你要·快點好起來

小時候發燒，媽媽總是近乎不眠地陪在身邊照顧我們。後來離家出去讀書後，有幾次在外頭病了，卻只是拿著棉被裹著自己，不敢告訴家裡自己病得多嚴重，但眼淚卻一直一直往下掉。天知道心裡其實多想抱著媽媽撒嬌。


也許正是因為一直在身邊，所以才會忽略了其實每個人都會有很脆弱的一面。
就像我從來沒想到自己會看見那麼虛弱的母親一樣。
病懨懨的躺在病床上，沒有食慾沒有精神。
我心裡其實真的很恐懼。
卻還是必須接很多電話，應付很多關心的人。

這一次母親的生病來得太突然，我始終沒辦法想象如果現在我人不在這裡而妹妹也不在家的情況會是怎樣。
我也沒有辦法想象如果沒有那麼多親戚在身邊一起關心她想辦法，我會不會就這樣不知道要幹什麼下去。
每個晚上在病房裡陪著她，陪著陪著她總是會罵我快點入睡。然後我迷迷糊糊入睡了，醒來後卻是無限的後悔。
看著她的手打點滴腫了，然後要換手打，然後護士找不到她那細細的血管，然後針孔一直在她手上進進出出，進進出出...我卻只能繃著表情。
因為我知道她希望我們關心她，卻不是哭哭啼啼。
看著她說她很餓可是什麼都吃不下卻還是一口一口進，看著她想吐吐不出想上前排排她的背她卻說：沒事沒事，需要的時候我再叫你。

我一直知道她很堅強。
可是我也知道她很害怕。

然後我也很害怕。
可是我不能表現出來。

血小板還沒有上，希望明天抽血出來的結果是上升的，然後她快點康復出院。

因為她很勇敢，所以陪在她身邊的我要更勇敢。


你要好起來，快點好起來。

暢·遊

一個對文字並不敏感的人不停間的在文字的海洋里漂遊，偶爾被別人感動，偶爾被自己。想起了湖光瀝瀝的樣子，想起了楊柳飄拂的樣子，想起了那一天光著腳丫在雨中漫步的樣子，想起了無數個夜裡互相傾訴的樣子。

我曾經很彷徨。

忘了從什麼時候開始依賴上文字的。第一次長時間接觸這種方塊文字似乎是小學時期聽說寫日記能夠對作文起到幫助，就興沖沖吵著要買日記本。一開始的時候是三分鐘熱度，後來卻不知不覺戀上了這樣的方式，將心事心情逐字逐句寫下，樂而不倦。

我曾經很彷徨。

接收到身邊的人覺得我對文字的敏感度不足的時候，將我和信手便能寫出動人心弦的文字之人相比較的時候。想改變，想進步，畢竟除了文字我還能夠用什麼來記載自己不被忘記？然後我毅然選擇了和過去截然不同的道路前進。

並且一直在前進。





原來學會像一條魚兒般在水裡嬉戲前必須先學會浮在水面上，學會呼吸，學會不懼水。戴上了泳鏡后將自己沉入水中，那是一種與從前完全不相同的心境，不再漆黑一片視野被湛藍的世界填滿，放鬆了身體像是浮潛般趴在水面上，心中因看見了水底下光線折射而形成的陣陣波光，竟有那麼一瞬間覺得特別的感動。

見到教練向其他學生示範蝶式的游泳法，就像是一條真正的魚兒在擺動著尾巴暢遊在海底，心中暗暗想著這大概就是我最想學會的招式了吧。

I wanna be a fish
又或者說
我希望自己像條魚。

也許哪一天我真的可以在水中自由的前進而不是原地轉步的時候，我就會找到另一個自己吧。











雖然開始學游泳很開心可是泳帽真心丑讓我感覺有點扭曲，還好眼睛一帶也沒人知道那就是我這樣。
以前總不能體會電視機裡面看見的那種在水中看見的種種美麗的畫面昨天深刻的體會到了，雖然泳池就一堆人在那裡游來游去，但我選擇無視將頻道轉進了個人世界。可以開車的機會好少，為了彌補這一點和老爸說以後就我負責載他晚上出去賣報紙吧！結果他的回答是：“五分鐘的車程你大概要用半小時吧？”
整理馬華文學的資料好苦逼，尤其是當你選擇了一個喜歡一稿多投加用一樣題目不一樣內容的對象做這件事時更加無奈。但好處就是感覺自己的打字速度持續增快中好歡樂。
腰酸背痛。
這大概就是所謂的“痛并快樂著”吧~








總覺得世界上就是有一種人可以常常一針見血的看透你，而且會不留情的將你刺得滿身是血。老二哥最近常掛在嘴邊說我的話就是——
“你為什麼總是吃醋的啊？”
每次他那麼問我都沒有辦法回答。明知道他們並不是特意在偏心什麼的，可是常常還是忍不住就覺得酸酸的。我以為沒人看見，可是他看見了并說出來了，讓我覺得我不能再這樣下去了。

腰骨不好是不是不能學蝶式啊？

近·況

一週過去了，從夜夜笙歌的小夥子轉變成天天需要六點起床的乖寶寶，我想我還需要時間調整。

適應環境是一門功課，從一個地方輾轉到另一個地方，也許是為課業，也許是為前途。而今我回來了，你離開了，我想我能體會你內心深處的不安和思念。我也試過，在夜深人靜的時候特別想念那一個懷抱，為我們擋風遮雨，帶我們開闢天地；我也試過，在蟲鳴鳥叫的配樂下流下幾行淚，想聽聽聲音，卻又擔心打擾了休息，於是狠狠地將自己勘進了抱枕里，到天明。

親愛的，請相信。這是人生必經的過程，那也許會痛，想放棄；也許會遇見與你觀念相駁斥的事，但請你相信沒有人一開始便會處理這種事。我們都是在跌跌撞撞中長大，只要你相信背後還有我們讓你靠，不要大意地就去闖出自己的天地。

親愛的，我也許沒告訴過你，沒有你的房間變得有些空曠，往往踏進去，就會想起以前斥責你胡亂放東西的習慣。現在與人同住了，其實我也很擔心你會否適應，只不過當家母問起能否讓你休學回來這裡唸書時，我卻還是反對了。

我們都要學會對自己的選擇負責，不管對錯與否。

何況，我堅信你往後的生活必定精彩。所以請一定要努力熬過這段興許對你而言有些漫長的適應期。

噁心吧啦的說了一堆，但自己在這裡的上班生活卻也始終無法很好的適應。

我開始學會一個人在蓮花池旁等待上班，一個人吃飯，一個人在電腦前處理事務，一個人...在一個沒有你們的地方，一個人。

我想，這興許是件好事，畢竟畢業以後我們誰也不能保證會一起飛翔。這是一個預習。預習我往後必須自己一個人面對生活的情境。

唉，我才離開多久就開始想念你們了。

南院的蓮花池很美，可是沒有金寶的湖美；這裡的東西沒有不好吃，可是你們知道的我不喜歡一個人吃；這裡的工作很簡單，可是沒有可以和你們一起聊天打屁談男人總覺得生活少了動力；辦公室的那位男同事長的不錯，有個好名字叫繁靖，可是他真的不高而且被人看中了。

我有在努力運動，雖然生理時鐘讓我無所適從。

我有在努力在資料，可是霧裡看花終隔一層。

我有在努力淡黑眼圈，可是人家看到還是覺得我睡不醒。

我有在努力update自己的Sense，可是我想那還需要一段時間。

我開始學駕車了，終結就是auto比manual好駕，除了signal調整方向不一樣讓我困擾。

我要開始學游泳了，希望可以順順利利，然後變得苗條一點吧！

懸崖勒馬，亡羊補牢。

我想友情和愛情之間果然還是不一樣。

I'm trying to life better.

So I can be more better.

But, also

I feel so alone.

花·醉

清閒的日子終究要過去的，就像候鳥終究要離開趨向寒冷的地方，展翅翱翔。

開始進入忙碌的節奏，這學期比上學期忙，下學期比這學期累得這種生活還有一年半方能結束，但想到茫茫的前途和不知名的恐懼，卻又感慨這樣的生活也有這樣的可取處。前幾日偶發現房裡多了只小強橫行，情急之下將房裡各個抽屜都整理了一遍，小強不見蹤跡，倒是該回收的過去被理出了一個大袋。

過去是一種奇妙的時序方式，當初覺得萬分重要的物品會隨著時間過了其保存期限，如今覺得非留不可的回憶到了未來也可能就只是筆記本上面的數行記載。

我們總認為現階段的東西最重要，卻忽略了其他的可能性。當局者迷的反思，也許真的也只有時過境遷之後才能徐徐圖知。

前幾日連日幫著友人登陸網遊，那是一個一直都知道卻從沒想過會在自己現實生活中出現的東西。一些以前在網遊文上出現的術語形容等等的忽然全都顯現在眼前，除了茫然不知所措的慌亂外，其實更多的是內心的激動。

只可惜自己也許真不是個適合這一類遊戲的人，下個副本也只能用掛機的方式操作，偶爾突發奇想自己打怪，卻笨拙地像個需要複建的傷殘病人。別人家忙著打怪打boss的時候，本人只能默默地遊覽著看不懂的設定慢慢琢磨。好不容易明白了煉製法，但是卻不知道怎麼收集材料，明白了收集材料的方法，又怕自己太笨不小心玩死角色，所以最後還是乖乖地掛機打副本練等級這種保守的方式。

好在落在身上的責任完成了，雖然有些不捨的，但卻將懸在尖上的心放回了位子。太過用腦的東西果然還是不適合本人。

相柳，我曾今以為我至少打開過那人的心扉，雖然最後沒能走進去，但至少我曾取得鑰匙。只可惜，一切都只是鏡花水月。

我曾欲為你摘星攬月

而今却只愿獨飲花醉

秋·夏

快樂的時光留不住，悲傷的時光也會過去，悲傷的時候，告訴自己，就連悲傷也會隨著時日漸漸變得模糊。有一天，眼淚會變成歡笑，只要給我一點時間就好。——張小嫻

日子匆匆，有時候回想起來卻已經找不到當初那一種一天更兩三文的為賦新詞強說愁的年輕衝勁。以前看一件事情，能夠有很多形形色色不同的奇怪想法，如今的日子卻是不斷地告訴自己什麽能夠去做，什麽不能去做。慢慢地，有些想法竟然就這樣一點一點被磨平再也找不回來。

喜歡秋天，因為此時是最適合裝裝感傷發發憂愁一個人提一個人去旅行的季節；喜歡夏天，因為其最適合進行一些瘋狂到不行的活動然後說一句“年輕不留白”這樣的白爛藉口，然後一切都會得到原諒。青翠的時節，泛黃的老街，想起昨日在微博上看見一趟從北京開往莫斯科的火車，全程長9070公里，費時149小時，一個人在火車上必須待上六天六夜的恐怖孤單寂寞的考驗。不知道沿途是否能看見至少兩個季節的變化呢......

最近的生活很充實、很忙碌、很疲憊。每天一早起床就必須先構思行程表，應該做什麽，應該先做什麽，應該要做完什麽。生活中新添了一樣事物，所有的東西都要重新安排與習慣。有些朋友會擔心顧此失彼的情況出現，其實自己也很擔心，不過這既然是自己決定要過的生活模式，就必須在這之間尋找一個平衡點。若真不行，我絕對不會勉強自己的。笑

相柳，你給了她所有一切她想要的，那你呢？

我只是不想成為負擔。

億·抄寫

記得小學的時候，老師們最喜歡給我們寫寫新生字和抄書兩件功課，有時是上過的課文，有時是隨手翻過的報章文章，到小六的時候，興許是鑑定考試的壓力關係，蔡老師常常會一次就讓我們抄寫四五篇學報的文章，然後再說過幾天給我們默寫云云的。小一小二的時候，這是我最討厭的兩件功課，因為無聊又沉長，常常最後就決定偷工減料的完成作業交差。反觀到了小六那一年，雖然抄書篇幅變多變長了，卻意外變成了我最喜歡的功課之一，因為簡單不複雜，比起絞盡腦汁去應付其他的功課，我更喜歡一邊哼著歌一邊將抄書當成練字的一種途徑。

然後，長大了，進中學了，不抄書了。我們開始有抄不完的歷史筆記、地理筆記、科學筆記、化學筆記、功課、報告、小抄.......等等。練的不再是四四方方的中文字而是細細張張的字母。

再後來，進了大學。開始抄經。

這個學期修了一課我特感興趣的“四書”，聽著我特感興趣的老師教課，然後抄著我原以為再不會有機會進行的抄書功課。這還真是一件令人感興趣的東西。

抄抄寫寫有很多好處，像可以培養耐心、思考模式、字體、潛意識記憶......還有放空。嗯嗯，算算這樣的好處真的很值得我們常常找一些有營養的東西來抄抄寫寫好好的培養我們的內涵。

從抄書進化到抄經，真的不得不說我們長大了。升上大二以後常常會有一種以前沒有的自覺，那就是我們選擇的科系真的和別人不一樣的那種感覺。也許真的是我比較遲鈍吧，所以到現在才發現？

放假的時候有一次在大姨家聚會，大姨丈突然對著我妹妹說——孔子說“食色性也”
因為剛修完思想史裡面曾提到這句話的由來，於是興充充的告訴他們說這話的人不是孔子而是告子，且這句話是出自《孟子·告子》。于似乎大夥兒來了興致考起我來，那一瞬間卻深深感受到一種以前沒感覺到的東西。那是一種“傳承”的使命感。

突然，就覺得好慶倖。

誒，突然想通了些什麽。

感覺好輕鬆。

啊啊！好想打工！

圖書·館

夜裡的圖書館靜謐得像午夜兇鈴里貞子隨時會出現的場景，緊張卻讓人不自覺靠近。

偶爾覺得非常可惜的是學校的圖書館並不如國外那樣是實行不打烊的制度。體驗不了那種昏昏沉沉睡去后醒來發現午夜十二點鐘聲等待你的那種經驗，也沒有所謂那種在圖書館遇見生命中那個屬於你的人然後兩小無猜的幽會到深夜漫步回家的回憶。

不過，傍晚轉入黑夜時分的圖書館依舊有種讓人難以自拔的魅力。不同於午後的人來人往，這時候的圖書館只有三三兩兩的人們在裏面溫習打報告。空曠的空間和快被擠爆的腦容量形成一種對比，身心卻奇異地達到了鎮靜的效果。

戀上這樣的感覺后，也同時戀上了晚間的風隨著腳踏車速度行駛撫過臉龐的溫度。

仰起四十五度角，

我牢記思念的感覺。

煙·白

順風而上的是來自鄰國的煙霾，順流而下的卻是來自左心口感受不到的溫度。

眼前的景色一點點被披上出嫁時的白紗，騎著電子機車的時候才恍惚想起現在的風向要將南方的一切送上來其實何其的容易，只不過是時間的問題。想起小時候曾經也有一次那麼嚴重的污染問題，開始疑惑人類的腦細胞組織也許真的發展不健全，都說從歷史學習的經驗，眼前的一切卻白白的都是重演的歷史。

只是不喜歡胸口傳來這種悶悶的感覺。因為一個人的否定而否定所有，那置於左方心口跳動的物體里其他的一切究竟代表什麽。也許真的是顧慮，但真心顧慮的是他人的感受或只是那還怕受傷的傷口。瞬間蒼白的樣貌映入眼簾時是什麼樣的場景？不敢想，也不願想。

不想給予自己不切實際的希望，因為那會是貨真價實的毒藥。

所以我一筆一筆畫出隱藏的真心

你看見了嗎

飛·霜

六月飛霜。只可惜馬來西亞四季署夏，除了頭頂上常年不變的太陽外見不到任何以外景色。燥熱的空氣凝聚出讓人近乎瘋狂的間歇性癥狀，煩躁、不安、猜疑......

曾經以為只要自己夠積極夠主動，就可以給他人一定程度上的信賴感，想來是自己想得太多了。人的心總是以最難預計的頻率跳動著，就如上一秒還在嘻嘻哈哈的人下一秒可能就淚流滿面。

也曾經以為彼此間應該擁有一定的信任，即使做不到無話不說，至少這樣程度的事情也不會將如此疏離、冷漠的氣氛帶進來。現在看來也許還是自己自大了。

道歉即使接受了....還是繼續用溫柔、委婉的方式補上一刀。

哪...這難道不是一種否定...不是一種傷害嗎？

紅·血球

紅血球在抗議。
在體内提供氧氣，確保一切運作順暢，
卻比不過体外顯現出來的顔色。

紅血球在抗議。
利用基因來作祟，刻意忽略它們的存在。
憤怒，隱隱在身體裏炸開。

腎上腺素開始分泌，
心臟跳動快了平時的0.01，
胃翻滾，血液也加快的流動，
抗議，
抗議，
抗議，
紅血球在抗議。

被忽視的他們企圖述説的，
是人們體内不變的事實。

90年代的人們不比5，60年代的長輩。
我們清楚知道紅血球的存在。
休想利用基因挑撥離間，
那分牽絆早在之前就已种下。

謝謝你所做的一切。
讓種子發芽、開花、結果。

我們知道，
紅血球知道，
維繫生活的最重要的是什麽。

笑。

黑·悼

那是最漫長的一天，那是最黑暗的一天。——題記

無聲的悼念
在永不言敗的民主精神中

記憶中對人民投票的印象只停留在四五嵗那年。稚氣的我們逢人就問“你投誰？”當時還小，誰在乎你的童言童語？投票是神聖而保密的。可從那個時候起，小小的心靈卻知道了這個國家的主導權在誰手上。

恆古不變。

20嵗。記不清到底過了多少屆大選。只知道，這一次的投票，即使以往政治冷感的我們都全副心力在關心。沒有偏幫任何的地方。政治多黑暗，我們又怎麽會不知？

5月5，雙十人生中最漫長最緊張的一天。看見網頁上不斷刷出關於“不退色墨水”的[退色]證據、關於拍到一輛又一輛的巴士載著有“藍色卡”的外勞進入投票區、關於捕頭如何幫助他們驅趕本土人民而發生衝突、關於發錢買票的證據、關於一張張呼籲民衆外出幫忙“抓鬼”的圖片......

本以爲，投票站關閉后就會沒事了。

開票夜，更是漫長而黑暗的。停電、運票、換票、計算與網上不符、有意拖延...對，也許有人會說那只是一部分的地方拍到了證據。所以總歸而言，還是沒辦法改變結局。也許吧。

但人民真正傷心難過的，是那種“民主已死”的悲哀。

如果連乾淨、公正、公開的選擇權都沒有。我們究竟還期盼著什麽？







20，我看見了現實。

就是因爲我們不想放棄不要失望，

所以我們只能用我們的方式戰鬥。

心·心

非正式統計，人可以將真心交托于另一人的次數，是三次。——題記

都說相思紅豆相思豆。
思的，是遠方的故鄉，是那遠方的心。
若曾仔細觀察，承載了數千年思念的小豆子。
有一顆心。

——願君休采擷，此物最相思。



你知道嗎？
易碎的物品有著這樣定律。

玻璃，跌了。        “乒——”
鏡片，摔了。        “乒——”
磚頭，碎了。        “兵——”

心，傷了。             “………………”

聽見嗎？
碎了一地的，踐踏的聲音。


一曰背叛。二曰猜疑。三曰詆毀。


雙手奉上真心，甩開。
落地，清脆悅耳的鈴聲。
體無完膚才知道，疼。
死。

無話可説。


星星累積太多的願望，落下的瞬間依舊被祈望著。
心承受太多孤寂而墮落，毀壞的瞬間依舊難過。


穿上鉄衣。
萬劫不復的心，沒有空間。
承受不明暗的箭。

至少，

在他人的夢裏。

我是屬於你的。

鐵·塔

眺望東京鐵塔，最近我的生活適合全黑的心情。跳進首頁看見一片雪白時有些刺眼，就像有些光芒一旦距離不對也會刺傷雙眸。

我清楚這個世界不是黑與白的組合，也明白灰色地帶對生活在這個繁雜的世界中的人們擁有著多大的意義，只是我習慣了全黑或全白的視角，這類善惡分明的色係對象徵矛盾個體的我來説其實是一種救贖。

我沒想過在這裡沒有了你們的生活。很多從前覺得理所當然的東西是你們教會我自己的權利；從前覺得自己不應該擁有的東西也是你們教會我怎麽去追求。對我來説，認識你們的時間真的不能用來計算裏面的意義，因爲我常常也會有種錯覺我們彼此之間應該認識了好久好久好久。你們是第二個家人，用截然不一樣的方式在教育我、包容我、體諒我的家人。

所以，對我而言你們是僅次於親人的存在。

我知道這段時間我很不安，很容易情緒不穩定也常常不小心就放出一些刺弄傷人。雖然夢她們都說可以理解我的感覺和這些反常的行爲，但對於我傷害了人這一點我會好好反省。是一個不擅長將自己心裏的想法說出來的人。

我在乎什麽不在乎什麽，很多時候我自己都不曉得自己原來那麽在意一個人、一件事或是一種心情。

會好起來的，我們。因爲，對我而言你們都是不可或缺的存在。

等你好了，就回來。 =)

瀕臨·崩潰

令人崩潰的一星期，即便過得快樂也像是快被撐破了的氣球。

這一個星期常常被人誤會自己在情緒激動的氛圍上，平率高得連自己都快討厭自己。不知道發生什麽事，也許什麽事也沒發生，只是心裏卻像是被壓了塊無法被移開或砸碎的石頭，狠狠地狠狠地淩虐著自己。說不出口，也放不下來。

一連發生了好多事，突然感覺自己什麽都還沒做，突然感覺自己很渺小，突然感覺自己很懦弱，突然感覺自己好像好像放聲狠狠地哭一場。

我討厭自己對錢財上的處理，我討厭自己就連他人都能感覺到的不對勁自己卻一定要死撐著直到快崩潰了才願意說。我討厭就在一小時前被剪坏的劉海，我討厭新年快到了我卻發現自己又變黑了。我討厭自己總是闖禍，我討厭自己........永遠忘了要“謹言慎行”。

只是需要一個出口。告訴我一個情緒的渲泄站。

瀕臨崩潰的自己都快讓自己招架不住。

我不希望影響其它人。

即使我希望你留下，

也只能面帶微笑祝福你。

即使我希望能夠成爲三件你記得的事的其中一件，

我也只可以選擇沉默。

只是，

就在你流著汗跑過來的瞬間，

即使你要幫忙的對象不是我，

又叫我怎麽能不心動？

迎接·开始

这一个学期让人喘不过气，还未开学就已开始需要对几个月后的活动有所准备。虽然只是跑跑腿没什么重大的任务，不过这样伴着下来也有些疲惫。

普一开学，就先面对了迎接新生的挑战。每一届的迎新面对的冷场问题依旧存在，身为司仪却没办法控制好场面也有些挫败。不过过去的即让它过去，我们应该抓紧明白自己的不足往前进，如此我们才会越来越进步。


看着陌生的あいうえお，学着半陌生的读音，其实有一瞬间怀疑过自己选择了这个外语是否是正确的。因为喜欢漫画动漫轻小说，我渴望有一天可以进一部接触它们，于是奋不顾身的在选择的时候填了不知道该说简单还是复杂的、全然陌生的，另一种语言。

我想要的，并不是只是考试过关就好。

如同我对待自己喜爱的中文一样，我希望自己也可以好好的面对这个全新的语言。




当血液从一根管子里流出自己身体的感觉很奇妙。

那是一种没办法确切形容却仿佛身体里的一部分从此脱离自己的感觉。

当一群护士围着你不停的问
"moe dah makan?"
"moe cukup tidur?"
"moe pening tak?"
“小妹你最近没生病吧？”

即使你知道是关心，你依旧可以感受到自己身体里渐渐减少的那部分在呐喊：“让我静静的离开吧！”

更何况，美丽的护士们还在你面前像谈论巴杀的猪肉一样谈论要抽多少cc的血液。

你的感觉将不是开心或愤怒，而是无言的无奈和感慨。

不过还是成功了献出了自己宝贵的第一次捐血。有机会以后每个学期都去捐血，集点善德，希望这些福报可以回向给我所有爱的人。



也许这个学期会变得更加忙碌。和他相处的时间也只剩下短短的几个月，这个学期结束后就是实习，回来不久就毕业了。而我，还在原地踏步。

和友人聊起和喜欢的人合照这件事，原来，正是因为喜欢，因为希望可以常常在一起，所以我们也会忽略了要为彼此留下一些回忆证明的东西。待真正要分开后，其中一方才会猛然想起自己似乎没有保留的物品。

原以为现代人很少会有这样的问题，回头想想自己又何尝不是其中一员。

有机会的话，想一起拍照。就算只有一张，也希望以后拥有可以保留的东西。

”はらぐろい”

从电脑调出了日文输入法以后

第一个打出来的词 =）

高调·中的低调

最近组织生活很高调，高调的谈论我们班上的文学和风景，高调的和大家眼中的学长姐们玩在一块儿，高调的继续发我的花痴，高调的看着小鱼和咸蛋继续他们的地下恋。一切都很高调，一切也都很低调。

前几天得知美绿回来了的消息，震惊和失望参半，其实仔细的问过自己是否有点开心，但我的心却坚决告诉我——“不”

他不再是我愿意去相信的那位美绿，因为我总是将他过于美好化，总想着，有一天，有一天他一定会长大一定会知道这个世界并不是他想象中那么偏激一定会看见里面的美丽一定会付出努力让这个世界多爱他一点。但，其实一切也不过是我自己的想象。

不管是谁都告诉我其实不需要将你的决定大声公布出来让所有人知道。也许我其实心中还是有害怕的，害怕如果见到了他又会心软。

小攻告诉我，这一次就当做一件好事吧！

——“放开他吧！”

放开他，也放开自己。


以前总会很介意别人的想法是什么。那时候自己的世界很大，想要迎合所有的人想要让所有人满意，结果证明自己只会越弄越糟糕。

现在自己的世界越来越小，不再总是担心害怕其他人怎么看怎么想你。换个角度想，我的世界也越来越大。因为我拥有了一些人，这些人就是我的世界。

它小，却很大。

我们大概会继续高调的生活着吧！高调的生活着，低调的面对人。

我的世界不再需要很多肯定。有你们便已足矣。

去吃个饭也会分神扭伤脚。

你花痴越来越严重了你。

尘埃·落定

当所有一切尘埃落定，即使结束了，心里却也有一部分空了。

我明白自己会做这样的决定背后的意义是什么，虽然没打算将这一层告诉其他人，但其实我明白自己心里有部分已经不同。往好往坏。

原本只是希望能有一点时间让自己对他变得不介意，但听见他可能会从台湾回来的消息还是有点慌。选择离开了他的世界，这一次是我主动。离开。我要的并不是他满满的道歉或是说的多么好听的在乎这个朋友，只是希望他对自己的选择和世界负责。满满珍珠的orchado不是我的菜，我只是希望看见四年后提着从台湾毕业的证书回来的你。

即使，到时我们并不是朋友。

好友请求我不会接受，既然决定了完全离开你的世界我便会做到。

即使最后他的决定还是离开台湾来到这个鸟不生蛋的地方继续自以为是的生活，也与我无关了。转身之后，什么也没有。

世界本来就没有你想得美好，因为一点挫折就要离开逃避的话一辈子都不会成长。——这个道理你究竟什么时候擦会明白呢？杨嘉圣。

再见了，朋友。
对你的祝福于此。

因·为

因为《等一个人咖啡》认识九把刀。
因为《月老》爱上九把刀。

因为《猫空爱情故事》认识藤井树。
因为《听笨金鱼唱歌》喜欢藤井树。

因为《Say Forever》认识穹风。
因为《纪念》从此书架上多了一位作者。

因为穹风对村上春树感兴趣。
因为《挪威的森林》接触村上君。

总是因为一样东西而对另一样东西感兴趣。
再因为另一样东西对其他相联物品起兴致。
连延不绝，最终也忘记自己究竟为了什么才喜欢什么，又为了什么而认识什么。

并不是什么懂得很多文学的人，看的东西也都是自己觉得喜欢和感兴趣的作品，很多书，但有文学价值的不多又如何？反正是自己的兴趣。
《挪威的森林》看完以后，觉得除了比较色一点以外，其他就和平时看的书本没什么两样。也许是自己道行不足。仍需努力修炼。
有机会还是会接触他其他的作品。








喜欢里面的一句话——“同情自己是卑劣懦夫的勾当。”

我要做个坚强的人！

好·运

我一直在问自己，需要的是什么，想要的是什么，适合的是什么。一问，就问了自己五、六年也还没得到自己真正想要的答案。

寻寻觅觅，跌了很多跤，受了很多伤，吃了很多苦。难得运气好点了，却又开始担心是不是又要有什么不顺了。

运气好的让自己也乍舌的地步。是吸引力法则的作用吗？自己也是丈二金刚——摸不着头脑，只知道，事情一步一步地回到了轨道，迷雾一层一层的被拨开，心情....是愉悦的。

我很贪心，想将这一切好运留下，延伸至未来。
我很贪心，房间里慢慢出现许多自己对未来的期许和人生价值观。
我很贪心，贪心的希望自己可以越来越好。
我很贪心，希望有一天自己的好运里也包括你。

请给我，

继续下去的勇气。

胡思·乱写

这个放假很忙。虽然多数时间我自己并不知道自己究竟在忙些什么。

写文，看小说，上网，看小说，写文。

这应该是很典型自己在这个放假所做出的贡献了。很宅很腐很忙很茫。这应该可以算是自己对这个过了一大半的假期所下的注释。写了很多身边的朋友没有注意的同人小说，写作的热忱也算是一点一点的累积回来。

没有停止自己的想念，没有停止自己的泪水。当然，我是指在看小说的时候因为太有共鸣所引发的泪水。越来越融入那样的世界，越来越找回以前住在龟壳里面的那一份感动。

我很懒，向来如此。懒惰持续喜欢上一样东西，懒惰持续讨厌一样东西。所以我喜欢海贼王，可是我不一定清楚里面所有人物的特性和背景和故事...重要人物的也一样；所以我记得有谁曾经带给我怎样难忘难堪的回忆，却只会在有人提起或者是见到的时候想起。懒惰去百度一切相关资料，懒惰去回忆那些腐朽的记忆。

我只是懒惰。对生活对人生对课业对...我喜欢的东西。

常常会觉得这样的自己很不负责任。即使心中很焦急考试的来临，很渴望告诉其他人自己的实力，很担心不能保持在一样的水准。可是...不想做的时候就是不想做。即使硬坐在一堆笔记一整天，所吸收到的东西都不比有心想读的时候得三倍。这样的自己很讨人厌，我自己也偷偷给过自己几个巴掌。

明明有着这样的性格，却也很不服输。不喜欢被看不起不喜欢被否定不喜欢自己的家人被看不起不喜欢自己被家人否定。几乎几乎，我的人生都是这样过来的。

可是...我想改变。

想变得让自己看得起自己想变得让别人看得起自己。想变得越来越好想变得越来越美。想变得发光想变得发亮。

想把悲观丢掉想把懒惰丢掉，想捡起积极想捡起坚持。

这样的自己...会不会有点太贪心？

看着柯景腾先生的小说，很想大声地说：

多幸运自己是在这个时候遇见你。认识你。喜欢上你的小说。

如果不是中三那年意外邂逅《等一个人咖啡》，遇见九把刀。

自己，也许就不会走在今天这条虽然很多人看不起，自己却走得很开心的路上。

虽然一开始的用意，只是以为那样就可以写出好的故事来。笑。不过，还好我很开心，很幸福。遇见了一群朋友，遇见了一堆摸不着头脑的古人文献资料。虽然辛苦了点，将来找的工作也许薪水也不似其他课系的同学一样高。

但，未来的东西很难说。

也许，我真的会赚到无数个一百万，成为世界富豪之一呢？（夸张了，我只要每一年都能让还没好好出国去玩得家人出国就好了。笑。）

所以我还是会迈开自己的脚步，一步一步一步地走。

虽然害怕不安，但...傻人有傻福嘛！我身边一直都有很好的人相伴。

一直一直都相信自己是幸运的。

我会努力，让我的世界拥有越来越多的正面能量。

果然很喜欢又腹黑，

又聪明，

又性格扭曲的临也。

很喜欢。