今早偷了個閑看完友人寫的部落格，我的腦海里就只想到了這一句話。一路走來，眼不見雖沒法兒去證明什麼，但他一直說著要改要改，聽久了還真有一種他真改變了的感覺。只是成長這條路一直都是很辛苦而個人的。旁人插手不來，那是一對一的較量。
之所以孤獨而辛苦，在於你必須不斷自我剖開一切以前你承認或不承認的傷，你必須承認自己犯下的錯誤，明白自己的缺點，甚至有些部分是自己也會感覺到鄙夷而齷蹉的，但只有一步步的揭開，讓自己感覺到起皮疙瘩掉一地的戰慄恐怖惡心，然後接受他曾近是自己的一部分，改變他或感化他，如此才能真正邁向前一步。
自己曾經無數次說過相同的事情不應該在發現后還放任他無限的循環，但自己又何嘗不是在犯這樣的錯誤。
自己一個人的時候看清想通很多事，發現自己其實是個很冷情的人。這樣的說法並不是說明自己不熱情，而是我的壞習慣就是這情來得很快去得也很快，當然這樣的說法是針對交朋友而言而不是其他方面。
還小的時候面對自己融入不進一個團體或無法感到歸屬感的時候我想著一切歸咎在自己還沒遇上對的那班人。可惜時間告訴我，原來並不是我沒遇上，而是我潛意識中在排斥相信他們能夠真正接納我。這樣的想法看起來很正常，實際上也很變態。
我告訴老媽說外頭的人都覺得我是個很善於交際應對的人，老媽表示她和她的小夥伴們都震驚了。以前的我遇上這事大概是要生氣很久的，但那一次我卻好聲好氣的說了。
——我不屬於任何地方，有意無意。
我問老媽：這樣的現象可能由於四年級被曾經最好的朋友背叛然後聯合大姐姐們排擠我的那時種下了種子；在中二那年到佛堂遇上一男子將我誤認為我家表姐大人后發現周遭的人都將我當透明的人引發的。
我老媽淡定回答：是會有影響。
然後她就低頭繼續吃米粉了......
後來我想了想，大概自己是覺得要在這樣的處境下不被傷害，得過深........最好的辦法就是將自己和他們保持一段距離。
這樣的方法雖然很好，但小時候我大概不知道這是在保護自己，反而被這樣的情況傷得2758，差點有幾次就變成了黑暗系女孩。畢竟一個覺得自己處處被嫌棄的女孩要長得正常也太強人所難。
所以，我一直很感激。
感激我中一那一年遇見的是阿芷。雖然畢業後我那一忙起來就懶惰聯繫身邊人的毛病不斷犯，但她一直將我掛在心裡這一點我覺得很窩心，我想中學那幾年雖然看起來是我不停地在煩你鬧你，但我自己很清楚你給了我多麼多的影響。沒有你在身邊的話，我一定就不是那個我了。
感激我遇見的她們五位女孩。雖然每次都對被我一些舉動弄得翻白眼，但你們一直陪在我身邊，讓我漸漸覺得我的世界可以很大，不需要總是糾結在自己認為的“大世界”里。一次次被摧毀的自信在你們當我的後盾下一次次再築起來。我開始知道要前進，也開始明白自己總就需要長大。
前幾天無意在微博上看見轉發的兩個故事，一個是相戀6年然後男友劈腿的故事；另一個是她嫁給了她的男神可是最後雙雙劈腿的故事。兩個都看得我心裡頭有點堵。
感覺我是可以理解第一個故事中的男人和小三的，但理解不說明能夠原諒。
既然不愛了，口口聲聲說的那個責任不會讓人覺得惡心么？
陪著她的時候想著她還要因此發脾氣不覺得無聊麼？
分手後還要發簡訊問候她說希望她可以幸福這一點最讓我無法接受。
那個傷痛那個傷口是你親手畫下的，不管之間發生了什麼事，但終究是你親手畫上的。你要離開你要幸福那是你自家的事，同樣的我受傷了我躲起來自己舔舐傷口也是我家的事，你都要結婚了你還發簡訊來，這是找架打的節奏么？
第二個故事我看完後沒之前那個激動，卻還是被虐到了。愛了10年的人不愛你，娶你是另有目的。痛過哭過鬧過。我覺得女主最後的選擇很好，因為男主並不愛她，即使口口聲聲說是愛的，但行動卻騙不了人。那麼多次可以拉住她的機會，他卻錯過了。有心無心，終究是錯過了。
最後，總結了一個道理。很簡單也很難。
——愛上一個不愛你的人很痛苦；但更痛苦的是，愛上一個不愛你的人後，你學不會放手。
換個角度想想，我挺佩服那小三的。
畢竟是我，我就做不到那麼厚臉皮的愛一個人，只求他看你一眼。
最後她成功了，是她的命。
但這不說明別人就會諒解她。
啰嗦了很多不過是掩飾我的空虛寂寞
忽然很想年金寶
咖啡啤酒籃球場撞球台電腦中心
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