一直覺得自己是一個在性格上有缺陷的人。究竟哪裡有缺陷沒辦法說得很完整，只是經常感覺無力，經常感覺想離開，經常覺得自己也許是不被這個世界需要的人。我并不是真的那麼勇敢的堅持自己所堅持的東西，我只是比較懶惰，面對對選擇的東西一旦習慣后就不像去改變。我知道自己有問題，但我竟然連我自己哪裡有問題有時候都很懶惰去尋找答案。
常常都說自己是個很慢的人。不管表現出來多麼熱情，也許只有自己知道自己對人有多慢才能打開心扉；也許課業上表現不上不下，也只有自己知道自己真正了解一樣東西需要花多久。
所以我很多所謂朋友，但畢業後也許保持聯絡的沒幾個。
所以我感覺很開心，但不開心的時候也只有幾個人看得見。
所以我也許算優秀，但白癡的時刻佔了生活中的九十巴仙。
所以我.......
回到家裡的時候，心情是矛盾的。一方面我很樂意回到這個充滿我愛之人的安樂窩，每天醒時道聲早安，睡前說句晚安；另一方面卻常常顯得與他們格格不入。這種格格不入是源自於想在家人面前撒撒嬌，做些在外頭不能做的事，他們卻認為你沒有長大。
越是在乎的人，所說的言語越具有無限的殺傷力。
也許他們仍舊不知道他們之於我的意義，所以也許也永遠無法想象，我每一次露出的表情並不是無法接受他們的建議，而是被他們勸導的方式狠狠刺上了幾刀。也或許他們不知道，我常常反復思考他們對我說過的每一句話，知道自己應該要改變不要再犯，但我下次仍舊在他們做出一樣的事情時，並不是我真的沒有反省，而是在他們的身邊我總是忘記需要警惕自己，因為他們就是我最安心的避風港。
這些話我不能說，從前我沒說，以後我應該也不會說。
因為有些想法現在不能被接受，以後也不可能會被接受。這才是所謂的格格不入。
但我還是很愛很在乎他們。
翻開劉墉的《三言兩語》是看見一段：“思念也可以像一盤菜一盞燈，讓人從遠處嗅到，自巷口看見，一股溫暖浮上心頭：我思念的人正思念我的歸來，那不是一盤菜一盞燈，是藏在後面的思念。”
我一直告誡著自己要學乖，曾經在哪裡跌倒就不要在相同的地方在摔一次。然後這段時間我不停地在反復問著自己兩個字：“是嗎？”這兩個字概括了太大太多的信息，我只能一直在詢問和告誡中自處。
也許我會因此而變得自私多疑，但這樣的自私多疑卻從以往的對外漸漸發展成了對內。對方是個很好的人，兩個人之間的相處也很融洽。但就是會對自己說不要想太多不要想太多。有位友人說感情的事情總是要付出過試過才能知道明了。
我卻真的不想再成為自作多情的那一位。
是嗎？我還在問。可我究竟想要怎麼樣的答案？
順風，聽雨，相思。
我卻害怕再將門完全敞開。
除非你主動向前。
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