其實不太喜歡這種看似耍憂鬱的自己。以前很多人在一起的時候，往往要考量要煩惱的，是怎麼樣才能抽出時間一個人靜靜完成一些應該完成的事情；而現在變成一個人了，看書時間多了，發呆時間多了，一天一天依舊過得很快，但卻發現一天里的時間變得有點緩慢了。
常常一個人看書，看著看著，卻發現自己其實已經不想再裝進任何劇情。
常常一個人發呆，想著想著，卻發現原來時間只過了半小時。
常常一個人聽歌，聽著聽著，卻發現循環著的歌曲自己竟一首也聽不進。
然後，不看書了，不發呆了，不聽歌了。
想寫東西了。
好像就是這樣，從中學開始慢慢將寫寫這些看似無聊無意義的東西當成生活的一部分。我不願將自己曝露在大眾底下赤裸裸地被觀賞，卻喜歡這樣隨手在這樣的空間裡面放任思緒飛舞，讓想看見的人看見。
因為你們願意知道，願意明白。
即使大多時候這樣的知道和明白並不能代表什麼。
前幾天去參加了馬來表哥的婚禮，異族婚禮。
看著不熟識的表嫂穿著隆重的馬來傳統服裝和馬來表哥在樂隊下被迎著踏進那小小的祝福區時，我其實忘記了我一大早拖著流血的身子來到新加坡的不適；看著馬來親友一個個上前去跳著馬來傳統的舞蹈獻上祝福，一對新人在台上交頭接耳說著悄悄話時，我心裡卻莫名的揚起感動。
婚姻，是真的神聖而純潔的。
因那標示著從此身邊的那個人與你之間那密不可分的關係。
縱然如今越來越多人認為那不過是一張字的約束，但與真心人而言，那定是無法輕易開口的終身承諾。
“與我一起生活吧！從今以後，在我的世界注入你的色彩。”
今天在圖書館整理者工作資料時忽然感慨。在這樣庸庸碌碌的生活中要真的堅持初衷是件多麼困難的事？
我有多久不再提起當年那一個“要超越九把刀”的夢？
我有多久不再堅持在人後不在嚼人耳根的諾言？
又是什麼時候開始我竟變得那麼沒耐心易躁怒？
抬起頭，我在荷花池的小亭子里納涼休息看天空。
它依舊藍藍的掛著幾朵白雲。
一個人，果然容易亂想的多。
期待下個禮拜開始學游泳了，雖然買了泳衣我不滿意。
最近果然看小說看膩了，怎麼辦我該怎麼打發時間。
很想你們可是回到家我總是有點綁手綁腳的，不再是那個自由飛翔的小鳥。
現在真的可以體會那些外出的遊子回到家特別乖的心情，因為我最近就想特別乖。
工作算是上手了可是我不習慣食堂的飯菜，繼續吃杯麵我的尸體死後該不會真的不會腐爛吧？
想寫小說可是很累。
我什麼時候才能適應這種身理時鐘？
還我睡眠！
藍藍的天 白白的云
我的海邊你在哪裡？
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