章魚似乎已經完全習慣大學生活了，每一天都在活動之中過得很精彩；老媽老爸最近買進了一個平板電腦，下載戲玩微信什麼的都漸漸熟練了；最近在金寶愛上了一日三餐都自己打點的生活，雖然偶爾還是會因為是新手家裡面臨材料短缺的問題，這樣的生活總算是在大學的最後一段時光實現了不用餐餐充滿味精的生活。
加了老媽和章魚進微信的一個群，想著怎麼命名群組的時候不自覺打出了五個字——最親愛的人。自己動手炒最愛的蝦米包菜時，沒忍住發了張照片上群組；隔一天試了另一道最喜歡的皮蛋鹹蛋粥時也一樣。明明步驟做法都一樣，但味道卻不如在家裡吃得好。
雖然，老媽的手藝是整個家族公認最糟糕的。
章魚在群組里不停唱著幾首想家的歌，忍住了沒點開，最後自己卻也在群組里唱了首《旅途·故鄉》中最初打動自己的那一段：“只怕停下腳步會又錯過了他，原來你只是在想家。”
“想家”，在這個距離畢業不到一年的時候。
有一篇文章，叫“遠嫁而已”。章魚分享出來後說，她以後絕對不遠嫁。讀了文章以後，我卻笑了。中學畢業那年，我心心念念都在想著應該怎麼樣才能掙脫這個所謂“家”的束縛。我不會愛他們，也學不會。明明很想珍惜，但那會兒迴蕩在我們之間的只是無窮的誤會不理解和不信任。
剛離開不久的那會兒當我發現兩個小的也會想念我的時候，我其實常常問自己，老媽從他們滿月后開始照看著直到今天，一個已經15歲了，另一個也12了。一起相處的這十幾年，我可以想起來的，卻是我當年怎麼喊著我不喜歡他們，喊著怎麼用“姐姐”這個身份去欺壓他們。我知道他們心裡害怕我，但……卻從來沒有想過他們會想念我。
更沒想過，在他們心目中，我一直是他們的大姐。
現在才發現會不會太遲了呢？我想。
如果從現在開始對他們釋放出我的善意，會不會他們也會知道，當年只是我一種幼稚的比較。
自私，不成熟。
關於遠嫁的問題我想過很多。其實小時候老媽提起這類問題時，我也常覺得不耐煩，口中應著“知道了知道了”，但心裡總想著遠嫁其實沒那麼可怕，想回去的時候就能回去。一如當年我想這要離開家去較遠的地方唸書一樣。
然而當章魚也離開家后接到家裡電話時，才明白思念這種東西並不是單方面的東西。
老媽老爸會擔心我在這裡的生活。
我也會擔心他們在家裡兩個人究竟能不能好好面對很多東西。
例如手提電話的使用，例如平板電腦的操作。
原來……當初表現出的不在乎，不過是因為家裡還有一個人能夠依靠。
關於遠嫁，如今我的想法也許變得不一樣了。
當我想家，當我家需要我的時候，沒有能夠依靠的人，那又應該怎麼辦？
也許，正是因為這樣才會在我和我妹都離開他們的情況底下發現了自己失去了到遠方的勇氣。
然而，我并不後悔自己當初的選擇，因為我知道，我總會回去的。
中學朋友圈里有個不相熟的朋友交往五年多分手了，理由是給不了對方想要的未來。那個朋友因為是老哥的好友所以在學校的時候或多或少有些接觸，是個很溫柔的男子，女朋友也長得很可愛。畢業後關注著他們的動態時感覺感情一直很穩定，卻沒想是這樣的結束。
想起了忘記誰說過的每一次的分水嶺對感情而言都是一個挑戰。算算時間，男孩畢業前在一起的，如今面臨的差不多也是女孩畢業後接觸新的世界的時間。又想起了最近快畢業的我們也有些壞心地偷偷分析者交往著的友人們的戀愛情況。
中學畢業後一次，剛上大學時一次，大學畢業後一次，適應職場時一次。
環境的轉換會進而影響著一個人的性格想法的轉變，感情觀自然也一樣。我們之中，有多少人是說著要找到那一個第一眼認定的人而心動在一起，續而因為自己或對方思想的轉變而認為對方變質了，然後分手的下場。
年紀漸漸變大，看著身邊很多在一起好久的情侶忽然間說著分手時都很感慨；看著在一起很久卻依舊甜蜜的情侶時也很感慨。
不管是情侶，還是夫妻。
“感情”這個東西到底是什麼呢？
我記得和一個學長開玩笑時提過這樣一個問題：“一個人，究竟要喜歡一個人到什麼樣的程度才能夠和對方長相廝守？”
“大概……是365天沒見面卻依舊想和她在一起，這樣的喜歡吧！”
我想，我很羨慕。
我記得中學那會兒和阿芷聊著感情問題的時候她對我說過這樣一句話：“假設我們80歲老去死亡，24歲這一年決定結婚，那就等於我們未來將會有56年的時間是必須一直面對同一個人生活哦！你不覺得想想都覺得很可怕嗎？”
可是這樣的阿芷，在不久前見面時，卻告訴我：“是女人都應該要結婚的。”
看吧，時間和環境是可以對一個人的思想和觀點進行大轉變的。
昨天和學長聊天時談起了“我還是只單身狗”這件事，結果他笑著回我說：“看吧，果然你還是很介意自己是單身狗的事。”
我想，不可能不介意的吧？誰不希望自己身邊有個能夠疼愛自己的人？
但為了那個將來會出現的那個對的他，我想我還是等得起的。
畢竟現在還不成熟的我看見了一句挺值得我嚮往的一句話——成熟的女人不懼怕單身。
待你踏著白雲而來，我與你攜手看海棠。
