常常会忽然觉得力不从心或则是信心不足...不管自己做什么事，到后来都会发现原来里面拥有很多的漏洞有或者是可以做得更美好。然后......就会开始担心...
担心朋友会不会因为这样而不满。
担心家人会不会因为这样而失望。
担心亲戚发现了就会到处去说嘴。
担心最后的最后自己也看不起自己。
虽然每一次，好像都是自己在瞎担心或者不了了之...因为害怕，所以逃避所以忘记。
最后再好好的鄙视自己。
我知道自己骨子里其实很中二。这样的性格不要说如果完全展现出来会让人讨厌，就连另一个自己有时候都会很想打死自己。
狠狠的打死。
所以很习惯性的何人保持距离，因为只要不要那么靠近，这样的缺点就不会暴露，也许我在其他人眼中的形象就会好一点。也所以，与其说是没有和以前的朋友联络，不如说我没有信心去和他们联络。
因为以前的自己，回头看连自己都觉得恶心。
恶心得心疼。
毕竟那样敢爱敢恨，什么话都可以不经过大脑就说出口的张瑜芸已经回不来了。
后来，爱上了书本里面描述的友谊，那种不管对方是什么性格的人都可以包容并互补的那种情谊成了上中学以后必修的一门课。虽然跌了很多跤，可至少我不再觉得当时的自己是不堪入目的。
只是，却觉得这样的情谊有些虚伪，做作。
于是除了几个朋友以外，都干脆不联络了。因为拥有这样想法的自己，令人讨厌。
在后来，去了外面的世界，一开始的热情就让人觉得害怕。后来却有点不知道应该怎么和不认识的相处。这样矛盾的性格常常让自己在一个人的时候眉头深锁，不知道应该怎么办。那里没有可以躲藏的地方，没有只要犯放学以后就可以回去的龟壳。
所以只好努力希望打动身边的人。
成功了吗？我不知道，可现在我身边确实有愿意站在我面前的友人，确实有让我觉得安心的地方。我成功了吗？我不知道。
却开始担心...
这样的自己会不会让他们讨厌...
这一次见了我朋友的老妈说，看我朋友群里面就知道我的想法多幼稚多不成熟，然后语重心长地告诉我这样下去也许大家都会离开我。
有点慌...因为我竟然不知道自己应该怎么做...
常常，一个人需要花一份努力来让人家注意到他/她，我就需要两倍的努力。
常常，别人说的话会让人捧腹大笑，我的话就是会让人不知所云。
常常，我需要很多小动作才能让我安心的指导自己没有被遗忘。
这些...是秘密。是我没有告诉过别人的秘密。
因为说出来肯定会被人觉得这个家伙很奇怪吧！
我并没有像得到谁谁谁的同情或是注意。
写出来也不过就是让自己松一口气然后继续努力。
这样扭曲的性格，连另一个自己都无能为力。所以只能不断告诉自己这个世界多美丽，多值得自己在付出一点点的东西继续走下去。
最后果然还是变成发牢骚了。
到底为什么突然间自己的自信全部不见了啦！
快点统统给我滚回来！！！
深呼吸，
我知道前方还有你们看着我。=）
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