這幾周心情起伏有點大。有好有壞。我明顯地感覺到自己對家裡的依賴，有些東西以前也許會不在意看不清，現在卻隱隱為他們感到心疼，我總是以為老媽停在中學記憶中的年齡，今早和她談起身邊的長輩感覺都蒼老了許多時，她說前陣子鄰居家的姐姐也對她母親說：“秀琴aunty感覺老好多啊！”
心裡一陣煩悶。
也許是生命中最重要的那幾個人，儘管那幾年我特別想離家，但心裡清楚我的終點不會在別處，一定是有兩老的地方。這一次回來，發現老媽開始戒口了，說是驗血報告出來了，三高。末了還加上一句：“人老了是這樣的，身體機能大不如前了。”
然後有一天她忽然和我們說：“我的經期亂了，你說是什麽問題？”我說該不會是要停經了的徵兆，她卻緊張兮兮的跑去買回來了驗孕棒，結果當然是沒有。那幾天被弄得有點煩，有一次就問她懷孕了就生下來就好啦，幹嘛一副世界末日的樣子，她卻回答說：“這是老蚌生珠！我和你爸都這樣大了，怎麼可能可以養？”我說：“還有我和妹妹啊！他大的時候我和妹妹肯定有能力了，你怕什麽？”原以為她會笑嘻嘻說懂事，結果她卻說：“你和妹妹以後都有自己的人生！怎麼可能可以一直看著他。所以沒懷孕是好事，我和你爸都這樣認為。”
心裡又一陣煩悶。
她總是看得很清楚很明白，這個世界上的人際關係怎麼運作，人與人之間的情感如何淡薄，就連親人之間的鏈接其實都沒有辦法給她安全感。前幾天陪她和她的朋友出門吃東西時，談起對方家中的家務事。就像在現實生活中上演的肥皂劇，連我的戲劇性都無法披靡。那時候的老媽是怎麼樣迴應了？她說，所以人要留點東西在身邊防身，什麽兒女都是浮雲。
心里，泛起的是陣陣的疼。
其實，我知道她對我或多或少有點失望，家中的長女，我一直是她希望可以帶出去見人的驕傲和光芒。但我沒有。
小時候的我，粗魯，頑皮。
後來的我，肥肥圓圓，又不漂亮。
要上大學的我，義無反顧的放棄理科，拒選商科，走向整個家族裡面無人問津的中文系。
不夠圓滑，不夠世故，很多她覺得我應該明白的道理我都拒絕去知道。其實我很固執，比一般人都還固執。前幾天看醫生時被問起脾氣如何，我竟然有點不敢回答。我對他們很壞。因為我總覺得我的人生不應該她來安排。
她總說我和她的眼光不一樣，想法不一樣，所以很多時候她和比較像她的妹妹比較親，
而我，不知道從什麼時候起竟然沒有辦法向她開口我心裡的情緒。
不安......寂寞......
妹妹可以輕易說出來的東西，我卻開不了口。
唯一可以做的，是在我頭痛的時候賴在她身上撒嬌討按摩。
輕輕重重，舒服地讓人忘記疼痛昏昏欲睡。
我很愛她。
也希望她愛我。
卻怎麼樣也說不出口。
有些情感我曾經說了很多次，有段時間也很擔心自己會因為這些東西徹底黑化。幸好都沒有。不知道是自己的適應性太好，還是從小到大都是如此乾脆什麽事情想一想就算了。
就好像聽見老媽說大哥今天去找妹妹吃東西。
就好像聽見老媽說二哥每隔幾天就打電話給妹妹。
也好像聽見妹妹們說姐姐你很凶阿徽姐姐就不會這樣。
每一次聽見這種東西，就會覺得自己真的很失敗。
然後更加寂寞。
大概是最近自己一個人的時間太多了，老是胡思亂想。感覺就像是回到了中學時期的自己，對身邊的事情充滿無力感的樣子。這樣下去會發神經的人大概是我。
前幾天一個人吃飯的時候碰見了幾位在那裡讀書的朋友。匆匆來，匆匆走。然後回到自己一個人的時候就在想這也許是報應，報復我面對感情時候的怠惰。
我想，我也許嚮往一個人獨立自主的生活，但我總歸沒有那麼堅強。
我喜歡撒嬌，依賴感強，習慣過群體生活。
一個人的時候懶惰的時間比認真做事的時間短。
就像明知道遠一點的中醫大樓伙食比兩三步就到的小食堂好，但每一次踏出圖書館瞬間我還是會打消去中醫大樓的念頭。
一個人，幹嘛過得那麼好？
嘛，想來我就是一個很欠扁的傢伙。
最近看著小說裡面的男男女女愛對方愛得死去活來，然後好像都是彼此最重要的歸屬，還有天生爲了對方出生的人，原本上來前對此有著長篇大論的看法想發表，但前面寫了那麼多到了這裡，反而對他們的感情和現實生活中的感情有了一句簡短的結語。
原來，最難的，是遇見相愛的兩個人。
和老媽提起自己不喜歡一個人吃飯的時候，她說：“去找個短暫的男人不就好了？”
但我知道有些東西當你清楚意識到的時候，你就無法輕易改變了。
就像我希望遇見天長地久細水長流的愛情，就無法在接受短暫慰藉寂寞心靈的愛情。
就像我希望遇見一個懂我的人，就無法輕易接受其他看起來“懂”我的人。
所以哪一天幸運的遇見了，希望就不要再放手了。
我寧願斬斷那些所謂的“桃花”，專心等待那朵屬於自己的桃花的綻放。
寂寞......就寂寞吧........
都這樣過了21年了。
果然我是一位抗壓性低的人
需要定時發洩
只是我要什麼時候才能習慣呢？
這種時候的一個人。
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