大的事實。所以終在這趟旅途結束以後看清了一些什麽，也願意開始去承擔一些什麽。

阿芷，我終於願意開始學習長大。