九月的流轉年光悄悄就過去了20幾天，被家裡框著回來過中秋，結果回到家，和家母一人一杯微酸的紅酒，聊著終於能夠面對面吐露的心情，竟十一時就早早上床就寢。沒有月餅，沒有烤肉，沒有賞月......
這個中秋被框著回來。嗯，是有點寂寞，也有點欣慰。
也許真的要回到家了才能夠好好的休息，即使只是睡了一天的無所事事，在家中所有的一切都會變得心安理得。重新回到瑜伽班學習，新來的老師是以前不同時間段的學生，家母提早去上課，也就在同一個班上了。從前見了她就覺得她對我的雙峰充滿了怨念，即使她其實能夠在生完兩三胎以後擁有時下最最流行的馬甲線條，著實讓人羡慕，但不長人面記性的她見了我以後總要重複著這句話：“哇！你女兒很豐滿也！我一直以為我很豐滿了，沒想到她比我還豐滿！”只要有人反駁她對自己自信的言論，她就會反駁說：“有啦！只是你看不出來罷了！”
——呃，從來沒有覺得雙峰是我的驕傲，但真的覺得你其實只有馬甲線也很美。僅此。
這個假期默默的開始了。
今早隨手捲起了床頭的一本小說——《晨昏》，被她封底的一段話深深吸引。
“永遠不要輕言等待，等待是一件多麼奢侈的東西。電影里，只需镜头切换，字幕上出现几个小字“二十年后”，然后红颜白发，一切都有了结局。而现实的人生，三年五载，其中哪一秒钟不需要生生地挨？一辈子真长。”
曾近在閱讀桐華的《長相思》時其實就有了這樣的感觸。一輩子多長哪，長了20歲，我已經在人生中等待了兩段不可能的戀情。如今面對第三次的抉擇，其實真的已經沒有什麽信心。
每個人都可以擁有屬於自己的過去，然用過去的經驗困住自己止步不前卻是不應該的。自認自己曾經已將心意好好的傳達，未來的一切本來就不是可以由自己強力去打造的。老子說的‘不爭’，本來也就是讓自己盡了自己的本分后了無牽掛。
其實曾經也懷疑過自己的心意也許是一時的，可能怦然的一瞬間，來了，去了，現在感覺很重要，回過頭卻也沒什麼。不過，想歸想，我知道他對我而言的意義還是有一定程度上的不同。友人說我所謂的不等待只是自我安慰，我說我從來就沒有想要得到別人在這件事上對我的認可。
——我究極想要的東西，不過是不斷地提醒自己一些不應該重複的過去。
我依舊會承認我的心情。那不因想改變就能改變的心意是那個世界的一種‘定律’，但我至少可以告訴我自己未來的一些可能性，好隨時應對。這是另一位友人給予我的良言。
昨天給家母看我的筆名時，她說我命中泛水而缺木，取名字也許應該要往木屬性的字里著手，然後我想起了自己愛哭的個性。這兩者之間其實大概不會是有關聯的吧？
不管如何，假期愉快。=]
謝謝你記得，
那之於我而言，
足矣。
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