好久·不見

一個人，習慣回憶。好的壞的，在記憶中忽然都變得很有人情味。那些曾經讓我感覺孤單的片刻，想起來時莞爾一笑。原來，時間教會我們的不是遺忘，而是將每件事變得更美麗更有價值。——題記


去游泳的途中聽見收音機傳來了5566的《好久不見》。小學時候紅極一時的F4和5566，見證了很多美好青澀和回憶。前奏響起時，心中嗑噔了一下，腦海中浮現了小六那一年我們幫李翠萍老師餞別的時候到她家去的點點滴滴。

“你的樣子越來越美越來越可愛，走到哪裡都會有人偷偷看著你；你的歌聲越來越美越來越動人，唱到哪裡都會有人偷偷流著淚。”
那一年，我們同班三年，有些人四年有些人五年甚至是六年。一起笑一起哭，笑得最開心的是每次有什麼值得慶祝的我們就會用班費買一堆香檳去班上一起“乾杯”；哭得最傷心的是每一次的別離。
賺了我們最多眼淚的應該就是李翠萍老師了。
那一年，她沒等到我們畢業就去讀書；那一年，她教了我們三年的馬來文；那一年，所有的代課老師都被我們偷偷討厭著；那一年，這一年，聽見《祝福》和《一路順風》我還是會想起最後那一句屬於我們的歌詞是這樣唱的：“若有緣，就讓我們10月重逢在5B的門口。”結果，她回來了，她又走了，我們哭得更傷心了。

“好久不見的你是否別來無恙，是否現在有時還在偷偷想著他，年復一年歲月無聲改變了我們，得到什麼失去什麼又有誰知道。”
面子書發明最好的用處就是不管距離多遙遠，只要我們想要關心人，即使是偷偷的，還是可以任何時間都知道這個人還存活在世間上，發生了什麼事什麼變化；面子書發明最令人遺憾的是，那麼多年沒見面了，我們卻不會應為對方張漂亮了或張殘了而感到驚訝，因為就如前面說的，只要你想要知道，面書會為你記錄對方的一切成長史。
曾經在心裡的那個人過得好嗎？現在想起來又是什麼感覺呢？
我記得去老師家的那一天種種因他而起的不自在，第一次在學校以外的地方見面呢！怎麼樣都會想在他面前保留美好的一面吧！可惜最後全部人因為聚會要結束了而哭得稀里嘩啦，什麼形象什麼面子在眼淚鼻涕滿臉下便顯得一文不值。

“好久沒到這個地方來~這裡的人每個每個變了樣，是否記得當初我為你們唱的歌，是否記得一路花兒為我們盛開。”
在老師家印象最深刻的是最後哭的那一段，不管蔡老師怎麼勸李老師怎麼擦淚，我們就是全然不理會的一直在落淚。完全就是那種“我們哭哭哭老師你就不會走了吧？”的氣勢。
快十年了，蔡老師離開了智南，李老師結婚了。“曲終人散”這四個字用在我們班應該算是貼切的，還好人與人之間的聯繫不會就此斷裂，只要仔細去看，我們彼此間的緣分並沒有斷得乾淨，用友情，用愛情，用恩情的方式。

“好久沒到這個地方來~這裡的人每個每個變了樣，是否記得當初我們討論的女孩，是否她已越來越美越來越可愛。”
明明是我們一群小鬼頭吵著要辦的餞別會，可是地點選在了李老師家，我們又人小鬼大，結果最忙碌的還是蔡老師和李老師。
我還記得吃吃喝喝一個段落以後我們吵著一起去附近公園的事情，因為李老師家的花園新，聽說公園很好玩又很美，結果一群人浩浩蕩蕩走在路上，兩個老師不停在照料我們，到底是我們為老師餞別還是老師帶我們去郊遊其實都有點搞不清楚了。
那一天的天氣很美，路上的花兒好像真的是為我們盛開的一樣。隨口哼起的歌是郭美美的《老鼠愛大米》，亂七八糟的改歌詞，變成了“我愛你愛著你，就像XX愛XX”，人口一句，完全不忌諱老師們知道這一些八卦。
我記得蔡老師總是很像朋友一樣的教我們很多道理；李老師總是很想媽媽一樣循循善誘。
可是，這兩位老師大概也是知道我們最多所謂“秘密”的老師了吧！








最近常常在反思自己的性格和對人的態度，拜六和友人們去唱歌，人手一mic唱足三小時好不快樂，雖然曲目裡頭很多是有了年代的歌曲，但那些裝載著的回憶卻填滿了這些日子來有些寂寞的心；昨天回到團體里看看，多了許多沒見過的新面孔，有些還留在團裡的團員們見了面大聲笑著寒暄“好久不見”。老師介紹著我們這些所謂“學長”們，說著我們的到來他們的歡喜。沒有了當年陪著一起玩的動力，幾個老朋友圍坐在一起聊聊天，偶爾去看看他們玩的小遊戲。一個團體里總是如此，年長一輩的離去，年輕一輩的興起。有個弟弟問我“年齡代表什麼呢？”我說“距離”和歲月摧殘的痕跡。
也許在許多人眼中我們依舊年輕，但我們卻實實在在進階到了另一個層次。
從前也許是自己的心太小，渴求的世界太大，所以總是活得不快樂。
如今我告訴自己，渴求的世界小一點，心就不會那麼的疲憊。
母親總說是我的問題，也許真有一部分是如此吧！






哪，以後我們畢業了見面時也會說“好久不見”么？
嘛，我倒希望我們見面會說“咦？你怎麼好像肥/瘦/美/丑了點？”

不管怎麼說

我成功便成一隻小青蛙了

可喜可賀可喜可賀

暢·遊

一個對文字並不敏感的人不停間的在文字的海洋里漂遊，偶爾被別人感動，偶爾被自己。想起了湖光瀝瀝的樣子，想起了楊柳飄拂的樣子，想起了那一天光著腳丫在雨中漫步的樣子，想起了無數個夜裡互相傾訴的樣子。

我曾經很彷徨。

忘了從什麼時候開始依賴上文字的。第一次長時間接觸這種方塊文字似乎是小學時期聽說寫日記能夠對作文起到幫助，就興沖沖吵著要買日記本。一開始的時候是三分鐘熱度，後來卻不知不覺戀上了這樣的方式，將心事心情逐字逐句寫下，樂而不倦。

我曾經很彷徨。

接收到身邊的人覺得我對文字的敏感度不足的時候，將我和信手便能寫出動人心弦的文字之人相比較的時候。想改變，想進步，畢竟除了文字我還能夠用什麼來記載自己不被忘記？然後我毅然選擇了和過去截然不同的道路前進。

並且一直在前進。





原來學會像一條魚兒般在水裡嬉戲前必須先學會浮在水面上，學會呼吸，學會不懼水。戴上了泳鏡后將自己沉入水中，那是一種與從前完全不相同的心境，不再漆黑一片視野被湛藍的世界填滿，放鬆了身體像是浮潛般趴在水面上，心中因看見了水底下光線折射而形成的陣陣波光，竟有那麼一瞬間覺得特別的感動。

見到教練向其他學生示範蝶式的游泳法，就像是一條真正的魚兒在擺動著尾巴暢遊在海底，心中暗暗想著這大概就是我最想學會的招式了吧。

I wanna be a fish
又或者說
我希望自己像條魚。

也許哪一天我真的可以在水中自由的前進而不是原地轉步的時候，我就會找到另一個自己吧。











雖然開始學游泳很開心可是泳帽真心丑讓我感覺有點扭曲，還好眼睛一帶也沒人知道那就是我這樣。
以前總不能體會電視機裡面看見的那種在水中看見的種種美麗的畫面昨天深刻的體會到了，雖然泳池就一堆人在那裡游來游去，但我選擇無視將頻道轉進了個人世界。可以開車的機會好少，為了彌補這一點和老爸說以後就我負責載他晚上出去賣報紙吧！結果他的回答是：“五分鐘的車程你大概要用半小時吧？”
整理馬華文學的資料好苦逼，尤其是當你選擇了一個喜歡一稿多投加用一樣題目不一樣內容的對象做這件事時更加無奈。但好處就是感覺自己的打字速度持續增快中好歡樂。
腰酸背痛。
這大概就是所謂的“痛并快樂著”吧~








總覺得世界上就是有一種人可以常常一針見血的看透你，而且會不留情的將你刺得滿身是血。老二哥最近常掛在嘴邊說我的話就是——
“你為什麼總是吃醋的啊？”
每次他那麼問我都沒有辦法回答。明知道他們並不是特意在偏心什麼的，可是常常還是忍不住就覺得酸酸的。我以為沒人看見，可是他看見了并說出來了，讓我覺得我不能再這樣下去了。

腰骨不好是不是不能學蝶式啊？

冷·情

成長是件孤獨的事。那是自己與自己之間的對決。——題記


今早偷了個閑看完友人寫的部落格，我的腦海里就只想到了這一句話。一路走來，眼不見雖沒法兒去證明什麼，但他一直說著要改要改，聽久了還真有一種他真改變了的感覺。只是成長這條路一直都是很辛苦而個人的。旁人插手不來，那是一對一的較量。

之所以孤獨而辛苦，在於你必須不斷自我剖開一切以前你承認或不承認的傷，你必須承認自己犯下的錯誤，明白自己的缺點，甚至有些部分是自己也會感覺到鄙夷而齷蹉的，但只有一步步的揭開，讓自己感覺到起皮疙瘩掉一地的戰慄恐怖惡心，然後接受他曾近是自己的一部分，改變他或感化他，如此才能真正邁向前一步。

自己曾經無數次說過相同的事情不應該在發現后還放任他無限的循環，但自己又何嘗不是在犯這樣的錯誤。


自己一個人的時候看清想通很多事，發現自己其實是個很冷情的人。這樣的說法並不是說明自己不熱情，而是我的壞習慣就是這情來得很快去得也很快，當然這樣的說法是針對交朋友而言而不是其他方面。

還小的時候面對自己融入不進一個團體或無法感到歸屬感的時候我想著一切歸咎在自己還沒遇上對的那班人。可惜時間告訴我，原來並不是我沒遇上，而是我潛意識中在排斥相信他們能夠真正接納我。這樣的想法看起來很正常，實際上也很變態。

我告訴老媽說外頭的人都覺得我是個很善於交際應對的人，老媽表示她和她的小夥伴們都震驚了。以前的我遇上這事大概是要生氣很久的，但那一次我卻好聲好氣的說了。

——我不屬於任何地方，有意無意。

我問老媽：這樣的現象可能由於四年級被曾經最好的朋友背叛然後聯合大姐姐們排擠我的那時種下了種子；在中二那年到佛堂遇上一男子將我誤認為我家表姐大人后發現周遭的人都將我當透明的人引發的。
我老媽淡定回答：是會有影響。
然後她就低頭繼續吃米粉了......

後來我想了想，大概自己是覺得要在這樣的處境下不被傷害，得過深........最好的辦法就是將自己和他們保持一段距離。

這樣的方法雖然很好，但小時候我大概不知道這是在保護自己，反而被這樣的情況傷得2758，差點有幾次就變成了黑暗系女孩。畢竟一個覺得自己處處被嫌棄的女孩要長得正常也太強人所難。


所以，我一直很感激。
感激我中一那一年遇見的是阿芷。雖然畢業後我那一忙起來就懶惰聯繫身邊人的毛病不斷犯，但她一直將我掛在心裡這一點我覺得很窩心，我想中學那幾年雖然看起來是我不停地在煩你鬧你，但我自己很清楚你給了我多麼多的影響。沒有你在身邊的話，我一定就不是那個我了。
感激我遇見的她們五位女孩。雖然每次都對被我一些舉動弄得翻白眼，但你們一直陪在我身邊，讓我漸漸覺得我的世界可以很大，不需要總是糾結在自己認為的“大世界”里。一次次被摧毀的自信在你們當我的後盾下一次次再築起來。我開始知道要前進，也開始明白自己總就需要長大。


前幾天無意在微博上看見轉發的兩個故事，一個是相戀6年然後男友劈腿的故事；另一個是她嫁給了她的男神可是最後雙雙劈腿的故事。兩個都看得我心裡頭有點堵。
感覺我是可以理解第一個故事中的男人和小三的，但理解不說明能夠原諒。
既然不愛了，口口聲聲說的那個責任不會讓人覺得惡心么？
陪著她的時候想著她還要因此發脾氣不覺得無聊麼？
分手後還要發簡訊問候她說希望她可以幸福這一點最讓我無法接受。
那個傷痛那個傷口是你親手畫下的，不管之間發生了什麼事，但終究是你親手畫上的。你要離開你要幸福那是你自家的事，同樣的我受傷了我躲起來自己舔舐傷口也是我家的事，你都要結婚了你還發簡訊來，這是找架打的節奏么？
第二個故事我看完後沒之前那個激動，卻還是被虐到了。愛了10年的人不愛你，娶你是另有目的。痛過哭過鬧過。我覺得女主最後的選擇很好，因為男主並不愛她，即使口口聲聲說是愛的，但行動卻騙不了人。那麼多次可以拉住她的機會，他卻錯過了。有心無心，終究是錯過了。

最後，總結了一個道理。很簡單也很難。
——愛上一個不愛你的人很痛苦；但更痛苦的是，愛上一個不愛你的人後，你學不會放手。

換個角度想想，我挺佩服那小三的。
畢竟是我，我就做不到那麼厚臉皮的愛一個人，只求他看你一眼。
最後她成功了，是她的命。
但這不說明別人就會諒解她。

啰嗦了很多不過是掩飾我的空虛寂寞

忽然很想年金寶

咖啡啤酒籃球場撞球台電腦中心

雜·記

一個人的時間變多了就可以想很多東西做很多事，然後慢慢想著不是一個人的時候的日子。——題記


其實不太喜歡這種看似耍憂鬱的自己。以前很多人在一起的時候，往往要考量要煩惱的，是怎麼樣才能抽出時間一個人靜靜完成一些應該完成的事情；而現在變成一個人了，看書時間多了，發呆時間多了，一天一天依舊過得很快，但卻發現一天里的時間變得有點緩慢了。

常常一個人看書，看著看著，卻發現自己其實已經不想再裝進任何劇情。
常常一個人發呆，想著想著，卻發現原來時間只過了半小時。
常常一個人聽歌，聽著聽著，卻發現循環著的歌曲自己竟一首也聽不進。

然後，不看書了，不發呆了，不聽歌了。
想寫東西了。

好像就是這樣，從中學開始慢慢將寫寫這些看似無聊無意義的東西當成生活的一部分。我不願將自己曝露在大眾底下赤裸裸地被觀賞，卻喜歡這樣隨手在這樣的空間裡面放任思緒飛舞，讓想看見的人看見。

因為你們願意知道，願意明白。
即使大多時候這樣的知道和明白並不能代表什麼。



前幾天去參加了馬來表哥的婚禮，異族婚禮。

看著不熟識的表嫂穿著隆重的馬來傳統服裝和馬來表哥在樂隊下被迎著踏進那小小的祝福區時，我其實忘記了我一大早拖著流血的身子來到新加坡的不適；看著馬來親友一個個上前去跳著馬來傳統的舞蹈獻上祝福，一對新人在台上交頭接耳說著悄悄話時，我心裡卻莫名的揚起感動。

婚姻，是真的神聖而純潔的。

因那標示著從此身邊的那個人與你之間那密不可分的關係。

縱然如今越來越多人認為那不過是一張字的約束，但與真心人而言，那定是無法輕易開口的終身承諾。

“與我一起生活吧！從今以後，在我的世界注入你的色彩。”



今天在圖書館整理者工作資料時忽然感慨。在這樣庸庸碌碌的生活中要真的堅持初衷是件多麼困難的事？

我有多久不再提起當年那一個“要超越九把刀”的夢？
我有多久不再堅持在人後不在嚼人耳根的諾言？
又是什麼時候開始我竟變得那麼沒耐心易躁怒？

抬起頭，我在荷花池的小亭子里納涼休息看天空。
它依舊藍藍的掛著幾朵白雲。

一個人，果然容易亂想的多。










期待下個禮拜開始學游泳了，雖然買了泳衣我不滿意。
最近果然看小說看膩了，怎麼辦我該怎麼打發時間。
很想你們可是回到家我總是有點綁手綁腳的，不再是那個自由飛翔的小鳥。
現在真的可以體會那些外出的遊子回到家特別乖的心情，因為我最近就想特別乖。
工作算是上手了可是我不習慣食堂的飯菜，繼續吃杯麵我的尸體死後該不會真的不會腐爛吧？
想寫小說可是很累。
我什麼時候才能適應這種身理時鐘？
還我睡眠！

藍藍的天 白白的云

我的海邊你在哪裡？

生活·小談

一個月中總有幾天情緒低落，習慣了，也不習慣。身邊的人總是成雙成對，是友情還是愛情，其實不太重要。有的時候，我們只是希望身邊有個人可以依靠。


這幾周心情起伏有點大。有好有壞。我明顯地感覺到自己對家裡的依賴，有些東西以前也許會不在意看不清，現在卻隱隱為他們感到心疼，我總是以為老媽停在中學記憶中的年齡，今早和她談起身邊的長輩感覺都蒼老了許多時，她說前陣子鄰居家的姐姐也對她母親說：“秀琴aunty感覺老好多啊！”

心裡一陣煩悶。

也許是生命中最重要的那幾個人，儘管那幾年我特別想離家，但心裡清楚我的終點不會在別處，一定是有兩老的地方。這一次回來，發現老媽開始戒口了，說是驗血報告出來了，三高。末了還加上一句：“人老了是這樣的，身體機能大不如前了。”

然後有一天她忽然和我們說：“我的經期亂了，你說是什麽問題？”我說該不會是要停經了的徵兆，她卻緊張兮兮的跑去買回來了驗孕棒，結果當然是沒有。那幾天被弄得有點煩，有一次就問她懷孕了就生下來就好啦，幹嘛一副世界末日的樣子，她卻回答說：“這是老蚌生珠！我和你爸都這樣大了，怎麼可能可以養？”我說：“還有我和妹妹啊！他大的時候我和妹妹肯定有能力了，你怕什麽？”原以為她會笑嘻嘻說懂事，結果她卻說：“你和妹妹以後都有自己的人生！怎麼可能可以一直看著他。所以沒懷孕是好事，我和你爸都這樣認為。”

心裡又一陣煩悶。

她總是看得很清楚很明白，這個世界上的人際關係怎麼運作，人與人之間的情感如何淡薄，就連親人之間的鏈接其實都沒有辦法給她安全感。前幾天陪她和她的朋友出門吃東西時，談起對方家中的家務事。就像在現實生活中上演的肥皂劇，連我的戲劇性都無法披靡。那時候的老媽是怎麼樣迴應了？她說，所以人要留點東西在身邊防身，什麽兒女都是浮雲。

心里，泛起的是陣陣的疼。

其實，我知道她對我或多或少有點失望，家中的長女，我一直是她希望可以帶出去見人的驕傲和光芒。但我沒有。

小時候的我，粗魯，頑皮。
後來的我，肥肥圓圓，又不漂亮。
要上大學的我，義無反顧的放棄理科，拒選商科，走向整個家族裡面無人問津的中文系。

不夠圓滑，不夠世故，很多她覺得我應該明白的道理我都拒絕去知道。其實我很固執，比一般人都還固執。前幾天看醫生時被問起脾氣如何，我竟然有點不敢回答。我對他們很壞。因為我總覺得我的人生不應該她來安排。

她總說我和她的眼光不一樣，想法不一樣，所以很多時候她和比較像她的妹妹比較親，
而我，不知道從什麼時候起竟然沒有辦法向她開口我心裡的情緒。

不安......寂寞......

妹妹可以輕易說出來的東西，我卻開不了口。
唯一可以做的，是在我頭痛的時候賴在她身上撒嬌討按摩。

輕輕重重，舒服地讓人忘記疼痛昏昏欲睡。
我很愛她。
也希望她愛我。
卻怎麼樣也說不出口。


有些情感我曾經說了很多次，有段時間也很擔心自己會因為這些東西徹底黑化。幸好都沒有。不知道是自己的適應性太好，還是從小到大都是如此乾脆什麽事情想一想就算了。

就好像聽見老媽說大哥今天去找妹妹吃東西。
就好像聽見老媽說二哥每隔幾天就打電話給妹妹。
也好像聽見妹妹們說姐姐你很凶阿徽姐姐就不會這樣。

每一次聽見這種東西，就會覺得自己真的很失敗。


然後更加寂寞。



大概是最近自己一個人的時間太多了，老是胡思亂想。感覺就像是回到了中學時期的自己，對身邊的事情充滿無力感的樣子。這樣下去會發神經的人大概是我。



前幾天一個人吃飯的時候碰見了幾位在那裡讀書的朋友。匆匆來，匆匆走。然後回到自己一個人的時候就在想這也許是報應，報復我面對感情時候的怠惰。

我想，我也許嚮往一個人獨立自主的生活，但我總歸沒有那麼堅強。
我喜歡撒嬌，依賴感強，習慣過群體生活。
一個人的時候懶惰的時間比認真做事的時間短。
就像明知道遠一點的中醫大樓伙食比兩三步就到的小食堂好，但每一次踏出圖書館瞬間我還是會打消去中醫大樓的念頭。

一個人，幹嘛過得那麼好？

嘛，想來我就是一個很欠扁的傢伙。




最近看著小說裡面的男男女女愛對方愛得死去活來，然後好像都是彼此最重要的歸屬，還有天生爲了對方出生的人，原本上來前對此有著長篇大論的看法想發表，但前面寫了那麼多到了這裡，反而對他們的感情和現實生活中的感情有了一句簡短的結語。

原來，最難的，是遇見相愛的兩個人。


和老媽提起自己不喜歡一個人吃飯的時候，她說：“去找個短暫的男人不就好了？”


但我知道有些東西當你清楚意識到的時候，你就無法輕易改變了。
就像我希望遇見天長地久細水長流的愛情，就無法在接受短暫慰藉寂寞心靈的愛情。
就像我希望遇見一個懂我的人，就無法輕易接受其他看起來“懂”我的人。


所以哪一天幸運的遇見了，希望就不要再放手了。

我寧願斬斷那些所謂的“桃花”，專心等待那朵屬於自己的桃花的綻放。




寂寞......就寂寞吧........



都這樣過了21年了。

果然我是一位抗壓性低的人

需要定時發洩

只是我要什麼時候才能習慣呢？

這種時候的一個人。

近·況

一週過去了，從夜夜笙歌的小夥子轉變成天天需要六點起床的乖寶寶，我想我還需要時間調整。

適應環境是一門功課，從一個地方輾轉到另一個地方，也許是為課業，也許是為前途。而今我回來了，你離開了，我想我能體會你內心深處的不安和思念。我也試過，在夜深人靜的時候特別想念那一個懷抱，為我們擋風遮雨，帶我們開闢天地；我也試過，在蟲鳴鳥叫的配樂下流下幾行淚，想聽聽聲音，卻又擔心打擾了休息，於是狠狠地將自己勘進了抱枕里，到天明。

親愛的，請相信。這是人生必經的過程，那也許會痛，想放棄；也許會遇見與你觀念相駁斥的事，但請你相信沒有人一開始便會處理這種事。我們都是在跌跌撞撞中長大，只要你相信背後還有我們讓你靠，不要大意地就去闖出自己的天地。

親愛的，我也許沒告訴過你，沒有你的房間變得有些空曠，往往踏進去，就會想起以前斥責你胡亂放東西的習慣。現在與人同住了，其實我也很擔心你會否適應，只不過當家母問起能否讓你休學回來這裡唸書時，我卻還是反對了。

我們都要學會對自己的選擇負責，不管對錯與否。

何況，我堅信你往後的生活必定精彩。所以請一定要努力熬過這段興許對你而言有些漫長的適應期。

噁心吧啦的說了一堆，但自己在這裡的上班生活卻也始終無法很好的適應。

我開始學會一個人在蓮花池旁等待上班，一個人吃飯，一個人在電腦前處理事務，一個人...在一個沒有你們的地方，一個人。

我想，這興許是件好事，畢竟畢業以後我們誰也不能保證會一起飛翔。這是一個預習。預習我往後必須自己一個人面對生活的情境。

唉，我才離開多久就開始想念你們了。

南院的蓮花池很美，可是沒有金寶的湖美；這裡的東西沒有不好吃，可是你們知道的我不喜歡一個人吃；這裡的工作很簡單，可是沒有可以和你們一起聊天打屁談男人總覺得生活少了動力；辦公室的那位男同事長的不錯，有個好名字叫繁靖，可是他真的不高而且被人看中了。

我有在努力運動，雖然生理時鐘讓我無所適從。

我有在努力在資料，可是霧裡看花終隔一層。

我有在努力淡黑眼圈，可是人家看到還是覺得我睡不醒。

我有在努力update自己的Sense，可是我想那還需要一段時間。

我開始學駕車了，終結就是auto比manual好駕，除了signal調整方向不一樣讓我困擾。

我要開始學游泳了，希望可以順順利利，然後變得苗條一點吧！

懸崖勒馬，亡羊補牢。

我想友情和愛情之間果然還是不一樣。

I'm trying to life better.

So I can be more better.

But, also

I feel so alone.